И под ласковый мамин шепот: «Засыпай, мой котёнок, спи» Я свои отпускаю невзгоды И красивые вижу сны… А во сне надо мною летает Ангел, крыльями взяв в кольцо… И никто почему-то не знает, Что у Ангела мамы лицо.

Тяжелый грех мы на душу берём, Когда родителей по жизни забываем… Уйдут они — назад их не вернём И НИКОГДА себя не оправдаем! Спешите им дарить своё тепло, Чтобы оно их души согревало. Ведь им от нас не надо ничего, Лишь только чтоб о них не забывали…

Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду!

Она:
— Cкажи честно, я потолстела?
Он:
— Честно? Ты заебала!

Честь, отвага и мужество — три признака алкогольного опьянения)))

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, этот дебил ещё и поёт!

Прожив 10 лет в России, американец не смог понять, почему хуево-это плохо, а пиздато-это хорошо. И почему пиздец-это хуже, чем хуево, а охуенно-это лучше, чем пиздато: о)

женщина всегда права!!! она не права только когда виновата! но разве она виновата, что всегда права???

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Плакала береза, плакала осина, и только конопля ржала как скотина.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… -Весы подойдут?

— Ну и как первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.©

— Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где

Самый надёжный план: «Пох.й, на месте разберёмся!»

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!