Лайма

Лайма

Любовь — это когда cекc становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим…

Лайма

Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.

Лайма

Муж обучает жену вождению и говорит: - Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

Лайма

Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что все будет хорошо при жизни, а другой - что все будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.

Лайма

Маленького Моню попросили помочь бабушке по хозяйству. Через несколько минут мама приходит на кухню и видит бабушку, работающую не покладая рук, и Моню, который спокойно наблюдает за ней.
- Моня, почему ты ничего не делаешь? - спрашивает мама.
- А мы с бабушкой разделили обязанности, - отвечает мальчик. - Она, например, режет лук...
- А ты?
- А я плачу...

Лайма

Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!

Виктор Петрович

И поставьте для него песню " Кайфуем "....)))

Ой Ирина! Щас помру от смеха! ))

Лайма

Рада, что подняла настроение.

Лайма

Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад - не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?

Далеко от дома!))

Лайма

Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «давай не будем говорить о футболе...»
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о сексе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас выебали!»

Лайма

«Посмотрел немного строго,
И сомнения развеяв,
Мяч отбил ногою бога.
Триумфатор Акинфеев!
Мы не верили, покуда
Не увидели воочи,
Как он нам явил всем чудо!
А теперь до встречи в Сочи!»
Сергей Шнуров

Вперед Россия!

Акинфеев не моргнул,
Рядом был его хранитель
И увидел чудо зритель,
Мяч ногою притянул!
Не прошел прогноз зевак
Из страны с горячей кровью,
Стала сказка явью-новью,
Наши рулят! (Как то так...)

Лайма

Классно!

Лайма

https://www.youtube.com/watch?v=BO6BopakYro
Нани Брегвадзе Как в последний раз

Лайма

- Капитан Иванов! Хотите получить майора?- Так точно!- Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова!

Лариса Рига

Получите! Распишитесь! :-)))

Лайма

3-А класс пишет диктант. В нём прозвучала фраза:
"Максим лежал на поле и смотрел на небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы.....и
только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна
прописная буква?!
Вовочка:
- Так ведь если написать с заглавной буквы, то Максим
врядли смотрел-бы на небо!

Лайма

Муж - жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Лайма

Когда Дзюба сравнял счет, Медведев зашел в раздевалку и сказал "Деньги есть, держитесь..."

Лариса Рига

Держитесь, ребята! Мы скоро повысим пенсионный возраст... добавим пенсионерам, а потом и всем остальным.
Жить станет лучше, - станет веселей!
Наворованные бы взяли и раздали людям!

Лайма

Жалко наворованное отдавать.

Лайма

Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: - В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: - Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Лайма

Если американцу нравится песня, он покупает ее онлайн или заказывает диск в магазине.
Если нашему человеку нравится песня, он скачивает с торрентов всю дискографию целиком.

Лайма

Шанс был Бельгию порвать,
Не повезло, япона-мать!

Лайма

Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.

Лайма

Мыли, мыли трубочиста. Чисто, чисто, чисто, чисто!
Оказался трубочист просто негр, был он чист!

Лайма

В РОССИИ... ЛИКОВАНИЕ...
(Футбол - 01-07-2018г.)
**************************************
Отложенная радость и годы ожидания,
чему ж тут удивляться - в России ликование,
нас не судите строго - весомая причина,
а Игорь Акинфеев..., ну, просто, МОЛОДЧИНА!!!
Спасибо всем Ребятам за счастье неземное
и Тренеру спасибо..., что сотворил такое...
-----------------
Маргарита Стернина (ritass)

Людмила Гордеева

И Маргарита Стернина - просто молодчина!

Лайма

Она как всегда переживает за свои стихи. Но действительно молодчина.

Лайма

Ломка стереотипов.
Иностранный болельщик на ЧМ — пьяный, небритый,
в ушанке, в руке бутылка водки, ищет медведя,
чтобы сфотографироваться.
Русский на ЧМ — трезвый, гладко выбрит, млдно одет,
в руке смартфон, фотографирует иностранных болельщиков.)))
Светлана Михай

Лайма

Внучка порадовала стишком: — Мама спит она устала это я ее достала ... Я не буду унывать пойду папу доставать!

Виктор Петрович

... Я не буду унывать пойду деда доставать!...)))

Лайма

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.

Виктор Петрович

— Живи, но без любви...)))

Диалог с импотенцией

Куришь? Да... и пью помногу!
И наркотики бывают,
А жене лишь обещаю
Секс горячий и с порога!
Импотенции страшишься?
Нет, исправен друг мой "лысый!"
Ну тогда давай смеяться)))
Я пришла, теперь лишь писай!

Лайма

для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?

Виктор Петрович

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север...
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Училка:
- ??? А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...

Один киллограм!))

Лайма

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )

Виктор Петрович

Исповедует священник бабку перед смертью:

-: Скажи, бабушка, ты в своей жизни воровала?

-: Да нет, батюшка, что ты.

-: Не хулила бога?

- Что ты, батюшка, никогда.

- Не прелюбодействовала?

-: А что это такое?

-: Ну, с чужим мужиком не спала?

-: Да что ты, батюшка? С чужим мужиком разве уснешь?

Лайма

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

Лайма

Все подорожало: проезд, бензин, квартплата, еда... Хорошо хоть зарплату не подняли.

Лайма

Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

Лайма

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

Лайма

Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.
Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...

Лайма

Два приятеля:
- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

Лайма

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?".

Лайма

Любовь не выбирают,
Любимых не винят,
Судьбу не повторяют,
Забытым не звонят.

Любимых просто любят,
С судьбой играют вновь,
Забытых просто помнят,
Пока жива любовь.

Лайма

Мой папа пошел в ветлечебницу зарегистрировать недавно купленную собаку - белую болонку месяцев трех-четырех. После осмотра и прививки врач выписывает паспорт:
- Так, значит, порода - болонка, пол - сyка... Кличка?
- Динка.
- Полная кличка!!!
- Диана Юрьевна!!! - так и записано в паспорт.

Класс Ирина! ))

Лайма

Не стоит всё воспринимать всерьёз,
Чтобы потом не огорчаться.
Не стоит душу открывать тому,
Кто не готов в ней разобраться.

Ты для кого-то — цифра "ноль",
И этого понять не хочешь.
И в сердце лишь тупая боль,
И с ней справляясь, ты хохочешь.

Смеёшься, в зеркало глядясь,
А там — прекрасное создание.
Утри слезу и выше нос!
Ты — женщина, само очарование!
Анна Ахматова

Лайма

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
- Ну что, кума. Дашь мне???
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

:)))

Лайма

Маленький внук спрашивает у своего дедушки:
- Деда, скажи, а правда что ты родился в лесу?
- Нет, конечно. С чего ты взял? (спрашивает дедушка)
- Да просто каждый раз ,когда ты приходишь папа говорит: «опять пришел старый пень!»

Лайма

Дети в садике хвастаются своими достоинствами:
Машенька: А у меня мамины глаза!
Стасик: А у меня папин характер!
Кирилл: А у меня дедушкин нос!
Наташа: А у меня бабушкина улыбка!
Вовочка: А у меня колготки брата!

Лайма

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака.
Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

Лайма

- Есть же, бл*ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
- Есть конечно.
- И как их узнать?
- Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

Лайма

Надоели мне уже наши политические ток- шоу:
Cоберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа

ЮрийВУ

...а русские, в студии, только в ладоши хлопают... ))

Лайма

Им так приказали.

Лайма

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

Лайма

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании.

Лайма

Японцы опять убрали за собой мусор на стадионе. Предлагаю не выпускать их из России.

ЮрийВУ

...эдак скоро, так от России ничего и не останется!.. ))

Лайма

- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.

Уважаемые коллеги, снова обращаюсь к Вам за поддержкой ...
Подана претензия к моей цитате #1125851
Возможно, причина этого кроется в комментариях под ней.
Прошу Вашей помощи и понимания.
P.S. Кто-то, обделённый чувством юмора, пытается винить Кренделя в бедах и неудачах … :)))
С уважением, К.И.

Лайма

Да не переживай. Мне часто такие послания пишут.

Лайма

Еще недавно все мы лета ждали,
Как время добрых дел и перемен!
Я с нетерпением календарь листала
И вот, пришел июнь весне взамен.

Все ликовало: люди и природа,
И стар и млад и весь честной народ!
И в этот первый день и первый месяц лета,
Всех закружил веселый хоровод!

Июнь, спасибо за рассветы и закаты,
Жару, дожди и дивные цветы!
За всех, с кем подружилась в эту дату,
За щедрость их душевной красоты!

Лайма

Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...

Лайма

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Лайма

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...

На свадьбе у подруги я поймала букет невесты, а рядом стояла другая моя подруга, которая очень хотела замуж. Я ей и отдала букет. Так она в том же году вышла замуж.

Лайма

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался — я не виноват!

Лайма

Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

:)))) Понятно какой друг)))

Лайма

- Мам, а зачем ты хочешь Барсика кастрировать?
- Чтобы он всегда сидел дома, не ходил никуда гулять и чтобы он был толстеньким)
- А ты папу тоже кастрировала?

Лайма

Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Лайма

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Лайма

- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?

Лайма

Работайте, негры, солнце еще высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

Лайма

— Здорово, сосед, на пенсии подрабатываешь?
— Да, помощником руководителя.
— Жене по хозяйству помогаешь?
— Ага!

Лайма

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

Евреев в разведку не посылать..._)

Лайма

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто.....и сделал тату себе...

насмешила... Ах где мне взять такую маму чтоб за татушку выгнала, и чтоб никто не догадался, что она временной была...)))

Лайма

Народ всегда требует чуда. И получает его, но в перьях

Лайма

В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.

Лайма

Кукушка, кукушка, сколько мне осталось?
- До хрена… Иди работай!

Лайма

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.

Лайма

С ДОБРЫМ УТРОМ ПЯТНИЦЫ
https://youtu.be/K-KhmKykt7Y

Спасибо, Лайма! Отличные публикации!

Лайма

Я рада, что тебе понравилось.

Лайма

На свадьбе стремительно побежала ловить букет,
потом опомнилась и вернулась.
Видели бы вы глаза моего мужа!

Лайма

Вчера перед сном собрался пресс качнуть…
Сегодня так и проснулся: руки за затылком,
ноги под кроватью.

Лайма

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Лайма

Пару лет назад я никак не мог понять, для кого в Субботу в 5-6 утра показывают мультики. А теперь мне дошло. Для родителей. Чтобы они могли поспать еще 2 часа.

Привет Ирина!
Я в пять утра тайком встаю,
Жена узнает - даст по шее,
Но там мультфильмы "Том и Джери"
И я рискую, но смотрю! ))

Лайма

Замечательно!

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников