Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: Что случилось?
—Да, напали телефон хотели отобрать.
—Ты их опознать сможешь?
—А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач…

Самое умное растение -это хрен, он всё знает

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад)_

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА! -Свиной??? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера…

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком… включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!

это ж какую силу воли надо иметь, чтоб пройти мимо витрин магазина и---не посмотреть на своё отражение!!!

Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!

Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…))

Муж: Место женщины на кухне… Жена: В спальне сам справишься!!!

Чем тише ребенок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире!

Убирать в доме, пока не выросли дети, — это все равно, что расчищать тропу, пока не кончился снегопад.

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: «Сынок, что надо тёте сказать?» Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): «СУКА!!!»