Лайма

Лайма

- Ты откуда так хорошо знаешь идиш?
- А нас в школе учитель английского был еврей.

Лайма

Идут 2 новобранца по части. Один другом:
- Ну что, может над генералом подшутим?
- Та не, хватит, над деканом уже подшутили.

Лайма

Мой кот, почему то считает, что если он нассыт в тапки, а потом сядет в уголке и будет вести себя тихо-тихо, ему ничего не будет.

Лайма

- В отношении пенсионеров, наше правительство придерживается принципа: "Лучше меньше, да лучше".
- Меньше пенсии?
- Нет, меньше пенсионеров.

Лайма

Во фразе "Пенсии повысят с 1 апреля" не хватает точки перед предлогом...

Лайма

- Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая - кому любящий муж несет всю зарплату, вторая - куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе - настроение этого самого мужа после всех дел.
- Зае-Бали?

Людмила Карнакова

http://img1.joyreactor.cc/pics/post/анекдоты-анекдоты-про-новых-русских-294399.jpeg

Лайма

В тролейбусе:
- Передайте за проезд!
- А волшебное слово?
- Абра-кадабра!

Лайма

Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
- Значит, Миша, короче, берёшь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет...
И так далее в ту же тему.
Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек - и в маршрутке едет.
Парень видит это:
- Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.

Лайма

Идет по улице эксгибициогнист в плаще. Навстречу ему тетка с авоськами. Поравнялись, он плащ распахнул, а тетка как закричит:
- Ой, сосиски купить забыла!

Лайма

Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни, сынок! Две полоски - это жопа!".

Лайма

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Лайма

Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.

Лайма

- Девочка, а тебя как зовут?
- Жучка!
- А почему у тебя такое странное имя?
- Родители в то время хотели завести собачку, а появилась я!

Лайма

- Ваня, так деньги ведь не пахнут!
- Серега, а как же тогда жена находит мою заначку?

Лайма

А я уже мужу придумала сюрприз на 23 февраля!))
Проснусь утром в 6.00 и разбужу его криком:
«Рота, подъем!» Потом покормлю перловкой.
Полы помоет. Картошку почистит. Вокруг дома
побегает. А что? Праздник должен быть праздником!

Лайма

Весь зал плакал !!! https://youtu.be/zSF3x5Zk5OY

Галина Суховерх

Какие же они молодцы! И песня очень понравилась. Забрала в ОК. )

Лайма

Пожалуйста забирай,да, не постеснялись. Моего бы ни за что не заставили.

Лайма

Надо так спеть эту песню, чтобы вся страна встала 4 летний мальчик поет Священная война
https://youtu.be/q8JcslSwbpg

Лайма

Мне подаренный букет
Сбросил сразу пару лет.
Чувствую себя моложе,
Да и симпатичней тоже.
С ним я вдруг похорошела.
Ах, цветы! Большое дело!
Много ли для счастья надо?
Да цветок, вот я и рада.
Счастья женского секрет –
Ей подаренный букет.

/Урусова Евгения/

Лайма

— Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
— Давайте, а где?
— Под часами!
— Под какими?
— Под теми что у меня над кроватью висят!

Лайма

Отказавшая мужу в cекcе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

Лайма

Бьют куранты на стене
Кто- то дремлет на столе,
Гости "в дым", хозяин "в стельку"
"Погуляли" помаленьку.

Лайма

- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
- Я не перестал, я только отдыхаю.

Лайма

Молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о своей работе.
- Для начала очень неплохо. Только запомните, что по попке надо хлопать ребенка!

Лайма

Вежливый петух - это тот, который, выходя из курятника, говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.

Лайма

Мусоропровод - это проводы миллиционера на пенсию.

Лайма

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще...

Лайма

Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки насал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера - он вроде бы и есть, но его, как бы и нет…

Лайма

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Лайма

Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.

Лайма

Разрез сбоку юбки означает: "может быть".
Сзади: "следуй за мной".
Спереди: "чего же ты ждешь?!".

Лайма

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

Лайма, зайдёшь к Вам на стену, уйти невозможно! Спасибо за отличное настроение! :)

Лайма

Я рада, что вношу позитив. Спасибо за похвалу.

Лайма

Думал, лето на подходе — помяучил на морозе,
Теперь кошек, ешкин мать, буду взглядом соблазнять!

Лайма

февраль.на улице тепло
и тихо падают снежинки
живет в моей душе любовь
и ты подаришь мне улыбку.
и нежностью своей всегда
меня согреешь в любой холод
для огорчений нет причин
для наших чувств не нужен повод.
и радостью наполнен мир
на улице резвятся дети
и небо посылает им
свой поцелуй в игривом свете.
прекрасный выдался денек
побольше бы таких дал бог.
Игорь Ильин

Лайма

Прощёное Воскресенье!
Пусть в вашей жизни никогда
Не будет огорчений!
С последним Масленицы днем -
С Прощеным воскресеньем!
https://www.youtube.com/watch?v=l72Tb1WrzkA

http://gifotkritki.ru/_ph/77/2/783119034.gif

Виктор Петрович

http://oloveza.ru/_mod_files/ce_images/pozdravlenija_na_proschenoe_voskresen_e.jpg

Лайма

С Днем ДОБРОТЫ. Красивое поздравление!
https://youtu.be/yMKHTDr-xlk

LaBeLLa

И Вас !! ))))

Лайма

А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?

Лайма

Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Лайма

Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?

Лайма

Меня частенько спрашивают, в какие азартные игры ты играешь? Обычно в одну и ту же, популярную в среде пенсионеров игру - пытаюсь прожить на пенсию.

Лайма

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!

Лайма

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.

Лайма

Маленькая хитрость. Если ходить из гостей в гости, то убытки от праздников можно свести практически к нулю.

Лайма

Дядя Ваня, рыбак из Петербурга, попал в Книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 30 лет спасали с оторвавшейся льдины.

Фанаты по нескольку раз в день лезут на отколовшиеся льдины.

Лайма

Ума нет, не вставишь.

Лайма

Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.

С толстого кота то какая прибыль? Ни шерсти ни молока...)

Лайма

- Как поживаешь?
- Живу как Ленин, и не кормят, и не хоронят!

Лайма

Из Пхенчана сообщают: кто-то бегал пьяный по городу с медведем, распевая " ой мороз мороз" и бил морды
американцам. Но опознать не смогли, так как человек был
с нейтральным флагом.

Игорь72

это наверно новоявленный мастер спорта выступивший под белым флагом..

Лайма

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал — «Куда, бл@ть по грядкам!!!»

Виктор Петрович

+++...

Лайма

Супружеская пара ложится в постель. Жена:
- Спокойной ночи!
Муж:
- А супружеский долг?
Жена:
- Так и быть, я тебе прощаю...

Лайма

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:
— Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
— Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
— Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

Лайма

Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

Лайма

« И в заключение курьезная новость.
Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу!
Господи, как же скучно я живу»

Лайма

Муж собирается уходить. Жена злится:
- Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
- Ну что, накаркала!

Лайма

День Сретения Господня
Преисполнен ликованья!
С этим праздником сегодня
Я хочу тебя поздравить!
Пусть деянья твои будут
Преисполнены добра!
Пусть простят все и забудут
Зло, что видели вчера!
Пусть Господь благословляет
На свершение мечты!
Пусть сбываются желанья,
Что себе задумал ты!

Виктор Петрович

Виктор Петрович
5 часов назад
" Сретение Господне вошло в славянскую культуру после принятия христианства.
У славян этот праздник называли Громницами. 2 февраля по юлианскому календарю (после принятия григорианского - 15 февраля) проводилась граница между зимой и весной. Праздник был приурочен к противостоянию холода и тьмы с теплом и светом. Наши предки славили бога-громовержца Перуна и богиню Громовницу."

Лайма

- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем? - Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

Лайма

Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!

Лайма

Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!

Лайма

Хозяйка — гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть что хотите, а тут - жрите то, что дают"!

Лайма

Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
- Слышишь, мужик, а ты кто?
- Я депутат!
- Так что сначала делать будем: тр@хаться или собирать подписи?!

Лайма

Заметила, что кот половину своей еды носит дворняге собаке на улицу. А собака защищает его от других котов. Это бизнес, детка.

Виктор Петрович

+++

Лайма

Анекдот надо начинать с предварительного громкого смеха. Чтобы слушателей на мажорный лад настроить.

Лайма

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных...
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит...

http://www.playcast.ru/uploads/2015/02/13/12103485.gif

Лайма

Ах Россия мать родная!!!
Всех ты любишь, всем даешь.
В сама всю жизнь босая ,
Вечно в проголодь живешь!

Лайма

Если права поговрка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике.

Лайма

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.

Лайма

Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе, мама, сегодня орать и орать!

Лайма

Внучка порадовала стишком: — Мама спит она устала это я ее достала ... Я не буду унывать пойду папу доставать!

Лайма

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

Лайма

Во всем мире алкоголизм считается болезнью.
И только у нас:
- Не пьешь? Больной что ли?

Лайма

- Русские мужики так владеют матом, что могут им воспитывать детей и признаваться в любви!

Лайма

Эх, снег—снежок, белая метелица... Три недели и ВЕСНА...Даже и не верится...

Лайма

- Вован, смотри - Танька идет!
Давай крикнем ей, что она - толстая дура!
- Твоя жена, ты и кричи!

Лайма

Не хватает людям доброты
Много темноты и суеты
Не хватает у людей души
Много зависти и много лжи

Не хватает радости,тепла
В этом мире очень много зла
Не хватает солнца,алых роз
Только много крови,много слёз
Люда Февраль

Лайма

Жена спрашивает мужа
— Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!

Лайма

Женщина — это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам

Лайма

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо , полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать...

Лайма

— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!

Лайма

Меньше хочешь - лучше спишь.

Лайма

Вернулся японец из России:
- А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Я сам слышал: "Дай 10 тысяч!" - "Иди накуй!".

Лайма

Петр Лещенко ;Дуня, люблю твои блины
https://youtu.be/800OEgYnzVo

Дохтур Gugutцэ князь

https://static.riafan.ru/uploads/2018/02/09/orig-15181732631df19a0714a0ab6f9c3fb700af91ffbc.jpeg

Лайма

Иеромонах Фотий "Монолог"
https://youtu.be/J0kD5-rQTmk

Лайма

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

Лайма

Без мамы дом пустой...
И дочкою не кликнут...
Не спросят: "Что так долго?"
С тревогою в глазах...
И к тишине святой
Дух с мозгом не привыкнут...
И кажется — так много
Теряла впопыхах...
И запах пирогов
Особый был у мамы...
И маминых блинов
Мне больше не видать...
И тихих мягких слов,
Что лечат в сердце раны,
Мне не услышать вновь...
И страшно сознавать...
Стоит ее портрет,
Где ей слегка за сорок...
В руках букет цветов,
Что в поле собрала...
И греет мамин свет,

Лайма

Что бесконечно дорог...
И святость, и любовь,
Что мама берегла.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников