Lerry

Lerry

Барышни за любимым на край света летят на крыльях любви… Обратно на метле.

Lerry

Пришел муж пьяный, уснул прямо на полу. Брoсила ему пoдушку и одеяло... Ночью проснулась от шороха и матюков. Mуж лазит на карачках по полу и орёт: Натаха ну включи свет, я c кровати слезть не могу.

Lerry

Есть такие глаза на свете,
что взглянув, умереть не жалко...
Даже если солнце не светит,
в них посмотришь - и станет жарко...
Их с рождения ищут люди...
И в тепло, и когда ненастье...
Те глаза, у того, кто нас любит...
Это в них отражается Счастье!!!

Lerry

Ни что так не радует женщину в 30 лет, как просьба предъявить паспорт в алкогольном магазине.....)))))

Lerry

Уроки сделаны... Мать охрипла... Ребенок оглох... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!

Lerry

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах — и начинаешь уже совсем по- другому понимать поговорку "терпение и труд все перетрут".

Lerry

Парень под окном с букетом орет:
— Заеб@ла!
Девушка из окна:
— Изабелла меня зовут, Изабелла!

Lerry

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

Lerry

Есть вид кражи, за которую закон не карает. Это кража самого ценного, что есть у человека - времени
Сбросьте волнения вместе с одеждой, когда ложитесь спать
Мучеником делает не смерть, а цель
Людьми легче управлять через их пороки, чем через добродетели
Людьми управляют два рычага: страх и собственные интересы
Музыка - голос, говорящий нам, что человечество лучше, чем знает о себе
Наполеон Бонапарт

Lerry

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?

Lerry

Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

Lerry

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Lerry

ФАМИЛИЯ ЖЕНЫ...
У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены.
Был Козловский, стал Князев.
Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".

Lerry

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в роуминге, а снег чистит сам глава администрации...

Lerry

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает...

Lerry

И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...

Lerry

Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет...
— Тогда четыре!

Lerry

Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка....

Lerry

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Lerry

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

ТТ

Валерия, мне у тебя много чего понравилось. Зовут меня Таня, если не против давай на "ты".

Lerry

Приветик) Не против на ты и лучше Лера)

ТТ

Удачи тебе, Лерочка, во всём.

Lerry

Пусть крутится в вечности наша земля,
А беды и горе останутся в прошлом.
Любовь - не змея, не тюрьма, не петля,
Любовь - это только желанная ноша.

Но все же любовь не развяжешь, как бант,
Бывают порой и непрочными чувства.
Любовь – это самый великий талант,
Любовь - это высшее в мире искусство.

Lerry

Логика, может помочь вам попасть из пункта «А» в пункт «Б». Воображение перенесет вас в любую точку.

Альберт Эйнштейн

Lerry

В этой жизни не важно, как ты падаешь. Важно, как ты поднимаешься.

© Шэрон Стоун

Lerry

Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном.

© Наполеон Бонапарт

Lerry

Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала чай, сижу... бегаю глазами по монитору... Прям чувствую - спорт - это моё... :)

Lerry

Преподаватель cекcологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Lerry

Закинула бельё в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба в хлебопечку и легла спать. Звонит муж, спрашивает, что делаю. Отвечаю: «Стираю, суп варю, хлеб пеку». И так себя жалко стало: прямо рабыня Изаура!

Lerry

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Маrol

За все надо отвечать)

Lerry

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Lerry

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!

Lerry

Я открою Интернет,
Сайт с названьем "Прынцев НЕТ"...
"Нет машины, денег нет", -
Я читаю из анкет...
Ищут ноги от ушей...
(Хоть завязочки пришей!)
Ищут стройных, сексуальных
Половиночек астральных...
Бюста номер... вес и рост...
И про "жисть" на свете - пост...
Вы бы видели там фото...
Сам - уродец - Квазимодо!
А туда же - "прынц" и в "дамки" -
Строит будущие замки!
Там не Золушки нужны...
Там - царевны и княжны!

Lerry

Чтоб зарплата выше крыши!
Откровения бесстыжи...
"Вышли фото в неглиже...
И машины в гараже..."
Ищут секс на пару раз,
И не завтра, а сейчас!
Ни души, ни смысла нет -
Барахолка "Прынцев НЕТ"!
Марина Бойкова

Живущий рядом

Благодарю за подписку ! Валерия ?

Lerry

Так точно)

Живущий рядом

Вдвойне приятно,тезка !

Lerry

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин! ? »

Lerry

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Lerry

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Lerry

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.)))

ней

лючше коготками - вооще неразлейвода - до конца своих вместе ...

Lerry

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

Lerry

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Lerry

- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил... ))))))))))))))

Lerry

Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего делать. Один из них называется «вчера», а другой называется «завтра».

Lerry

Встал Амур сегодня рано,
Для него довольно странно!
Причесал рукой кудряшки,
Прицепил к штанам подтяжки,
Натянул потуже лук,
Стрел достал несчётно штук!
Выпил утром только чаю,
Не промазать чтоб случайно!!!
Каши навернул тарелку
И помчался на пристрелку!!!
He cпpocта всё так цивильно,
День святого ж Валентина!
У крылатых куча дел,
C caмого утра отстрел…
Всё в его сегодня власти,
Многим он подарит счастье!
Попадёт кому-то в cepдце,

Lerry

Будет жечь огнём и перцем!
Может выстрелить и в мозг,
Ради смexa – между ног…
Каждый по стреле получит,
Всех сегодня он окучит!
Позаботится о главном,
На сегодня самом важном…
Каждый чтоб сказал слова:
«Знаешь, Я люблю тебя!»

Lerry

Dan Balan - ЛЮБИ https://youtu.be/osb9JNYj55U
Dan Balan и Вера Брежнева - Лепестками слез https://youtu.be/Ec8Yui1PmTs
Dan Balan - Лишь до утра https://youtu.be/YT2ojzrs70k

ТТ

Нежно... красиво...

Lerry

С праздником, с Днем всех Влюбленных! Любовь — это основа мироздания, движущая сила, исцеление, залог успеха в начинаниях любых. Желаю в День святого Валентина любить!влюбляться, в объятиях нежиться, целоваться. Быть солнцем, чьим-то смыслом, путеводной звездой, причиной сладких снов и поводом безумства, фейерверком чувств. Услышать самые заветные слова, встречать закаты и рассветы с половинкой. Тепла вам и ласки, волшебства и встреч, до полуночи страстных разговоров.

Lerry

И если ждешь — дождаться, ищешь — найти, а уж найдя, беречь и жить в любви!!

LaBeLLa

И вас! Хоть и с прошедшим!))

Lerry

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

Lerry

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!> боятся до сих пор.

Lerry

Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
Женщинам эта привычка недоступна

Lerry

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Lerry

Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

Lerry

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.

Lerry

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

Lerry

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах...
Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки: — Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

Lerry

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Lerry

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

Lerry

Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьезно поговорить!
3) к доске пойдет...
4) ..это будет не больно.

Lerry

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Lerry

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы!

Lerry

Там глубоко находится Вселенная,
Закрытая от всех и сокровенная,
С лучами солнца, радужным сияньем
И с ароматным роз благоуханьем.

Она ранима, трепетна и хрупка,
Как на ладошке белая голубка.
Но только очень бережливых рук!
Вспорхнет внезапно, чувствуя испуг.

Она настолько цельна, безгранична,
Огромна, многогранна, гармонична.
Здесь дышится свободно и легко,
И осознанье жизни велико.

Lerry

С лесами, небом, нежными цветами,
Порою нереальными мирами.
В ней радость и веселый детский смех,
И счастье, разделенное на всех.

Здесь плещутся моря и океаны,
Залечивая жизненные раны,
Спасительный волшебный эликсир,
Который называют - женский мир.

Lerry

Марина Бойкова

Lerry

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит американец: -Я Обама, моя армия 316 031 000 человек, мы на вас напали...сдавайтесь!Поднимается Алёша Попович:-Ёб вашу мать!....Где ж мы вас хоронить то будем?!

Тигруля

))))

Lerry

— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее...
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Ростикс?
— Да ну...
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

Тигруля

вот она женская логика ...)))

Lerry

дааа, такие мы, девочки, загадочные зверьки))))

Lerry

"в 19 веке вся наша молодежь учила французский — и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий — и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "

Lerry

................Посвящается дочери...

У тебя глаза, как морские волны,
Пахнут косы медом с цветочным настоем...
Хватит печалиться! Все! Довольно
Рядом быть с теми, кто не достоин!

Забываются слезы, обиды, потери,
Ты опять возрождаешься снова и снова...
Ты живешь...Улыбаешься... Учишься верить,
Что любовь - не просто красивое слово...
Марина Бойкова

Lerry

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю — она волосы подстригла или от нее мужчина ушел...

Lerry

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Lerry

Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена. Не ржали только писуары

Lerry

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке.Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх.К оставшемуся подходит милиционер.
— Что ты тут стоишь?
— Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да?Васе-е-е-ек!Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!

Lerry

Хоть и немногие из людей Цезари, каждый все же стоит один раз в жизни у своего Рубикона.
Христиан Эрнст Бенцель-Штернау

Lerry

Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные — торговаться, а самые счастливые — смотреть.
Пифагор

Lerry

Кто не горит, тот коптится. Это — закон. Да здравствует пламя жизни!
Николай Александрович Островский

Lerry

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
— Ну и?!
— Кранты Ницце...

Lerry

Иногда чувствуешь себя разбитым на осколки… Но если представить, чтo жизнь – этo калейдоскоп, то именно из осколков получаются самые удивительные кaртины.

Lerry

Болит душа и хочется Арбуза,
Но Виски, впрочем, тоже Подойдёт!
Меня сегодня посетила Муза,
А может, Шиза... хрен их Разберёт!!!)))

Lerry

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведеная
Барби — $199.99.
— Что за хрень?!!
— Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Lerry

Везде обман! Купила стиральный порошок, написано:"100 грамм в подарок!"
Открываю, фиг! Там один порошок

Lerry

Сенсорный телефон не отвечает на пальцы в перчатках?
НОС, НАСТАЛО ТВОЕ ВРЕМЯ

Lerry

— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"? . .

Тигруля

))))))) !!!

Lerry

Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... . В... Правительственном
Институте Защитников Демократии...

Lerry

.. Каждое огорчение открывает глаза, но закрывает сердце.

Lerry

Олеся приобрела сим-карту Tеlе 2 и спрашивает Танечку-барменшу: — Как проверить баланс? Ответ Танечки: — Ежик, сто пять, оградка.

Lerry

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Lerry

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Lerry

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Lerry

«В Канаде зависимым от соцсетей предоставляется путевка на Мальдивы, чтобы они смогли осознать чудесность реального мира»

КАНАДА, Я ЕДУ!

Lerry

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Lerry

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников