Лайма

12263 публикаций 386 подписчиков 430 подписок

АВТОР

Заходила 17 минут назад

АЦ

Александр Царенщиков ↑ Лайма
7 лет назад

Фанаты по нескольку раз в день лезут на отколовшиеся льдины.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Александр Царенщиков
7 лет назад

Ума нет, не вставишь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
АЦ

Александр Царенщиков ↑ Лайма
7 лет назад

С толстого кота то какая прибыль? Ни шерсти ни молока...)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

- Как поживаешь?
- Живу как Ленин, и не кормят, и не хоронят!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Из Пхенчана сообщают: кто-то бегал пьяный по городу с медведем, распевая " ой мороз мороз" и бил морды
американцам. Но опознать не смогли, так как человек был
с нейтральным флагом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Игорь72 ↑ Лайма
7 лет назад

это наверно новоявленный мастер спорта выступивший под белым флагом..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал — «Куда, бл@ть по грядкам!!!»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Виктор Петрович ↑ Лайма
7 лет назад

+++...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Супружеская пара ложится в постель. Жена:
- Спокойной ночи!
Муж:
- А супружеский долг?
Жена:
- Так и быть, я тебе прощаю...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:
— Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
— Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
— Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

« И в заключение курьезная новость.
Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу!
Господи, как же скучно я живу»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Муж собирается уходить. Жена злится:
- Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
- Ну что, накаркала!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

День Сретения Господня
Преисполнен ликованья!
С этим праздником сегодня
Я хочу тебя поздравить!
Пусть деянья твои будут
Преисполнены добра!
Пусть простят все и забудут
Зло, что видели вчера!
Пусть Господь благословляет
На свершение мечты!
Пусть сбываются желанья,
Что себе задумал ты!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Виктор Петрович ↑ Лайма
7 лет назад

Виктор Петрович
5 часов назад
" Сретение Господне вошло в славянскую культуру после принятия христианства.
У славян этот праздник называли Громницами. 2 февраля по юлианскому календарю (после принятия григорианского - 15 февраля) проводилась граница между зимой и весной. Праздник был приурочен к противостоянию холода и тьмы с теплом и светом. Наши предки славили бога-громовержца Перуна и богиню Громовницу."

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем? - Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Хозяйка — гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть что хотите, а тут - жрите то, что дают"!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
- Слышишь, мужик, а ты кто?
- Я депутат!
- Так что сначала делать будем: тр@хаться или собирать подписи?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Заметила, что кот половину своей еды носит дворняге собаке на улицу. А собака защищает его от других котов. Это бизнес, детка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Виктор Петрович ↑ Лайма
7 лет назад

+++

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Анекдот надо начинать с предварительного громкого смеха. Чтобы слушателей на мажорный лад настроить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных...
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
СС

Семён Справедливый
7 лет назад

http://www.playcast.ru/uploads/2015/02/13/12103485.gif

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Ах Россия мать родная!!!
Всех ты любишь, всем даешь.
В сама всю жизнь босая ,
Вечно в проголодь живешь!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Если права поговрка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе, мама, сегодня орать и орать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Внучка порадовала стишком: — Мама спит она устала это я ее достала ... Я не буду унывать пойду папу доставать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Во всем мире алкоголизм считается болезнью.
И только у нас:
- Не пьешь? Больной что ли?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

- Русские мужики так владеют матом, что могут им воспитывать детей и признаваться в любви!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Эх, снег—снежок, белая метелица... Три недели и ВЕСНА...Даже и не верится...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

- Вован, смотри - Танька идет!
Давай крикнем ей, что она - толстая дура!
- Твоя жена, ты и кричи!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Не хватает людям доброты
Много темноты и суеты
Не хватает у людей души
Много зависти и много лжи

Не хватает радости,тепла
В этом мире очень много зла
Не хватает солнца,алых роз
Только много крови,много слёз
Люда Февраль

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Жена спрашивает мужа
— Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Женщина — это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо , полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Меньше хочешь - лучше спишь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Вернулся японец из России:
- А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Я сам слышал: "Дай 10 тысяч!" - "Иди накуй!".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Петр Лещенко ;Дуня, люблю твои блины
https://youtu.be/800OEgYnzVo

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Дохтур Gugutцэ князь
7 лет назад

https://static.riafan.ru/uploads/2018/02/09/orig-15181732631df19a0714a0ab6f9c3fb700af91ffbc.jpeg

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Иеромонах Фотий "Монолог"
https://youtu.be/J0kD5-rQTmk

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Без мамы дом пустой...
И дочкою не кликнут...
Не спросят: "Что так долго?"
С тревогою в глазах...
И к тишине святой
Дух с мозгом не привыкнут...
И кажется — так много
Теряла впопыхах...
И запах пирогов
Особый был у мамы...
И маминых блинов
Мне больше не видать...
И тихих мягких слов,
Что лечат в сердце раны,
Мне не услышать вновь...
И страшно сознавать...
Стоит ее портрет,
Где ей слегка за сорок...
В руках букет цветов,
Что в поле собрала...
И греет мамин свет,

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Лайма
7 лет назад

Что бесконечно дорог...
И святость, и любовь,
Что мама берегла.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом. Тот послал его нах…, а ветеринар облил ему крышу валерианкой. Так коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

- Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
- Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
- Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
- Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни - вот это закон подлости!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Яхты, виллы, дорогие автомобили, а какой календарь висит у тебя в туалете?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу ее на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Boris Gurevich ↑ Лайма
7 лет назад

Пошлите её на юг почтой!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Boris Gurevich
7 лет назад

Пока почтой будут везти, бедная по дороге
сдохнет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

❀❀❀КРАСИВОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ С МАСЛЕНИЦЕЙ❀❀❀
https://youtu.be/F3wnR66QiAI

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Муж с женой ложатся спать. Она:
- Дорогой, пожелай мне на ночь что-нибудь приятное!
- Приятного аппетита!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

На Новый год к нам приходил Дед Мороз, а тут неожиданно из командировки вернулся папа. Весь мешок с подарками достался мне. В мешке была коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка каких-то странных воздушных шариков...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Если сложить темное прошлое со светлым будущим и поделить пополам, получится серое настоящее.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости.
ГАБРИЕЛЬ ШАНЕЛЬ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Прошлое лучше не ворошить. В лучшем случае расчихаешься от пыли истлевших лет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Чтобы быть победителем, надо как минимум принять участие в борьбе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
ДВ

Джулиана Вильсон ↑ Лайма
7 лет назад

Чтобы победить, в запасе всегда должны быть какие-то козыри.))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Пенсионный возраст – это такая штука, когда на 23 февраля семья дарит тебе тонометр, ты их благодаришь за очень полезный подарок, а сам думаешь : «Вот суки…»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

- А ты заметил, что в последние пятнадцать лет совсем не видно бабушек и дедушек на лавочке у подъезда, как это было во времена нашей юности? Чем ты это объяснишь?
- Так они переехали. Страна - в Одноклассники. Питер - в контакте. А самые умные в фейсбуке зависают....

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Виктор Петрович ↑ Лайма
7 лет назад

http://www.catsmob.com/post/2012/12/02149/2012s_most_bizarre_gifs_02149_014.gif
http://golos-khleboroba.ru/media/cache/4b/90/8c/c5/35/88/4b908cc53588b059ae95c90d561d955a.jpg

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста....
будешь также чудить, только помедленней...."

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Виктор Петрович ↑ Лайма
7 лет назад

Повтор цитаты ...)))
Лайма 2 дня назад
Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста....
будешь также чудить, только помедленней...."

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье...
Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - ПРОДЛЕВАТЬ будем?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Хоть убейте, но иногда складывается такое впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и пидорасами!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из ж@пы. ))))))))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
- Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
- Папа, бежим, мама готовится к войне!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Во время экскурсии на сафари к группе подскакивает огромная обезьяна и утаскивает одну даму на дерево. Муж вслед:
- Ты ему теперь скажи, что устала, что нет настроения, голова болит...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Монах с монашкой едут на верблюде по пустыне. И вдруг верблюд взял и сдох.
трагедия.
Тут монах говорит монашке:
- Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
- А что это??
Монах отвечает:
- А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя - родится жизнь!
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ ???!!! ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Дохтур Gugutцэ князь ↑ Лайма
7 лет назад

Decamerone )))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпьет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим.
Ну американец выпил водки сгорел, француз выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Лайма
7 лет назад

Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Царей в стране премного было.
Но чтобы правила кобыла?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Виктор Петрович ↑ Лайма
7 лет назад

Виктор Петрович

1 час назад
Слуги народные - вечно голодные.
МРОТ составляют - смерти народу желают.
© Виктор Петрович

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залазили назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет:
- "Упал" и "висит" - это глаголы.
- Почему?
- Они означают действие.
- Да какое это действие, если упал и висит?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

После того, как Адам съел плод познания, он узнал, что в раю этим можно не только груши околачивать

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Дохтур Gugutцэ князь ↑ Лайма
7 лет назад

Адам смог Еву только после того, как яблоко съел))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

А знаете почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину? Да потому что он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Одесса. Дворик. Мужики "забивают козла". Из второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстань, я занят!
- Ой, немогу. Сарочке с третьего этажа принести триппер время есть, а маме кефир - ты занят!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Я, как и все мои друзья к алкоголю относимся без опаски. Если он и появляется, то не на долго!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

А вообще, это ужасная несправедливость - тяжелобольные спортсмены из западных стран, которые и передвигаются лишь благодаря лекарствам, должны соревноваться со здоровыми, наглыми лбами из России.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.
Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Утро доброе проснулось,
Потянулось,улыбнулось,
Нам рукою помахало,
И налило в чашку чая,

Чай,тот крепкий и задорный,
Пейте от души и с кайфом,
Улыбайтесь,наслаждайтесь,
День рабочий пятницы встречайте!
: Александра Бонсюкова,

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста....
будешь также чудить, только помедленней...."

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Виктор Петрович ↑ Лайма
7 лет назад

Всё верно . Моя мама прожила 88 лет . Чувство юмора не покидало её до последних дней .

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Сын приходит к родителям..
- Значит так!!!! Я от Вас ухожу!!! Я буду жить от Вас отдельно!!! Буду приходить домой когда захочу!!!! Пить, курить, трахаться когда и с кем захочу!!!!!!
Отец.... СЫНОК, Я С ТОБОЙ!!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников