Лайма

petrboris

Гена Иваном

Лайма

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

petrboris

Про свинью не надо бы.

Лайма

В Америке очень строгий когнитивный тест для кандидата в президенты от демократов: нужно уметь отличать Си Цзиньпина от Путина.

Лайма

Иду и вдруг вижу — висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю, "Их разыскыивает милиция". Подошел поближе — а это депутаты нашего района из Единой Роисси!

Лайма

Устрашать санкциями Россию — это как пугать блоху собачьей жизнью…

Лайма

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
— Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
— Сами напали, пусть сами и отбиваются!

Лайма

Последний писк моды — это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

Лайма

— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
— Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?

Лайма

Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.

petrboris

глубокие историки.

Владимир Кудрявцев-я

А может и ещё раньше: выполнения супружеского долга...

Лайма

вдруг на пляж из моря
вышел черномор
и как начал девкам
всем дарить амор
© Поэт Незнайка

Лайма

хорошо на даче
дача это вещщь
водкой место мажут
где вцепился клещ
© abgorb

Лайма

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца:
"Александр — это защитник по—гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".

Лайма

После майдана Украина заложила фундамент своего будущего. Европе. И по дешевке.

Лайма

Кума куме по секрету:
— Пришла домой на веселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз…Через неделю нашла…под холодильником...

Лайма

- Какой самый бесполезный человеческий орган?
- Мозги, многие без них спокойно обходятся.

Лайма

Объявление. Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

Лайма

- А че это Петровича не видно было?
- День семьи и любви отмечал.
- Так он же холостяк.
- Ну вот и бухал на радостях)

Лайма

"Это невозможно! " — сказала Причина.
"Это безрассудно! " — заметил Опыт.
"Это бесполезно! " — отрезала Гордость.
"Попробуй. .. " — шепнула Мечта.
"Да пошли вы все! " — ответила Лень

Лайма

В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой. Мечты сбываются — теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.

Лайма

Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
— Сколько же ты выпил?
— Две бутылки пива.
— Врешь!
— У собаки спроси, она врать не умеет.
— Сколько он пива выпил?
— Гав, гав.
— А водки?
— У—у—у—у—у—у—у—у!

Лайма

всё преодолею
грусть печаль тоску
с пивом на диване
лёжа на боку
© Поэт Незнайка

Лайма

только откупоришь
вечером ноль пять
сразу начинают
музы приставать
© ggm13

Лайма

пусть замедлит лето
времени забег
мне июль милее
чем февральский снег
© abgorb

Лайма

пешие прогулки
воздух и котизм
укрепляют нервный
женский организм
© Шизга

Лайма

"Сын привёл в дом невесту. Мать тихо отозвала сына на кухню и сказала : "Проверь ее сумочку — если там порядок, то женись."
Сын тихо прошел в коридор, открыл сумку и побежал к матери на кухню и с ужасом стал шептать ей:
"Тут такое!... Помадой перепачкано всё... Пудра рассыпана... Куча смятых непонятных бумажек..."
Мать гневно перебила: "Идиот! Это моя сумка!"

Лайма

Истина в вине, поэтому винных магазинов больше, чем библиотек.

Влад56

И в "Википедии" не наливают. Там только лапша на закусь.

Лайма

Когда я родился я был в таком шоке, что больше года не мог разговаривать!

Лайма

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента «Деньги давай!«
— Кто это звонил? — спрашиваю.
— Дочка...

Лайма

В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
— Да хочу, а сколько я должен?

Лайма

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
— Доктор, а вот и мы!
— Кто «мы»?
— Я и глисты!

Лайма

Американца после визита в Украину расспрашивают:
— Что вам понравилось в Украине?
— Все! И страна и люди, я в восторге.
— А что не понравилось?
— Ветчина — слишком соленая и совсем без мяса.

Лайма

Из жизни...
— Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился...
— Теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной собаки.

Лайма

Преподаватель студентам перед сессией: "Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии."

Лайма

не нашла я принца
вариантов нет
то студент без денег
то богатый дед
© elenafortuna

Лайма

всё преодолею
грусть печаль тоску
с пивом на диване
лёжа на боку
© Поэт Незнайка

Лайма

Встретила в Интернете: "МУЖЧИНА, 40 ЛЕТ ИЩУ СЕКСА". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия?

Лайма

- Когда я трезвый, я могу думать только об одной вещи основательно.
- А когда выпьете?
- Уже не могу.
- Почему?
- А чего о ней думать? Она уже выпита.

Лайма

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

Лайма

На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.

Лайма

Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2—ой недели.

Лайма

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
— Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми.

Лайма

Грузин купил запорожец, поставил его под окно, на утро нет машины!
— Купил второй, поставил под окно, на утро опять нет машины. Купил третий, поставил под окно, на стекле оставил записку:
— Мужики, ну дайте хоть покататься… на утро под окном стоит черная Волга а на стекле записка:
— Кататься катайся, а нацию не позорь.

Лайма

— В чем секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.

Лайма

— Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего — гастрит, гипертония и плоскостопие.

Лайма

косо посмотрели
на меня друзья
потому что трезвым
быть таким нельзя
© Бартос

Лайма

кончился закат и
наступил рассвет
летом в петербурге
ночи будто нет
© Сатир

Лайма

Частичная мобилизация — это типа идут все, кроме депутатов, правильно понимаю?

Лайма

— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу?
— Здороваются!

Лайма

На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
— Нет, я говорил, что это для тебя.

Лайма

— Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь — береги здоровье!

Лайма

Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по—русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.

Лайма

Врач пациенту:
— Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

Лайма

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

Лайма

Встречаются два француза.
— Как дела?
— Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все — когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

Лайма

Первоклассник Вовочка пришел из школы:
— Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю.

Лайма

написал б про няшность
мордочек котов
но в сто тысяч лайков
к славе не готов
© Сатир

Лайма

— Говорят, ты женился?
— Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели. ..
— И как она все успевает?
— А я ей на кухне постелил

Евгений Бригиневич-

ага........

Лайма

Премьер приказал ФСО проверить, как выделеные средства дошли до регионов. ФСО проверило и доложило, деньги дошли и распределены между беднейшими семьями чиновников, а богатые пенсионеры и инвалиды в этих средствах не нуждаются

Лайма

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец, на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, что бы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Лайма

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Вашу мать! Чё за хренотень?! Куда, нахрен вы дели канал "Культура"?!"

Лайма

— Мойша, ты куда идёшь?
— На остановку.
— Шо, куда-нибудь едешь?
— Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...

Лайма

— Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
— Какие полицейские?
— Лежачие полицейские.

Лайма

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...

Владимир Кириченко

АД-министрация еще и оштрафует за такие вещи))

Лайма

Абрам приходит домой и говорит жене:
— Слушай, есть хороший заработок. Нужно на сцене Дворца культуры совершить половой акт. Огромные деньги будут нашими.
Сара согласилась. Идут они во Дворец культуры. По дороге Абрам оборачивается несколько раз и видит: сзади идет сосед Иван.
— А зачем Иван идет? — спрашивает он Сару.
— Ну как зачем? А если вдруг вызовут на "бис", ты же больше не сможешь.

Лайма

Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.

Лайма

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.
Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П%д@фил!» и уже дядька плачет и умоляет.

Лайма

Лайма

Лайма

Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек, вы женаты?
— Да, конечно!
— И вам мало?

Лайма

В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

Лайма

Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.

Лайма

— Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне.
— Стерилизовали?

Лайма

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими—то и уехала на 2 недели...
— Пельмени хранить негде!!!
— Жрать хочу, помираю!

Лайма

— Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что—нибудь?
— Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
— Какая прекрасная смерть!

Лайма

Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
— Угадай, кто беременна?!
Парень в шоке:
— Не может быть!
— У принцессы Кейт и Вильяма будет ребёнок!
— Господи, ты не представляешь, как я за них рад!

petrboris

Неужели можно не радоваться своему ребенку?
Я серьёзно)

Лайма

Русская баба сильна и могуча!!!
Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберет...
А если бухнет, то и рыло набъет!!!

petrboris

Это не страшно. Хуже, если набьёт)

Лайма

В доме спят все тихо.
Сладко баю бай.
В огороде вора
Ест наш алабай.

petrboris

Вай!!!

Лайма

— Для чего хирурги надевают на лицо маски?
— Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

Лайма

— Слышь, а когда отменили крепостное право?
— В шестьдесят первом.
— Тогда ж Гагарин в космос полетел.
— Ну, видимо в честь этого и отменили.

Лайма

В России самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный — в печень!

Лайма

Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
Врет наверно, всегда на майские выносил.

Лайма

Две подруги разговаривают:
— Мой муж такой козел, пьет не просыхая!
— А мой только по праздникам и в банный день.
Тут заходит муж второй бабы и говорит:
— Люсь, сегодня есть какой—нить праздник?
— Нет.
— Ну тогда я в баню пошел.

Александр Карбовский

Классный мужиК

petrboris

А жена какая! Все праздники — её!

Лайма

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас — тот, кто таблицу умножения забыл.

Blanka_

"Не знал, да ещё забыл. "

А если серьёзно, то таблицу умножения, кто знал её, не забыть.
Это другая память, у неё иммунитет на склероз и маразм. 🤣

Лайма

Самое простое занятие в жизни — поучать других. Несколько труднее найти желающих это слушать. Высший пилотаж — получать за это деньги.

petrboris

Учителем я работал, да.

Лайма

Я тоже работала учителем начальных классов.

Лайма

— Я вас всех так люблю!
— Ты что опять пьяный?
— Алкоголь не мешает мне любить.

petrboris

Хорошо, Ирина!

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников