Lerry

Lerry

Намедни встретила я принца… Приличный макинтош на нём!
Пачули, бергамот, корица… парфюм и галстук — всё при нём!
Я, впрочем, тоже не лохушка — в шикарном норковом манто!
Весёлой та была пирушка, и мы уехали в авто…
Увы, не пел он мне куплеты!
К утру надрался, как свинья, куря мои же сигареты…
С тех пор не верю в прЫнцев я!)))

Lerry

Nightwish Sleeping sun
https://youtu.be/2PmPlSC-3o8

Lerry

Nightwish - The Phantom of the opera.-(Звёзды рока).
https://youtu.be/zccEDofeEqQ?list=LLc5CvTBPiAw3sQhH7IAj2vw

Lerry

Услышaлa от соседской девочки: - бaю-бaюшки-бaю, не ложися нa крaю, придет дедушкa бaбaй, и отключит всем вaй-фaй... Бляхa-мухa я дaже сaмa испугaлaсь...)))

Lerry

Шептал Апрель тихонько Маю:
«Ты знаешь, кто Весна такая?
Я думал, рыжая девчонка,
что пела на рассвете звонко…
Но Март вчера сказал, робея,
что это ласковая фея
с глазами, как бездонный омут,
в котором все мужчины тонут…»

Привет. Квят на подиуме, третье место!!!!!!!!!!!!. Райкконен - пятый, горячий финский хлопец))))

Lerry

Мои поздравления)

пАСИБ....О))))

Наталия Солнцева

http://www.fashiongold.ru/f/products/14-5042-090-160B-8032..jpg
Поздравляю с серебряным!))

Lerry

Спасибки)

Наталия Солнцева

на здоровье!))

Lerry

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но, бл@дь! Это волшебная водка!

Lerry

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Lerry

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

Lerry

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!

.....не забывается такое никогда......

Lerry

Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:
— Вот видишь, когда тебе надо — я встаю...

Людмила Гордеева

Ленивый "друг", однако...☺☺☺

Lerry

Стрессонеустойчивый))))

Владимир Казмерчук

☺☺☺

Lerry

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста")))

Lerry

Как будет по — французски целовать?
— еmbrаssеr !
— Красиво.
— А по английски ?
— kiss !
— Красиво и смешно.
— А по — испански ?
— bеsаr !
— Ни то нисе...
— А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !
— Объемно и смачно!
— А по казахски ?
— Сүю, өбу! !
— Ну, в принципе, по существу.

Дохтур Gugutцэ князь

Под словом"поцеловать"можно подразумевать все шо угодно))

Lerry

А так же как угодно, чем угодно и куда угодно)))

Lerry

— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Lerry

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.)))

Lerry

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!

Живущий рядом

Тезка,поздравляю тебя с получением Бронзового Жемчуга ! Желаю тебя дальнейших успехов в творчестве !

Lerry

Спасибо! Но творчество не мое - я только несу его в массы)))

Сергей Вячеславович

Спасибо за подписку)))

Lerry

Зашла на стихи.ру, все же про душу самое сильное из всего, что прочитала)

Lerry

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох... ели, девки!

Lerry

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной cекc раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.)))

Lerry

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

Дохтур Gugutцэ князь

"Минздрав выражает соболезнование"

Lerry

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: — Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??

Lerry

Смотрим очередной криминальный сериал по НТВ. Жена — мне: — Слушай дорогой, … а если бы ты был киллером, … ты бы смог меня за бабки убить?
— Ну ты чего, дорогая, я же тебя так давно знаю … Я бы тебя … бесплатно шлепнул!

Lerry

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пид@расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Lerry

Браво "Дорога в облака"
https://youtu.be/VyS9GKNUsWI

Lerry

Браво "Ветер знает"
https://youtu.be/ii4QIlSDkkE

Lerry

Браво "Этот город"
https://youtu.be/iMTc7JqOsp8

Lerry

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.

Lerry

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Дохтур Gugutцэ князь

Пирсинг вставляют тогда,когда дырка уже есть ну,и деваться уже некуда))

Lerry

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Lerry

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
— Лютий, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
— Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:

Lerry

— Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
— ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
— ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
— А-а!!! ЖОПЕНЬ!

Lerry

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Антон б*ядь, не позорь семью!

Тигруля

)))))

Lerry

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…

Lerry

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"

Людмила Гордеева

http://worldis.me/uploads_user/279000/278795/187257_full.jpg

Lerry

)))))

Lerry

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Lerry

Люблю маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!

Lerry

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера,
начал раздавать вай-фай.

Живущий рядом

прикольно !

Lerry

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я — кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

Lerry

— Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.

Дохтур Gugutцэ князь

Переходят на сторону зла))

Lerry

У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам.
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

Lerry

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Людмила Гордеева

А-ха-ха!!!!

Lerry

Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она:
— Дочь ручки без варежек не замерзли?! Она отвечает:
— Нет! Ножки без сапожек — ДА! . .

Lerry

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

Дохтур Gugutцэ князь

Шоп котенок не гадил в тапочки,нужно завести щенка))

Lerry

И будут съеденные тапочки и загаженные углы)))

А может тигра, сами по углам гадить будем)))

Lerry

одна семья сможет иметь только одну собаку или одну кошку.

Lerry

Хозяева домашних животных будут обязаны обеспечить тишину в квартирах многоквартирных и блочных жилых домов, в одноквартирном жилом доме, в котором живет несколько нанимателей (собственников). Время тишины с 23:00 до 7:00 распространяется и на территории возле домов.
Также проект закона предусматривает, что если пропадают зарегистрированные собаки и кошки, их владельцы обязаны в течение трех дней обратиться с заявлением в организацию,

Lerry

которая занимается непосредственно регистрацией домашних животных.
Если же граждане не выполнят этого требования, соответствующие службы посчитают, что они избавились от животного. Если закон будет принят, в квартире многоквартирного или блочного жилого дома, в котором живет один собственник (наниматель), можно будет содержать не более двух животных (двух собак, или двух кошек, или одну собаку и одну кошку). В случае, если в квартире живут несколько собственников (нанимателей),

Lerry

Никаких анекдотов не надо, стоит только почитать законы(((
Домашним животным в Беларуси придется молчать с 23 часов вечера до 7 часов утра. Время тишины для них предусмотрено проектом закона «Об обращении с животными», который опубликован для общественного обсуждения на Национальном правовом интернет-портале. Из него следует, что время тишины не распространяется только на служебных животных во время выполнения ими служебных обязанностей.

Lerry

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Lerry

Зависит вкус кофе от настроения:
Он очень сладок в час везения!
Немного грустный в миг разлук,
Счастливый кофе из любимых рук.
Он дружелюбен, если мы с друзьями,
Наш кофе добрый, когда рядом мама.
Напиток кофе - элегантный, тонкий:
Его тепла мы чувствуем притоки.
Ольга Пластовская.

Lerry

Жизнь, как радуга, образуется путем преломления света нашей судьбы на капельках наших ошибок. Но ведь каким бы мрачным ни был дождь, радуга все равно получается необычайно красивой.

Lerry

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец — уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.

Lerry

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет.Гаишник:-Почему плачешь? Ребенок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

Галина Суховерх

Павлик Морозов...:)))

Lerry

И дело его живо...)))

Lerry

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "

Lerry

— Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.

Lerry

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Lerry

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

Тигруля

Смешишь , как всегда ! Спасибо ! )))

Lerry

Как всегда, смейся на здоровье)))

Людмила Гордеева

Мужики становятся сказочниками, когда приходят под утро...да с женскими трусиками вместо носового платка...

Дохтур Gugutцэ князь

Муж, вернувшийся домой под утро с женским бельем в кармане не сказочник, а добытчик))

Lerry

— Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду? — Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!

Lerry

— Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека — Ети.
Но мало кто знает, что это имя — сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"! )))

Дохтур Gugutцэ князь

http://41.media.tumblr.com/0871ddb7df0ea9f19ed2af7c46bc0018/tumblr_n6jlqj6rg21rlt9nqo1_1280.jpg ))

Lerry

Вау, кофе - это то что нужно)))

Lerry

- Налейте мне виски...
- Но сейчас только 11 утра!!!???
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...

Lerry

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, ох@ительнейшая премьера?!

Lerry

...Проснулась утром рано... и думаю: "Встану-горы сверну!" Повернулась на другой бок... Зачем в природу вмешиваться? Пускай... стоят...

Lerry

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
— Коля, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу. . .

Lerry

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь.
— Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
— Канэц тебе — я ее мать!...

Lerry

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.

Lerry

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: — Я тебя люблю!
Эхо: — Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: — І lovе уou!
Эхо: — I lovе уou... уou... уou...
Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: — ЧЕГО БЛ@ТЬ?!?

Lerry

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?

Lerry

— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?! . .

Lerry

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Lerry

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников