Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад)_

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…

Диета — понедельник — берёшь яйцо, вторник — варишь, среда — чистишь, четверг — ешь белок, пятница — ешь желток, суббота, воскресенье -разгрузочные дни!

Ничего плохого нет в том что умный человек иногда тупит, гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет !

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

3-ех летний мальчик целый
день пугал бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и кайся."
оказалось, что он просил
включить свой любимый
мультик «Малыш и Карлсон»

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

— Дорогая, у нас есть что пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя!. . Сама лед приготовила?

Боже! Как ты похудела! Что случилось? — Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю… — Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть…

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…

-Папа, а почему у нас нет машины???
-Потому что, сынок, маме в шубе теплее!..)))

Почему у Водки — вкус один, а приключения всегда разные ???

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?»… -)))

Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

Муж: Место женщины на кухне… Жена: В спальне сам справишься!!!

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.