Лайма

Лариса Рига

Чего-чего, а этого добра у нас хватает...звучит на каждом шагу!(

Лайма

Это точно, аж уши отваливаются.

Лайма

Коротко о моем возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...

Павел Сависько

++++!

Лайма

Гороскоп для мужчин на любой день:
Налево пойдешь - денег не будет.
К жене пойдешь - секса не будет. Денег тоже.
Прямо пойдешь - морду об монитор разъебешь.

Лайма

Кризис среднего возраста: сегодня на улице женщина обратилась ко мне словами "молодой человек", а кассирша в "Пятёрочке" попросила предъявить пенсионное удостоверение.

Лайма

- Фима, а шо это за майские указы Путина? Все о них говорят, все бегают, суетятся, деньги ищут на их исполнение.
- Ой, Яша, помнишь, при Хрущеве мы хотели догнать и перегнать Америку?
- Конечно, помню! Так шо, мы теперь снова будем догонять Америку?
- Нет, мы сначала будем догонять СССР, а потом как получится.

Лайма

- Мы с женой встретились в ночном клубе...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

Лайма

Ким:
- Мы демонтировали свой ядерный полигон.
Трамп:
- Ок. Тогда я отменяю нашу встречу, уже нет смысла встречаться.
Ким:
- Ок, только мы его демонтировали новейшей боеголовкой, для которой полигоны больше не нужны.

Лайма

Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

Лайма

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.

Лариса Рига

Вообще-то она принадлежать никому не должна...

Лайма

Это точно. Я имела ввиду оставаться с тем.

Лайма

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

Ах, рябиновка чертовка!
Знает каждая плутовка,
Есть в ней русская душа,
Но клюква тоже хороша!

Ах как рюка хороша, коль с кедровочкой она.

Виктор Петрович

...Лично я настаиваю на черноплодной рябине...)))
Вкус отменный...Кто хоть раз попробовал -просят ещё...)))
А насчёт мнения...а чё настаивать? вкус всё равно не изменится...)))

Лайма

Комитет рыболовов:
- В позапрошлый раз мы взяли на рыбалку по пузырю на рыло - потеряли удочки. В прошлый раз мы взяли по два пузыря - потеряли удочки и автобус. Какие на этот раз предложения?
- Берем по три пузыря, удочки не берем, из автобуса не выходим.

Виктор Петрович

Есть рыбаки и есть любители съездить на рыбалку...)))...Это совершенно разные люди...)))

Лайма

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Лайма

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

Лайма

- Внученька, отгадай загадку. Два конца, два кольца...
- Бабушка, да это же свадьба геев!

Лайма

- Вовочка, как ты вырос, наверное, уже школьник?
- Нет, тетя, я садист!
- Что?
- В садик хожу.

Лайма

- Дорогая, что за дела? Что тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
- Я думаю, что это все магнитики!

Лайма

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?

Павел Сависько

Блин сам так...и в недоумении...почему хватило?

Лайма

Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - скорее бы на пенсию...

Лайма

Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
— Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
— Не плачь. Если он сдохнет, я тебе куплю другого.

Лайма

Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый пройти пешком от Тулы до Москвы
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
Второй - каждый день по два часа cекcа... .
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы рукой подать...

Лайма

В аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Глубокое уважение...

Лайма

- Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без с#кса.

Кот помог с вазой)

Лайма

Наверно, постарался.

Павел Сависько

Нет слов ....жизнь

Лайма

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил...
Говно, а не свадьба!

Павел Сависько

++

Лайма

Британские фанаты пообещали устроить третью мировую войну на ЧМ18 и купили билеты в один конец.

Лайма

Судя по количеству серий "Ментов", "Убойной лиги" и прочих сериалов - всех преступников в России уже давно должны были выловить, а самых хитрых и замаскировавшихся - окончательно накрыть Каменская и Дронго...

Лайма

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе все знаешь!

Павел Сависько

+++

Лайма

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт.
Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:
- Петр! Закрой ворота!

Лайма

Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
— Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
— А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
— Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

Лайма

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

Хохочу))У нас кошка,она сбрасывает всё,с подлокотников диванов,с подоконников,и с журнального столика))Правда вазы не трогает,может только когда сирень жуёт)Мабыть,пятилепестковые попадаются)))

Лайма

Мои коты ничего не сбрасывают, зато все дерут. Из-за них мы один диван выбросили, весь разодрали.

Лайма

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

Лайма

- Ни х@ра себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха Кирилла.

Хохочу))Мышление стереотипами))

Константин Мака

+++)) шутка недели. до нервного смеха... Спасибо!!))

Лайма

Владимир Ивашов - Русское поле
https://youtu.be/XN9xUHiq3gQ

Лайма

Бичевская Нищая https://youtu.be/v8dkd7wcZ7M

Лайма

После того, как человек выходит на пенсию, особо выходить ему уже некуда.

Лайма

Ловить Жар-Птицу можно всю жизнь и даже пера не поймать. Лучше перекрась свою синицу. -АннаИсАро…

))))))))))))

Лайма

Британские учёные установили, что российские шпионы травят Бориса Джонсона секретным газом "Дурачок".

