Метеорологи пообещали, что на следующей неделе мы наконец «передохнем от жары»…А ударение в слове «передохнем» не поставили…

По настоящему пусто в холодильнике, это когда там даже «мышь повеситься не может», в связи с отсутствием веревки…

Ложишься спать — тыща планов на завтра, один другого грандиознее! Просыпаешься — желание одно, и то тупое — поспать!

Папа с ребёнком бесятся на диване. Прыгают, ржут и вопят.
Мама не выдерживает: Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: Я не ору!
Сын: Я не дебил!

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
«Во-первых… во-вторых…»
А у нас наоборот — сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, — сразу пятью пунктами в рыло.

Отец смотрит дневник сына, морщится. Сын, участливо: — Как ты думаешь, папа, во всм виновата улица, или дурная наследственность?

Проспорила друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей «Муся, как доедешь наберешь!».

В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением… теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах — на Курильских островах и на Беломорканале))

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам минут через 10−15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!)))

Супруги в ссоре…
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина…
— Не могу… копыта мешают!

Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков «- буду утром…» хорошо сына, только обложки на учебники надень !!!

Космические корабли бороздят просторы Вселенной, выходят новые айфоны, планшеты и смартфоны… а русские как мылись две недели летом в кастрюле, так и будут мыться…

…Дороги Н Е отремонтировали,…НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ,… как ехать… НЕ ПОНЯТНО???

— Это ВАША машина?
— Моя!
— Не могли бы ВЫ ее ОТОГНАТЬ?
— Да,…ЗАПРОСТО!Кыш, кыш, кыш.)))))))

Любой коллектив напоминает мне осинное гнездо:
и чужаков плохо воспринимают, и меж собой, жужжа, грызуться, а уж если разворошить, то могут накинуться всей сворой…

Я НЕ СОВА… Сова поздно ложится. Я НЕ ЖАВОРОНОК… Жаворонки рано встают. Я — хорек… Я всегда… ХОЧУ СПАТЬ…))

Читаю в знакомствах: «Хочу встретить девушку без лишнего веса…»
Пишу в ответ: «Хочу встретить мужика… Буду рада лишним САНТИМЕТРАМ!»…

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли!