Лайма

Лайма

#895865
ОДА БОРОДАТО — УСАТЫМ…

Влад56

Да. Мы сами - с усами. А я такой - и с бородой!🧔‍♂️

Лайма

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Лайма

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Лайма

Передача "100 к одному" провела опрос:
— Чем вооружены грабители на дорогах?
Первую строчку в рейтинге занял ответ:
— Полосатыми палочками.

Лайма

Знакомый рассказал. Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь "Красную шапочку". Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку. Девчушка вздохнула:
— Да, все правильно. Волк — санитар леса.

Лайма

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Лайма

Одесса. Старо конный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Лайма

Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

Лайма

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто—нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково:
— Барин, кушать подано!

Лайма

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько!

Влад56

Другой вариант:
Посмотрела на себя в зеркало, посмотрела на спящего в кровати мужа, посмотрела опять на своё отражение и злорадно прошипела - "Так тебе козлу и надо!".

Лайма

какой конечностью к проёму
уже наверное не суть
когда под музыку шопена
несуть

Лайма

Я нахожусь в таком возрасте и здоровье, что мой план мероприятий на лето состоит из всего одного пункта — дожить до осени.

Лайма

утоплю печали
в омуте ночи
и беспечным встречу
светлые лучи
© Сатир

Лайма

хоть мы повсеместно
все заражены
нам лекарств не надо
мы весной больны
© Ivolga

Лайма

— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут—то я и пожалела, что у меня их только двое...

Лайма

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой—закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Лайма

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Лайма

— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Лайма

— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!

Лайма

У армянского радио спросили:
— Кто такая порядочная женщина?
— Порядочная — это когда у нее есть и муж и любовник!
— Да вы что, это же гулящая?!
— Гулящая — это когда есть муж и много любовников!
— Это ж пропащая?!
— Пропащая — это когда ни мужа, ни любовника.
— Это ж одинокая?!
— Одинокая — это когда один муж!!!

Лайма

Собрались как—то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах.
Англичанин говорит:
— Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
— А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
— А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...

Лайма

Девушка вышла замуж за мента.
Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да вот сказала мужу, протягивая ведро:
— "Вынеси, пожалуйста, мусор."

Влад56

Не там ему запятая померещилась.

Лайма

Новый русский жалуется другу:
— Не, ты представляешь, купил супер—пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!..
— И ты после этого ее не убил?!
— Нет… она сама штуку «»зеленых»" стоит…

Влад56

Было у меня такое. 40 лет тому. Обоссаный телевизор я сам починил. Старая "Радуга". А кот Стасик супер-пупер родовитый. Котят от него по 100 баксов продавали. Каждый дороже старого телека. Но чтобы он телек больше не метил, колбасой кота иногда угощали возле задней стенки. Самое действенные средство.

Лайма

утоплю печали
в омуте ночи
и беспечным встречу
светлые лучи
© Сатир

Лайма

хоть мы повсеместно
все заражены
нам лекарств не надо
мы весной больны
© Ivolga

Лайма

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее

Лайма

Сын жалуется отцу:
— Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
— Как?
— Она сказал:
— А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!

Лайма

— Десантники — по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага.
— А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.

Лайма

Многим уже давно пора в Изумрудный город. Кому то за сердцем, кому то за мозгами.

Лайма

Порой возникает вопрос:
— Почему у некоторых лысина спереди, а у других сзади. Ответ довольно простой — первые вечно трут лоб и думают:
— Кого бы еще надуть? Вторые же чешут затылок:
— Господи! Опять меня надули!

Лайма

Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован...

Лайма

"Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны" — заявил пресс—секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая часы за 600 тысяч долларов.

Лайма

Вовочка приходит к матери:
— Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
— И что на это сказал отец?
— Мат опустить?
— Конечно!
— Он промолчал...

Борис Перельмутер 3

— Но поднять.

Лайма

Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
— Мама, у нас близнецы!
Телефонная связь была плохенькая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
— Ты мог бы повторить?
Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
— Думаю вряд—ли, это и так очень неожиданно.

Лайма

Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Влад56

Старушка собиралась месяцы лечиться. А тут - свадьба внучки через два дня. И старушка здорова? (не сказано же - до чьей свадьбы)

Лайма

#1015237
ТОСКА ПО МУЖЧИНЕ

Лайма

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.

Лайма

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
— Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.

Лайма

Обожаю домофон.
— За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

Лайма

Вчера весь вечер деньги отмывал.
— Дельце провернул?
— Да нет. Кот в кошелек нагадил.

Лайма

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

Лайма

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина — шалава, а спартак — чемпион, то я дома

Лайма

— Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?
— Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.

Борис Перельмутер 3

Да ну?

Лайма

Центробанк решил предостеречь россиян от мошенников и заявил, что если кто-то убеждает перевести ваши деньги на "безопасный счет", то знайте — в России никаких безопасных счетов не существует!

Лайма

Мне не придется тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.

Лайма

— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем…

Лайма

постелю вам гости
коврик у ворот
на диван не можно
на диване кот
© ¡Good Luck!

Лайма

нежно прикоснувшись
к сердцу и глазам
солнце разливает
утренний бальзам
© alesya_i

Лайма

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна.

Лайма

Один приятель зашёл в гости к другому и спрашивает:
— Пить будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… блин!!!!
.. А наливай!

Лайма

— Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
— Почему?
— Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.

Лайма

— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что—нибудь не привези, папа!

Лайма

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Лайма

Больной после инфаркта спpашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Hу, если это ваше последнее желание...

Лайма

Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти.

Лайма

— Вы когда—нибудь видели серийный номер на презервативе?
— Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете.

Лайма

Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на фиг! Давай водки!!

Борис Перельмутер 3

— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Всего!...

Лайма

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !

Валентина-Софи

👍😄))))

Лайма

Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе...
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

Лайма

взяв семь литров пива
воблу и тарань
в мае крикну снегу
я нопасарань
© eЖeVika

Лайма

Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Владимир Кудрявцев-я

Слава богу,что не заточку привез! .😀

Лайма

— Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
— И что?
— Так до обеда двенадцать соток и вскопали..

Лайма

Весна присоединилась к санкциям против России.

Лайма

Безопасный секс — это тот что не приводит к бракосочетанию.

Влад56

А как так придохроняться?🤔

Лайма

Как ты считаешь сам.

Лайма

Она: Я вот наконец—то сдала на права! Посоветуешь, какая машина для девушки лучше всего?
Он: Стиральная!

Влад56

Если соседей и замочит, то не насмерть 🫧

Лайма

— Купила туфли, ползарплаты отдала...
— Нифига себе! Что же это за туфли такие?
— Обычные туфли... Зарплата такая.

Лайма

Первая бабушка:
— Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку:
— Юрий, все змеи расползались. Собери их, я не успела.

Лайма

— Коля, ты стал вегетарианцем?
— Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
— А у тебя их много, баб этих?
— Да целых две — жена и дочка.

Лайма

Витя — предусмотрительный парень. Впервые идя в гости, к девушке, он специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

Лайма

Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.

Лайма

в бороду прибавилась
жизни седина
а в душе всё плещется
юности волна

Влад56

- Да! Есть ещё порох в пороховницах! Вон - даже из штанов сыпется!... Да не песок это, а порох!... Ну, тока сырой малость....
🖕🥸/Жондуван Хренов/

Лайма

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
— Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
— Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит:
— Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!

Лайма

PATRIK _ RU

Нифига не отключили !13.05.2025

Лайма

У нас дома отключили. Я сейчас на даче. У нас здесь печка и обогреватель. Топим целый день.

Влад56

По установленным давно правилам, в Ленинграде, отопление отключали после нескольких суток со среднесуточной температурой выше +8 (или +10)... После такого потепления, у нас как правило наступало похолодание. Если холодно было больше недели, то отопление включали. Тогда как раз опять наступало резкое потепление. Но топили опять неделю... Вроде и правильно, но по жизни - идиотизм...

Влад56

Не новая. Уж седьмой десяток лет убеждаюсь в её правильности.

Борис Перельмутер 3

Если отключили отопление, то скорее всего, это к похолоданию...

Лайма

Один приятель спрашивает другого:
— Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли...

PATRIK _ RU

Мы с сыновьями договорились, если кого то из них заберут по мобилизации , то я пойду с ними добровольцем ! Так я учил детей не бегать от обязательств перед Родиной !

Лайма

Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах... Ну и женская половина как—бы невзначай, спрашивает:
— Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста... все остальное — это ситуации...

Лайма

Одна актриса говорит другой:
— Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
— Горе что ли?!

Лайма

Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, третьи тащут всю работу, а четвертые тащат с работы.

Лайма

Девочки, хочу пожелать каждой, чтобы у вас никогда не было колготок из серии «под штанами не видно», трусов «всё равно нигде раздеваться не буду»… и мужиков «на безрыбье и рак — рыба».

Лайма

Интересная статистика — на вопрос «Кто первый мужчина?» большинство мужчин отвечают «Адам».
А вот у женщин ответы куда разнообразнее!

Лайма

— Ты кем работаешь?
— Утконосом.
— В зоопарке?
— Нет, в больнице.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников