По обе стороны кровавых баррикад
Стоит народ и он ни в чём не виноват…
А эта троица и тот, кто на посту
Опять дерутся за портфели на лету…
И те, кто в форме, это тоже наш народ…
Он на работе, но какой-то идиот
Из радикального движения… из вне…
Стреляет тихо не в лицо, а по спине…

«Святая» троица зомбирует людей…
Но очень жалко тех несчастных матерей,
Чьи сыновья народ хотели защищать,
А им приказ дают сражаться и стрелять…
И люди резко перестали быть людьми…
… показать весь текст …

Вы вообще уверены, что через года так 3 вспомните человека, которому посвящали все эти ящассдохнубезтебя статусы?

Наша Таня громко плачет — потеряла где-то мячик. Рота по тревоге встала. Таня — дочка генерала!

Это очень опасно, когда всё идёт, как по маслу… Случись чего — так и затормозить вовремя не получится.

Тот, кто всегда выходит сухим из воды, чистым никогда не бывает…

Варили глинтвейн, но из спиртного была только водка, из специй — чёрный перец, а из цитрусовых — репчатый лук.

— Сбегай, возьми пару бутылок водки!

— Пару, это сколько?

— Пару — это семь!

Дружба все видит и ни на что не обращает внимания. Любовь на все обращает внимание и ничего не видит

Знаки зодиака и секс

Овен
Считается, что есть две планеты-либидо: Марс и Венера. Венера выбирает то, что ей нравится, Марс реализует мечты в жизнь. В Овне эти планеты максимально разведены (как и в Весах). Марс в Овне во главе угла. Главное — действие, остальное приложится — основное кредо Овнов. Венера в Овне находится «на задворках». Овен ее вообще бы выбросил, да мало ли придет проверка, поэтому и лежит его Венера в дальнем чулане. А лежит она там, потому что Овен не знает толком, как ею пол…
… показать весь текст …

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце — застолье, запой и замуж.

Порвите мозг… подошедшему к Вам в магазине… продавцу — консультанту, …спросите его: «Вам что-то подсказать?» …

Конфликты — удел бедных. Богатые развлекаются войнами.

Я собираю марки! — А я монеты. — А я фантики. — А я мусор. — В смысле? — В смысле предъявите документы!

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают «А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
— Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность — звонок в дверь.

— Пустые бутылки некуда ставить. Приходится ходить по горлышкам, как индийский факир.

— В доме выкурены все сигареты, коллекционные сигары, а так же скурен веник и четыре разноцветных маркера.

— В аквариуме плавают бешеные рыбки, умело лавируя между окурками и включенным миксером.

— В холодильнике спят в обнимку кот, попугай и хомячок. Все трое наотрез отказываются выходить на волю и требуют пива.

— В микроволновке расплавленная огнеупорная кастрюля со следами чего-то несъедобного. Там же на…
… показать весь текст …

Дорожный знак. На нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка.» Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…

Когда мне говорят, что я не очень
И злей горчицы, перца и махорки,
Я отвечаю так, про между прочим:
«Можно подумать, я от Вас в восторге!»

Если ты опоздал на час на работу, а никто не реагирует — либо ты начальник, либо это не твоя работа…

Какой-то идиот когда-то сказал, что женщины бывают либо умные, либо красивые. Полная чушь. Элитный коньяк никогда не разливают в пластиковые бутылки.