Лайма

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Лайма

Трамп звонит Путину:
- Владимир, мы решили ввести новые санкции!
- Ну, решили и решили! Ваше дело.
Через полгода вновь звонок от Трампа:
- Владимир, мы решили усилить наши санкции!
- Ну, ваши санкции – что хотите с ними, то и делайте!
Прошло ещё полгода. Трамп снова звонит:
- Владимир, мы решили максимально ужесточить наши санкции!
- Слушай, иди ты на …!
- Вот и я говорю – не любите вы нас, американцев!

Лайма

Жена, почему то, обиделась...
Попросила привезти ей метр швейный.
Говорю:
— Зачем?
— Надо талию измерить.
И всего то спросил:
— Думаешь хватит?

Надо было рулетку предложить...

Лайма

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

Лайма

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае - отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

Лайма

Одесская квартира. — Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? — ХА... . Напишу на твоем надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память"

Лайма

Муж -Ты где шлялась всю ночь?
-У любовника!
-Ты чё дура?Тебе 40 лет, ложись спать и не фантазируй!

Людмила Гордеева

Спешит на свидание бабушка,
А бабушке 40 всего...

Лайма

Это точно. Моя подруга родила в 19, а сын подарил ей внука в 20. Так что она стала бабушкой в 39 лет.

Людмила Гордеева

#174266

Лайма

Увидев на холодильнике всего два магнитика из Магадана и Воркуты, воры-домушники покормили кота и помыли посуду!

Лайма

— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Лайма

- Вы слышали, что нашему Роме Абрамовичу не дали английскую визу?
- И шо ж теперь?!
- Ну шо теперь, вернется к себе на Чукотку губернатором.

ЮрийВУ

...а там до Америки рукой подать... )

Лайма

В линейке продуктов "Лошадиная сила" вышло два новых продукта: крем-бальзам на основе овса "Лошадиная морда" и отбеливающая зубная паста "Лошадиные зубы".

Лайма

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

Лайма

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Лайма

Говорят, что мультики не влияют на жизнь, но многие до сих пор едят бутерброды колбасой вниз, потому что один кот сказал, что так вкуснее.

Лайма

- Не могу отдыхать на даче, все время надо чего-то делать.
- Так ты же ничего не делаешь.
- Вот и мучаюсь, делать-то надо.

ЮрийВУ

...знакомо... )

Лайма

Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.

ЮрийВУ

...хорошо, что не романтический вечер... )

Лайма

Надпись на воротах "Осторожно! Злой и вооруженный хозяин!" отпугивает нехороших людей гораздо эффективней, чем аналогичное предупреждение о собаке.

Лайма

Счастье пахнет ветром, но не пылью,
Пахнет морем, медом и весной,
Лепестками роз, а может, лилий,
И "мартини", что согрет тобой,
Ароматом кофе в час рассвета,
Жарким поцелуем, как в бреду,
Снежною зимой, вишневым летом,
Извини, словами не могу...

Лайма

Заведите для себя очень хороший обычай.
Обычай начинать и заканчивать день
с созерцания красоты.
Найдите, ощутите красоту вокруг себя, в себе.
Красоту дыхания. Красоту звуков вокруг.
Красоту начала дня, его окончания.
Красоту в мыслях. Красоту природы.
Красоту в людях вокруг себя.
Красоту жизни. Красоту Бытия.
Это очень хороший обычай.

Красивый обычай)

Лариса Рига

Ого! Мантра! )))

Лайма

Я не поняла.

Лайма

Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций

ЮрийВУ

...мат и мачеха... ))

Hиколай

а я порой и матерюсь даже... ;-) но всё по той же причине, чтоб более ярко выразить ненормативное выражение употреблённых эмоций. ;-)

Лайма

Не стану спорить я ни с кем.
У каждого… свой груз проблем.
Свои… по жизни заморочки.
И крестики, и запятые-точки…-АннаИсАро

Лайма

Не так страшен кот, как его тыгдык-тыгыдык с утра

ЮрийВУ

...знакомо!.. причина - шерсть...)

Лайма

У меня как начнут гоняться друг за другом кот и кошка, а за ними еще йоркширская тереьерша, то это еще такой тыгдык, кошмар.

Лайма

После вечеринки, в честь Дня Святого Валентина жена интересуется у мужа:
– Послушай меня, Мишаня… Тебе кто-нибудь уже говорил, что ты самый желанный и сексуально привлекательный на свете мужчина?
Муж просто тает от этих слов:
– Нет… Никто, никогда не говорил, ты первая, любимая моя!
– Ну, а какого хр*на ты тогда так выделывался на этой вечеринке?!

Лайма

Скоро. Во всех больницах страны:
- Доктор! Вы же клятву Гиппократа давали!
- А это еще кто такой?!

ЮрийВУ

...клянусь Гиппократом, что буду брать с больного, только по тарифу!.. ))

Больной вас лечить или сами помрете?

Лайма

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

Лайма

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно она вечная, только партнеры меняются.

ЮрийВУ

...любовь одна - это "палок" много... ))

https://img-fotki.yandex.ru/get/102548/91646412.6b/0_138be7_2866973b_orig

Лайма

Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников