-Милый, до Нового года осталось чуть больше месяца! -Вот видишь! А ты все: «Выкинь елку, выкинь елку!»

На большом воздушном шаре, всё равно какого цвета, улетели б дружно нах*р все, кто мне мозги выносит!

Мне циганка нагадала, что у меня будет два мужа… Надеюсь…первые три-не в счет?))))

Овца возомнившая, что может увести из семьи мужчину, может увести только барана, который ей подстать!

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи… Они не видят… что я своя??))

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да?

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА! -Свиной??? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

— Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство…

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…

Муж-жене: — Ну и растолстела ты мать! — На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!- Эт-не пузо, а — холм Славы! — Да? А под ним-павший воин!!!

Пьяная не пьяная. какая разница. радуйся, придурок, что вообще звоню=)))

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят… ​ ​)))))

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

О СЕБЕ: ругаюсь матом, Ору — как потерпевшая, курю, выношу мозг… КОРОЧЕ: — НОРМАЛЬНАЯ и ЛЮБЯЩАЯ ЖЕНА!!!))))

На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет!
— Опасно тут у вас…

Не стоит беспокоиться, не уведу Я твоего мужчину! Не маленький, сам придет)))

Не уважаю пьющих дам … Категорически сегодня с собой не разговариваю!!!)))