Лайма

Лайма

Понаделали татуировок, теперь вообще не понятно кто сидел

Лайма

— В желочном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких — известь...
— Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

Лайма

Учительница спрашивает учеников:
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом.
— Молодец. А ты, Вася?
— Юристом.
— Умница. А ты, Вовочка?
— А я хочу стать придурком.
— Почему придурком?
— Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне:
— Смотри, какой роскошный дом у этого придурка! Или:
— Гляди — клевая тачка у этого придурка!

Лайма

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника.
Он:
— Милая, ты же обещала быть ангелом?
Она с трудом говоря:
— Прости родной, после третьей рюмки кто — то спер крылья…

Лайма

— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Что, опять маршрутка подорожала?

Лайма

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

Лайма

Ватсон спрашивает у Холмса
— Я понимаю,почему вор взял деньги и драгоценности зи сейфа. Но зачем он взял жену лорда?
— Элементарно Ватсон! Чтобы лорд не искал его.

Лайма

Какой то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется:
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет...
— Тогда отпустите моего сына — это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он не промазал бы!

Лайма

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

PATRIK _ RU

Может потому, что самому добывать газ и нефть стоит значительно дороже, чем просто заправиться на бензоколонке ? ))

Лайма

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.

Лайма

Мама спрашивает Вовочку:
- Как, ваша новая учительница?
- Отлично мама, уже второй раз на больничном!

Лайма

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

PATRIK _ RU

Российские оппозиционеры собираются в Вильнюсе каждый год. О чем говорят? Радуются, как немного упал курс рубля. Это начало экономического краха России, так кричат.Обсуждают будущую передачу Дальнего Востока Китаю.Наконец, мечтают о распаде России. Так и говорят, хорошо бы Россия распалась на десять враждующих княжеств. В Средневековье нас мечтают загнать. И ведь это на русском языке говорят. Кто-то скажет: они сумасшедшие. Но на Западе их принимают, поддерживают, деньги дают...

PATRIK _ RU

И вы удивляетесь почему растут рейтинги Путина ??

Просто Палыч

и где проживают!

Лайма

Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:
— Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!

Лайма

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Лайма

тапком прилетело
бедному коту
утром на распевке
ноту взял не ту
© Вера Веневская

Лайма

2024й год. Плывет корабль по черному морю. Рядом всплывает старинная подлодка. Вылезает из люка дряхлый дед, весь заросший в каких-то лохмотьях. Дед спрашивает: «Мужики, война то кончилась?» Те ему отвечают: «Да ты че! Дед! Только в самом разгаре!» Дед залезая обратно, говорит: «Проклятый Наполеон, когда ж ты уже сдохнешь…»

petrboris

Черное море. Если это имя собственное, то с большой буквы. Имя героическое!

Лайма

Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое День Единства России.

Лайма

В младших классах родители спрашивают у детей:
— Какую оценку получил?
В средних:
— Много задали?
А в старших:
— Ты в школе был?

Лайма

Хорошо тем, у кого была свадьба 1 апреля. При разводе можно будет сказать, что это была всего лишь невинная шутка.

Лайма

не было у зины
отродясь мужчин
и на это ровно
пять котопричин
© greчka

Лайма

тут увидят дети
там мешает свет
а под одеялом
отговорок нет
© grate

Лайма

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

Евгений Бригиневич-

верно! Он внимателен !)) и поможет!))

Лариса Рига

Шоколадки!))🙀

Natali Leonova

А почему не три, ведь на троих надо соображать!

Влад56

Тут у одного депрессия. Сперва ему дружеская поддержка нужна. Это уже потом на троих повод найдётся. (если есть на что пить, то это и есть - главный повод выпить)

Лайма

— За чей проигнорированный звонок человек может потом премии лишиться?
— Звонок будильника.

Лайма

Русский язык вошел в тройку самых популярных языков в Москве

Лайма

Девочка:
— Я не влезаю в свое прошлогоднее платье, надо похудеть!
Женщина:
— Я не влезаю в свое прошлогоднее платье, надо купить новое.

Лайма

Увидел квадробера, разбежался, как пну ему под зад! Оказалось мужик просто шнурки завязывал.

Влад56

... Оказалось - настоящий пёс. Породы мастиф... Ох, и зу-убы!😱
Теперь за... за... заик-каюсь. И к-квадррберов с-стороной обхожу...

Лайма

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: «Мы его потеряли! » — водитель разворачивался и ехал искать…

Лайма

— Почему у тебя в саду нет пугала?
— А зачем? Я и сам целый день дома.

Лайма

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать...
— Заткнись.
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
— Это вряд ли — жених я.

Лайма

Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

petrboris

А Вам зачем?

Лайма

Я не про себя.

Евгений Бригиневич-

Мы и становимся радостней и
добрее, красивей и милее -
благодаря милой женщине...!
Блага даря -
щедрее своей
любимой женщине..!??

Лайма

Зря русским показали скотч!
— Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...

Лайма

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез.

Лайма

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Подстригли гады! Завтра опять пойду — пусть помпончик сзади состригут!

Лайма

Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию.
— Каждый раз, когда кто—то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу

petrboris

!!!

Юрий Войтенко

Лайма. кстати здравствуйте, Мединского смотрю с удовольствием, кстати и сейчас совмещаю, сегодня о царских свадьбах и ценах московского средневековья.....

Просто Палыч

Конечно,это сейчас очень аутуально!

Лайма

Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:
- Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.

Лайма

Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит:
— Петька удирает.
— Стой, трус, назад!
— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.

Лайма

Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
Жена с кухни:
— Я здесь мой милый!
Муж в ответ:
— Заткнись дура! Я кошку ищу.

Лайма

ветер задувает
в разные места
и плевать ему что
мне уже полста
© Вера Щербакова

Лайма

осени дождливой
красотой маня
заметают листья
грустного меня
© Тиша Мышь

Лайма

Есть правда гордая, есть правда скромная,
Такая разная всегда она.
Бывает сладкая, бывает горькая,
И только истина всегда одна.
Есть правда светлая, есть правда темная,
Есть на мгновенье — и на времена
Бывает добрая, бывает твердая,
И только истина — всегда одна
© Леонид Дербенев

Лайма

Мать:
- Как хочешь, Володька, но больше я тебе денег давать не буду. , С тех пор, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
Сын:
- Мам, дай хоть на погребение...

Лайма

- В Нью-Йорке продают сувениры в честь кандидатов в президенты.
- Ну, кандидаты уже давно проданы, остались только сувениры.

Лайма

— Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад—то свой подними.
— А мне врачи запретили тяжёлое поднимать…

Лайма

Разговор профессора и молодого лаборанта.
— Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
— Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

Григорьевна

Сейчас такой анекдот прочитала хотела поставить, а потом подучала куда...возраст у тебя не тот.

Лайма

ждём тепла от наших
близких но скорей
отогреться сможем
лишь у батарей
© румянцев

Лайма

не имея яда
сильно не тужи
счастливы с гадюкой
иногда ужи
© Андрей Хвальский

Лайма

вместо отопленья
два кота и плед
чтоб не оставался
углеродный след
© румянцев

Лайма

Сколько лет, сколько зим, сколько вёсен
Пронеслось над моей головой,
Только ты, моя грустная осень,
Всё никак не пройдёшь стороной
Истомилась душа, изболелась,
Так и рвётся на волю, домой!
Только ты, моя грустная осень,
Всё никак не пройдёшь стороной!

Александр Карбовский

Отлично !

Лайма

Спасибо!

Лайма

— А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
— Почему вы так думаете?
— Трудно представить еще где-нибудь таких долбое[ж]ов.

Лайма

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Например, купил бутылку портвейна, еще не выпил, а настроение еже улучшилось!

Евгений Бригиневич-

А Красный и сладкий - .. виноградный кагор получше б !??))

Лайма

Дорогой, я в магазин. Тебе взять что—нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее — на улице гололёд! Смотри не разбей.

Лайма

Приходят медведи из лесу домой.
Папа Медведь:
— А кто это ел из моей миски?!
Мама Медведь:
— А кто это лежал на моей кровати?
Тут входит Мишка—сын и видит:
— Голая Машенька дрыхнет на его кровати. Мишка—сын:
— Ел, спал, сидел, хватит трындеть, вырубайте свет, утром разберемся!

Лайма

Лайма

Лайма

— Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное…
— Короче!
— Короче — водку купили, с девушками договорились…

Лайма

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит:
— Стекло.
— Хорошо, садись — 5.
Ваня поднимает руку и говорит:
— Плассмаса.
— Не совсем верно, садись — 4.
Тут Вовочка тянется и говорит:
— Прозрачные — это моя Мама и Бабушка.
— Почему, Вовочка???
— Когда папа приходит с работы пяный то говорит:
— Я вас, суки, насквозь вижу.

Natali Leonova

))))))))))

petrboris

Мне не нравится. Грязновато.

Лайма

— У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
— Есть связь между событиями?
— Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами:
— Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука? Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...

Лайма

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать.
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Лайма

Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Лайма

petrboris

Радоваться надо. 20 лет!

Лайма

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
— Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?

Влад56

- Хорошо. Давайте о женщинах.
- Ох... - Тяжко вздыхает первый.
- Ох-хо-хо-... - Ещё горестнее вздыхает второй.
- Хватит! Давайте опять о погоде.-
Предлагает третий...

Евгений Бригиневич-

Чёрный юморок ...
Если б людишки -как птички умели летать?
То ск. рогаток б бизнес леди
смогли нам продать?!)

© Евгений Бригиневич

Влад56

"Если б милые девицы
Так могли летать, как птицы,
И садились на сучках,
Я желал бы быть сучочком,
Чтобы тысячам девочкам
На моих сидеть ветвях.
Пусть сидели бы и пели,
Вили гнезда и свистели..."
/Г. Державин 1802г./

petrboris

!!!

Лайма

Опрос показал, что 85 процентов наших граждан — счастливы. Остальные 15, на момент опроса, были трезвыми.

Евгений Бригиневич-

Живёт в Одессе мнение, когда с евреем судится хохол, то в результате прения срок получает прокурор

Лайма

Преподаватель в ВУЗе:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

Лайма

Лайма

Лайма

— Как давно вы курите?
— Да уж 30 лет…
— За это время вы могли бы накопить на самолет!
— А вы курите?
— Нет.
— Ну и где же вы паркуете свой самолет?

Лайма

Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота

Лайма

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
— А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
— Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
— Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь.. Все равно ничего не забьют.

Александр Карбовский

А это уже на грани фола.!!!!!

Лайма

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
— Да, и всё—таки первая фотография мне нравится больше...
— Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

Лайма

Мальчик пришел с папой в родильный дом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на ручке у него прикреплена бирка.
— Смотри, папочка, он действительно новый! Даже этикетку снять не успели.

Лайма

— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно не пригодится?!
— Размышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников