Лайма

12034 публикаций 384 подписчика 428 подписок

АВТОР

Заходила 1 час назад

Лайма
6 лет назад

- Братан, а ты знаешь, кто был первым новым русским?
- Штирлиц.
- Как это?
- Так жил он в особняке, ездил на Мерседесе и крышевал пастора Шлага!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
ЮрийВУ ↑ Лайма
6 лет назад

... и профессора плейшнера... )

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Студент, приехавший к бабушке в Подмосковье, выходит утром на крылечко, дышит свежим воздухом и говорит:
- Бабуля! Какая тут у вас классная экология!
- Ну что ты! Это там, в вашей Москве - экология, а тут - природа!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем
БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Boris Gurevich ↑ Лайма
6 лет назад

То, что Вы подумали - часто и ночью болтается!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
6 лет назад

Бедные врачи!))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
— Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет — выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

— Был сегодня на собеседовании в компании. Нr-менеджер дает ноутбук и говорит: "Попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и пошел домой. А когда позвонила hr-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! ", я сказал: "200 баксов и он ваш. "

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

- Мороз, ты чего такой унылый и без Снегурки?
- Да перепутал квартиру, а там здоровый детина с комплиментами к Снегурочке, она и растаяла, а мне пинка под зад!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

- Доктор, а это, правда, что свежая морковь улучшает зрение?
- