Lerry

1247 публикаций 93 подписчика 108 подписок

Заходила 4 года назад

Lerry
10 лет назад

Намедни встретила я принца… Приличный макинтош на нём!
Пачули, бергамот, корица… парфюм и галстук — всё при нём!
Я, впрочем, тоже не лохушка — в шикарном норковом манто!
Весёлой та была пирушка, и мы уехали в авто…
Увы, не пел он мне куплеты!
К утру надрался, как свинья, куря мои же сигареты…
С тех пор не верю в прЫнцев я!)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Nightwish Sleeping sun
https://youtu.be/2PmPlSC-3o8

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Nightwish - The Phantom of the opera.-(Звёзды рока).
https://youtu.be/zccEDofeEqQ?list=LLc5CvTBPiAw3sQhH7IAj2vw

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Услышaлa от соседской девочки: - бaю-бaюшки-бaю, не ложися нa крaю, придет дедушкa бaбaй, и отключит всем вaй-фaй... Бляхa-мухa я дaже сaмa испугaлaсь...)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Шептал Апрель тихонько Маю:
«Ты знаешь, кто Весна такая?
Я думал, рыжая девчонка,
что пела на рассвете звонко…
Но Март вчера сказал, робея,
что это ласковая фея
с глазами, как бездонный омут,
в котором все мужчины тонут…»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
АЮ

Александр Юдин
10 лет назад

Привет. Квят на подиуме, третье место!!!!!!!!!!!!. Райкконен - пятый, горячий финский хлопец))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry ↑ Александр Юдин
10 лет назад

Мои поздравления)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
АЮ

Александр Юдин ↑ Lerry
10 лет назад

пАСИБ....О))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 6 комментариев

Наталия Солнцева
10 лет назад

http://www.fashiongold.ru/f/products/14-5042-090-160B-8032..jpg
Поздравляю с серебряным!))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry ↑ Наталия Солнцева
10 лет назад

Спасибки)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Наталия Солнцева ↑ Lerry
10 лет назад

на здоровье!))

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 2 комментария

Lerry
10 лет назад

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но, бл@дь! Это волшебная водка!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
АЮ

Александр Юдин ↑ Lerry
9 лет назад

.....не забывается такое никогда......

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:
— Вот видишь, когда тебе надо — я встаю...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Людмила Гордеева ↑ Lerry
10 лет назад

Ленивый "друг", однако...☺☺☺

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry ↑ Людмила Гордеева
10 лет назад

Стрессонеустойчивый))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Казмерчук ↑ Lerry
10 лет назад

☺☺☺

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста")))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Как будет по — французски целовать?
— еmbrаssеr !
— Красиво.
— А по английски ?
— kiss !
— Красиво и смешно.
— А по — испански ?
— bеsаr !
— Ни то нисе...
— А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !
— Объемно и смачно!
— А по казахски ?
— Сүю, өбу! !
— Ну, в принципе, по существу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Дохтур Gugutцэ князь ↑ Lerry
10 лет назад

Под словом"поцеловать"можно подразумевать все шо угодно))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry ↑ Дохтур Gugutцэ князь
10 лет назад

А так же как угодно, чем угодно и куда угодно)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 3 комментария

Lerry
10 лет назад

— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Живущий рядом
10 лет назад

Тезка,поздравляю тебя с получением Бронзового Жемчуга ! Желаю тебя дальнейших успехов в творчестве !

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry ↑ Живущий рядом
10 лет назад

Спасибо! Но творчество не мое - я только несу его в массы)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Сергей Вячеславович
10 лет назад

Спасибо за подписку)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry ↑ Сергей Вячеславович
10 лет назад

Зашла на стихи.ру, все же про душу самое сильное из всего, что прочитала)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох... ели, девки!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной cекc раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Дохтур Gugutцэ князь ↑ Lerry
10 лет назад

"Минздрав выражает соболезнование"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: — Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Смотрим очередной криминальный сериал по НТВ. Жена — мне: — Слушай дорогой, … а если бы ты был киллером, … ты бы смог меня за бабки убить?
— Ну ты чего, дорогая, я же тебя так давно знаю … Я бы тебя … бесплатно шлепнул!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пид@расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Браво "Дорога в облака"
https://youtu.be/VyS9GKNUsWI

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Браво "Ветер знает"
https://youtu.be/ii4QIlSDkkE

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Браво "Этот город"
https://youtu.be/iMTc7JqOsp8

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Дохтур Gugutцэ князь ↑ Lerry
10 лет назад

Пирсинг вставляют тогда,когда дырка уже есть ну,и деваться уже некуда))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
— Лютий, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
— Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry ↑ Lerry
10 лет назад

— Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
— ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
— ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
— А-а!!! ЖОПЕНЬ!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Антон б*ядь, не позорь семью!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Тигруля ↑ Lerry
10 лет назад

)))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Людмила Гордеева ↑ Lerry
10 лет назад

http://worldis.me/uploads_user/279000/278795/187257_full.jpg

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry ↑ Людмила Гордеева
10 лет назад

)))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Люблю маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера,
начал раздавать вай-фай.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Живущий рядом ↑ Lerry
10 лет назад

прикольно !

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я — кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

— Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Дохтур Gugutцэ князь ↑ Lerry
10 лет назад

Переходят на сторону зла))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам.
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Людмила Гордеева ↑ Lerry
10 лет назад

А-ха-ха!!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она:
— Дочь ручки без варежек не замерзли?! Она отвечает:
— Нет! Ножки без сапожек — ДА! . .

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Дохтур Gugutцэ князь ↑ Lerry
10 лет назад

Шоп котенок не гадил в тапочки,нужно завести щенка))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry ↑ Дохтур Gugutцэ князь
10 лет назад

И будут съеденные тапочки и загаженные углы)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
АЮ

Александр Юдин ↑ Дохтур Gugutцэ князь
9 лет назад

А может тигра, сами по углам гадить будем)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

одна семья сможет иметь только одну собаку или одну кошку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Хозяева домашних животных будут обязаны обеспечить тишину в квартирах многоквартирных и блочных жилых домов, в одноквартирном жилом доме, в котором живет несколько нанимателей (собственников). Время тишины с 23:00 до 7:00 распространяется и на территории возле домов.
Также проект закона предусматривает, что если пропадают зарегистрированные собаки и кошки, их владельцы обязаны в течение трех дней обратиться с заявлением в организацию,

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry ↑ Lerry
10 лет назад

которая занимается непосредственно регистрацией домашних животных.
Если же граждане не выполнят этого требования, соответствующие службы посчитают, что они избавились от животного. Если закон будет принят, в квартире многоквартирного или блочного жилого дома, в котором живет один собственник (наниматель), можно будет содержать не более двух животных (двух собак, или двух кошек, или одну собаку и одну кошку). В случае, если в квартире живут несколько собственников (нанимателей),

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Никаких анекдотов не надо, стоит только почитать законы(((
Домашним животным в Беларуси придется молчать с 23 часов вечера до 7 часов утра. Время тишины для них предусмотрено проектом закона «Об обращении с животными», который опубликован для общественного обсуждения на Национальном правовом интернет-портале. Из него следует, что время тишины не распространяется только на служебных животных во время выполнения ими служебных обязанностей.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Зависит вкус кофе от настроения:
Он очень сладок в час везения!
Немного грустный в миг разлук,
Счастливый кофе из любимых рук.
Он дружелюбен, если мы с друзьями,
Наш кофе добрый, когда рядом мама.
Напиток кофе - элегантный, тонкий:
Его тепла мы чувствуем притоки.
Ольга Пластовская.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Жизнь, как радуга, образуется путем преломления света нашей судьбы на капельках наших ошибок. Но ведь каким бы мрачным ни был дождь, радуга все равно получается необычайно красивой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец — уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет.Гаишник:-Почему плачешь? Ребенок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх ↑ Lerry
10 лет назад

Павлик Морозов...:)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry ↑ Галина Суховерх
10 лет назад

И дело его живо...)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

— Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Тигруля ↑ Lerry
10 лет назад

Смешишь , как всегда ! Спасибо ! )))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry ↑ Тигруля
10 лет назад

Как всегда, смейся на здоровье)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Людмила Гордеева ↑ Lerry
10 лет назад

Мужики становятся сказочниками, когда приходят под утро...да с женскими трусиками вместо носового платка...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Дохтур Gugutцэ князь ↑ Людмила Гордеева
10 лет назад

Муж, вернувшийся домой под утро с женским бельем в кармане не сказочник, а добытчик))

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Lerry
10 лет назад

— Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду? — Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

— Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека — Ети.
Но мало кто знает, что это имя — сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"! )))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Дохтур Gugutцэ князь
10 лет назад

http://41.media.tumblr.com/0871ddb7df0ea9f19ed2af7c46bc0018/tumblr_n6jlqj6rg21rlt9nqo1_1280.jpg ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry ↑ Дохтур Gugutцэ князь
10 лет назад

Вау, кофе - это то что нужно)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

- Налейте мне виски...
- Но сейчас только 11 утра!!!???
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, ох@ительнейшая премьера?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

...Проснулась утром рано... и думаю: "Встану-горы сверну!" Повернулась на другой бок... Зачем в природу вмешиваться? Пускай... стоят...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
— Коля, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу. . .

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь.
— Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
— Канэц тебе — я ее мать!...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: — Я тебя люблю!
Эхо: — Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: — І lovе уou!
Эхо: — I lovе уou... уou... уou...
Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: — ЧЕГО БЛ@ТЬ?!?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry
10 лет назад

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Lerry ↑ Lerry
10 лет назад

— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?! . .

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Lerry

Последние комментарии

Лучшие комментарии за сутки

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Lerry

Уведомления

Последние комментарии

Лучшие комментарии за сутки

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников