Лайма

12266 публикаций 386 подписчиков 430 подписок

АВТОР

Заходила 33 минуты назад

Лайма
8 лет назад

Знакомятся два кавказца:
- Тэбя как завут?
- Гоги. А тэбя?
- Игор.
- Это в чэст дэда?
- Нэт, в чэсть XX олымпыйскых игор.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Под солнцем ласковым лежит
На куче листьев кот,
От ветра листья он хранит,
И кверху свой живот
Он повернул, чтоб грел его
Радушный солнца луч:
Так кот прощается с теплом
Пред встречей зимних туч.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Знакомая порадовала фразой: "Прежде чем рассказывать мне анекдот, запомни — у меня Интернет с 1994 года... ".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Людмила Карнакова ↑ Лайма
8 лет назад

Эт точно..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Каждая курица уверена, что ее петух топчет по любви, а остальных — по обязанности.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Путешествовать нужно так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. И при этом не разыскивали в обеих.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Виктор Петрович ↑ Лайма
8 лет назад

Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома.
Анатоль Франс

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Игорь72 ↑ Лайма
8 лет назад

согласен!, не люблю ярко крашенных, они похожи на кукол барби..)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Игорь72
8 лет назад

Они похожи на матрешек. Все надо в меру.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Виктор Петрович ↑ Игорь72
8 лет назад

Моя вообще не красится ... только волосы .

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Если у Вас растут рога, не спешите обвинять жену-возможно Вы-просто козёл!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Людмила Карнакова ↑ Лайма
8 лет назад

Мужики жалуются,что самый тяжелый период -смена рогов,пока привыкаешь к новому любовнику жены)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
– А это тихая квартира?
– Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили – так никто и не услышал!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
— В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
— В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
— В первую очередь всегда ищут черный ящик.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Майонез. Хлеб. Одноразовая посуда. Магазин "Холостячек", мы работаем круглосуточно!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

ТРОЙНОЙ ОДЕКОЛОН
Ах, наш "Тройной одеколон",
Народ в него был так влюблён!
Служил парфюмом безупречным,
В любой домашней был аптечке.

Втирали..., раны промывали,
Для "банок" факел зажигали...
Кому-то и во внутрь зелье
Помогало для похмелья.

Ни "BOSS", ни "GUCCI",ни GRAVITY"
Не сравняться с ним. Простите!
Но канул в лета даже он,
Наш "ТРОЙНОЙ ОДЕКОЛОН".
Людмила Häfner (Кинцель)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
ЮрийВУ ↑ Лайма
8 лет назад

...три компонента лили в рот -
лимон, нероли, бергамот...
как спирт мы пили тот "тройной",
но пахло так, что... боже мой!.. ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Виктор Петрович ↑ Лайма
8 лет назад

Заходят в парфюмерный магазин два "помятых" мужичка. Один из них обращается к продавщице:
- Два тройных и гвоздику!
- А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.
- Ты что, забыл, с нами будет дама!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Так хочется, чтоб было вам тепло,
Чтоб солнышко светило вам в окошко,
Чтоб в доме вашем были мир, добро
И счастья было целое лукошко!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Виктор Петрович ↑ Лайма
8 лет назад

Я слышал про бабочек ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Василий Иванович, а правда, если человек чего-то очень сильно хочет, то обязательно сбывается?
- Нет, Петька, это полная ерунда!
- А вот и не ерунда, я вчера в этом убедился, не успев добежать до туалета!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

- Сын, а не поехать ли нам туда, где много бабок, капусты и зелени?
- Отец, сегодня мне некогда, езжайте на дачу без меня!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Порошенко инструктируют перед его выступлением перед конгрессом США:
- О чем вы собираетесь сказать?
- О том, что Украина защищает Запад от восточной Орды, что мы вошли в семью европейских народов, что западные ценности – наш путеводный маяк…
- Слишком длинно.
- Тогда так: «Уважаемые леди и джентльмены! Позвольте мне…»
- Короче…
- «Денег дайте!»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
ШО

Шевчук Олесь Иванович ↑ Лайма
8 лет назад

В администрации президента и
министерстве обороны США убрали
все зеркала ... Причина банальна ...
Сотрудники этих ведомств
вместо зеркал используют свои ,
извините , задницы ... Эта часть
тела у них до зеркального блеска
вылизана холопско - рабской ,
майданно - бандеровской
правящей кликой Украины ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Жена – мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх ↑ Лайма
8 лет назад

"Подруга" Ленка! ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять!
- А там как?
- Тоже c палец...и не поднять((

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Виктор Петрович ↑ Лайма
8 лет назад

+++ ,,, )))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Зашла к мужу на страничку
Пересохла даже глотка
Там где с ним стою на фотке
Подписал - Родная тётка..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
8 лет назад

Хорошо, что не двоюродная бабка! :-))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Евгений Дятлов Ты у меня одна.
https://youtu.be/m2jisJt-rpo

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
8 лет назад

Курсы каллиграфии нужны...или чистописания.)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Tatyana Tatyanka ↑ Лайма
8 лет назад

)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Людмила Карнакова ↑ Лайма
8 лет назад

А кто такой Серебренников?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Людмила Карнакова
8 лет назад

Это режиссер, который украл до фига денег, теперь его судят.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 2 комментария

Лайма
8 лет назад

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

В детстве мои родители иногда употребляли "маты" и оправдывались: "Прости за мой французский".
Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос:
"Кто знает французский?"
Как оказалось, я не знал французский.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

– В каких органах больше всего паразитов?
— В государственных.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Tatyana Tatyanka ↑ Лайма
8 лет назад

!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Пускай в кармане всегда водятся деньжата,
Растет доход пусть, словно на дрожжах,
Чтоб жить всегда роскошно и богато,
И не нуждаться никогда в деньгах!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

УДАЧА – гостья непростая!
Её не трудно запугать -
В делах твоих, сама не зная,
Участие любит принимать!

Пусть в твою дверь она стучится,
Ты радостно её встречай!
И это счастье, как жар-птицу,
Ты никогда не отпускай!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

С добрым утром, милые друзья! Пусть сегодняшний день принесет вам много радости,будет по-летнему ярким и солнечным, наполненным позитивом и отличным настроением!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Сегодня я тебе желаю
Свой вечер круто провести.
Чтобы потом в воспоминаниях
Улыбкой радостной цвести.

Пусть рядом будут те, кто дорог,
Кто близок духом и родством.
И будет разговор ваш долог
За щедрым и большим столом!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Людмила Карнакова ↑ Лайма
8 лет назад

http://radionetplus.ru/otkrytki/58817-dobrogo-vechera.html

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Людмила Карнакова
8 лет назад

Спасибо!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей который час?
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Людмила Карнакова
8 лет назад

http://www.radionetplus.ru/otkrytki/37611-priyatnogo-vechera-.html

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

На спиртное просто смотреть не могу. Сразу хватаю и выпиваю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
ЮрийВУ ↑ Лайма
8 лет назад

...он так ненавидел спиртное, что только от одного его взгляда оно... сворачивалось... ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

На европейских пляжах, регулярно проводят заплывы на надувных женщинах.
Некоторые мужики успевают не только проплыть дистанцию!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Tatyana Tatyanka ↑ Лайма
8 лет назад

))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

- А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
- Есть, конечно, но они уже сидят.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Виктор Петрович ↑ Лайма
8 лет назад

А сколько ещё не сидит ??? и сидеть будет за тех кто ворует .

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Виктор Петрович
8 лет назад

Я полностью с тобой согласна. Одного посадят за буханку хлеба, а другой украдет
миллионы и его отпустят.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма ↑ Виктор Петрович
8 лет назад

Я примерно об этом написала ниже.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

– Доктор, доктор, как он?
– Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, к сожалению, это невозможно! Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
– Спросите у него, сдала ли я на права?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Идёт мужики по улице зимой. Тут навстречу шпана, дали ему люлей, он лежит в снегу и видит лом рядом. Кричит шпане в догонку: "Эй гандоны".они ко мне, я к лому а он примёрз. -на х"я я их позвал

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

– Алло! Это полиция?!
– Да.
– Мои соседи анашой торгуют.
– Да? И почём?
– 1000 рублей за коробок!
– А, ну это не дорого, берите!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
АЛИНА Корн ↑ Лайма
8 лет назад

черный юмор...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

— Алло, это телефон доверия? — Алло? — Понимаете, у меня дочь — проститутка, сын — наркоман, и сам я понемногу спиваюсь. Вы не могли бы мне помочь? — Конечно, не вешайте трубку. Мам, тут опять папа пьяный звонит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Виктор Петрович ↑ Лайма
8 лет назад

+++

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Tatyana Tatyanka ↑ Лайма
8 лет назад

))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Пробуждение – миг приятный,
Ты его не пропусти,
Открывай скорее глазки,
Выпей кофе, не грусти!

В этот день невероятный,
Ждет сюрприз тебя большой,
Сомневаешься? Не стоит!
Сердцем верь в него, душой!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: — «Девочка моя! », — «Ты че мать?! »… и наконец — «Совсем бабка с ума сошла?! »

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Людмила Карнакова ↑ Лайма
8 лет назад

Когда родились внуки у обоих дочек (разница 3 месяца),дети стали называть меня "бабушка",на что я им ответила один раз навсегда:"Бабушка -вашим детям,а вам я мама,зятьям-теща,мужу-жена!"-Как бабушка отшептала!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Людмила Карнакова
8 лет назад

Молодец! Я вот не смогла. Меня младшая дочь называет часто бабушкой, а старшая мамуленькой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 2 комментария

Лариса Рига ↑ Лайма
8 лет назад

Точно! )))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

На берегу реки сидят маленькая девочка и её отец с удочкой в руках. Подходит мужчина в плавках и ныряет в воду. Девочка:
- Папа, я тоже купаться хочу!
- Дочка, холодно, этот дядька выпил водки вот ему и жарко!
- Пап, а у нас, что ли водки нет?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

в детском садике во время обеда одна девочка неожиданно расплакалась. воспитательница спрашивает:"Олечка, что случилось?" Олечка навзрыд «Мне сказали, что будет суп с трикардельками, а мне только две кардельки положили!»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Людмила Карнакова ↑ Лайма
8 лет назад

-Что было на обед в садике?
-На первое-суп,на второе-макароны с жёвками,...
-А на третье что было?
-А на третье было...Было-было и спать уложили!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Пожилой богатый жених говорит молоденькой невесте перед свадьбой:
- Любимая, я просто обязан вас предупредить, что у меня хронический гастрит, гайморит, панкреатит, склероз...
- А чего же у вас нет?
- Зубов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Мама: — Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: — Мне как и папе. Мама: — Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь. Сын: — Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: — Вот молодец.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Украина начала закупать каменный уголь в Штатах.
В планах на ближайшую зиму - закупка льда для холодильников в Антарктиде.
Переговоры с пингвинами уже ведутся.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
"Моя жена просто плохо водит, она не террорист".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

... и говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
— Офигеть! Дайте две!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Недавно прочитал, что бывший министр Улюкаев жалуется на условия содержания - положено всего 30 метров туалетной бумаги на месяц... Мы и раньше знали, что у нас министры-говнисты, но настолько, чтобы метра на день мало было - это уже перебор.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Оркестр трижды порывался заиграть Чайковского, а все время выходило «Семь сорок».

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

- Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

- Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем?
- Фира, так темно же было!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Приходит мужик к сексопатологу.
— Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит…
— А сколько вам, голубчик, лет?
— Шестьдесят.
— Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Примеряла на запястье
Золотой браслет из счастья
Тонкой ниточкой - на шею –
Поцелуев ожерелье
А на пальчики колечко
Из любви, казалось, вечной
В уши – нежных слов сережки
Их повесить ведь не сложно…
А какое было платье -
В блестках ласковых объятий!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Флаг России! Лучшая песня про ТРИКОЛОР
https://youtu.be/e-R2xAh_H-0

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Сын по телефону разговаривает с бабушкой:
— Мама что делает? По холодильнику лазит. Ищет, что поесть, чтобы похудеть.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: "Пока, папочка, я тебя люблю".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
ЮрийВУ ↑ Лайма
8 лет назад

...с планшетом, это в точку!.. ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Ходил вчера с женой в кабак. Водку пила наравне со мной.
Пришли домой, легли спать, не дала, говорит мне с пьяным противно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Переписка в Интернете.
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
ЮрийВУ ↑ Лайма
8 лет назад

- Опиши себя...
- Пирсинг в пупке...
- Да, тяжело... тогда опиши хотя бы... пирсинг... ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

Ищу девушку!
Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую.
Возраст любой, к национальности требований нет.
Телосложение роли не играет.
Род занятий непринципиален, все работы хороши.
Сумма зарплаты, прописка не имеют значения.
О себе: я — кот.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
8 лет назад

юбой человек может быть у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть!

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников