Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек!
Это, видимо, для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!:)

— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся)))

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Гуляешь, любимый? Гуляй… Тебя за рога никто не держит…)))))

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

-Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
-Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже похер?

Весна как женщина, говорит — уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит! :))

Подруга — это не та, что тащит тебя пьяную домой из кабака, а та, что ползет рядом!!!

Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи…))))

мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит

Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? — Мама! — А маму кто? — Её мама! — Ну это она конечно пиздит … =)

Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!..

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.

Муж-жене: — Ну и растолстела ты мать! — На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!- Эт-не пузо, а — холм Славы! — Да? А под ним-павший воин!!!

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
— Откуда?
— Из роддома…

Пьяная не пьяная. какая разница. радуйся, придурок, что вообще звоню=)))