Лайма

12463 публикаций 385 подписчиков 434 подписки

АВТОР

Заходила 14 часов назад

Лайма
10 лет назад

Летом жарко и прекрасно,
Дни проходят не напрасно.
Щебет птиц мы все узнаем,
Его ждем и обожаем.
Лето красное приходит,
И печали все уводит.
Мы играем, веселимся,
К лету снова мы стремимся.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Я вырос в те времена, когда «бутик» был бутербродом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру:
- Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
- Да как обычно - сверкой, сводкой...
- Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
И

Ириссска ↑ Лайма
10 лет назад

)))))))))))))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Теорема кота:
- Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
И

Ириссска ↑ Лайма
10 лет назад

мой Сёма будет долго ворчать, как старый дед!))))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по кавалеру.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

.Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных,
сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Дай женщине пустую полочку и она обязательно ее заполнит!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

-Сегодня мы, наконец-то, будем одни, - говорит ухажер девушке. - Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить , сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько захватывает дух, что первой из трубы вылетает какашка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Я цветочки поливала
Над балконом леечкой.
Почему-то стал вдруг мокрым
Дядя на скамеечке…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

- Муж:
-Где саморезы?
–Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

За 3-4 дня до зарплаты: "Почему нет акции купи хлеб получи пиво в подарок? С какого я вообще должен платить за пакет? Мне пожалуйста 72 грамма колбасы." И в день получения: Тааааакс, икорка красная всего за 390 рублей... пожалуй возьму две."

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

-Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

«УРА! Каникулы! " - кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой!
Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

— Нет настроения? Съешь шоколадку! — Не помогает!!! — Запей коньяком!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

— УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

-Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

У природы нет плохой погоды,
Каждая погода — благодать!
Если вы в любое время года,
На Канары можете удрать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе тушат лесные пожары, в другом разгребают снежные завалы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Чувствую себя Карлсоном - хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает: — Это кто? Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Такое чувство, что наверху папа Карло живёт. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребёнок бегает!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Покуда мы свои выводим трели, нас давит и коверкает судьба, поэтому душа - нежней свирели, а пьёшь - как водосточная труба. (С) Игорь Губерман

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Вчера выяснилось, что в многоженстве нет ничего плохого! А надо еще многомужность узаконить и побыстрей: мне надо минимум четыре мужа - на даче работать, лето на дворе! И вообще - по хозяйству!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

-Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Если в любой стране мира вы встретите человека, который знает, что летом могут отключить горячую воду и зачем нужны кастрюльки, то этот человек - русский.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Главное встать, проснемся потом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

— В тебе хоть что-то святое есть?!
— Да, поллитра Кагора, одно яйцо и пасочка...))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Парень и девушка.
- Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Абрам:
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Радуйтесь жизни... Смейтесь от счастья...
Улыбок не прячьте... назло всем несчастьям...
Живите, любите, безумно и страстно...
Грустить не спешите... ведь жизнь так прекрасна!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Идёт урок. Учительница обращается к детям: — Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. — — — Леночка, попробуй ты: охотиться — ... — Охота. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учиться —... — Неохота.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.
Вовочка подходит к Манечке и говорит: — Мань, можно использовать тебя как женщину? — Какие-то у тебя мысли пошлые! — Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

http://youtu.be/8XhI_NdSh9k
Ирина Рейн Владимир Тимофеев. Грешу и каюсь....

Пожаловаться Ссылка на комментарий
И

Ириссска ↑ Лайма
10 лет назад

красивый клип.. а Делонг вааще красава!)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

У Ереванского радио спросили: - Почему в психушках стало меньше Наполеонов? Ереванское радио ответило: - Они теперь хоббиты, эльфы и назгулы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Знаете-ли Вы, что у ожидающих амнистию 260 000 осужденных- комплекс НЕПОЛНОЦЕННОСТИ! — ОНИ Все вместе украли менее 3 000 000 000 рублей. А именно за такую украденную сумму Е. Васильеву готовят к амнистии!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Читаю «15 основных признаков ceкcуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 — думала, что про инсульт.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись... — Да, не те бабы нынче пошли!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Скажите, люди, ведь не даром
Работать стали мы задаром?!
И тысяча уже как ветер,
Купил пожрать и не заметил!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Хочу передать привет моей зарплате и поставить для нее песню Авраама Руссо: «знаю, скоро тебя потеряю…»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
- Мужика!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Хорошей женой быть вредно, муж портится…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Мама обращается к дочери: — По—моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка. — Петя — астматик, мама.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Жена спрашивает мужа: — Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками? — Я переворачиваюсь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

В КНДР за сон расстреляли министра обороны.
- Хорошо, что мы живем не в КНДР, - подумал Медведев, прочитав эту ужасную новость.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь по телефону, вклиниться в чужую линию и слушать разговор незнакомых мне людей.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
И

Ириссска ↑ Лайма
10 лет назад

и даже что-нибудь сказать в ответ..))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Ириссска
10 лет назад

Да, было прикольно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма
10 лет назад

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

"Иной раз получается даже лучше, чем задумал, " — пробормотал муж, бросив тапку в кота, а попав в тещу…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
И

Ириссска ↑ Лайма
10 лет назад

особенно если при этом ещё дрыгаться в такт "музыке")))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!" Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
И

Ириссска ↑ Лайма
10 лет назад

надо было налить и шефу, он тогда бы быстро подобрел))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Ириссска
10 лет назад

Просто наверно растерялись.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма
10 лет назад

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках? — А без валенок никак нельзя, не догоню!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
И

Ириссска ↑ Лайма
10 лет назад

http://vk.com/id13640214?w=wall13640214_365%2Fall )))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Ириссска
10 лет назад

Отлично!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма
10 лет назад

Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.
- Чем вы можете помочь дому престарелых?
- Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Вовочка:
- Мама сердилась на папу за то, что он принес какой-то грибок. Наверное, грибок был червивым

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 лет назад

Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
И

Ириссска ↑ Лайма
10 лет назад

а хочешь купюры покрупнее - возьми лупу..))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Лучшие комментарии за сутки

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Лучшие комментарии за сутки

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников