— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
— Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет — темный. Поехали, говорю!

Начали ремонт в стиле хай-тек, а закончили хай так…

Нельзя ребёнка ставить в угол. Особенно, в тот, где есть стык обоев.)

ТРИДЦАТЬ — это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!)))

С тех пор как я стала водить автомобиль, я оооооочень осторожно перехожу дорогу…

а ты меня не поправляй, я тебе не трусы!

Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами… притихли-не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва.

Ну здравствуйте, грабли. Я скучала !!!

— «Чебурашка, ты меня, слышиш?»
— «Гена, ёпттвоюмать, посмотри на меня! Конечно слышу!!!»

-Все больше не пью… ващще!!! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле)))))))

Самые искренние — это пьяные люди.

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования…))))

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять тупить 10 мин на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

Разыгрался аппетит — посмотри на целлюлит!

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

Счастливые трусов не надевают… и утро с секса начинают.

Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой! …))

Женщина многому может научиться: зарабатывать деньги, растить детей, водить машину, сажать деревья. Главное -- выйти замуж за мудака.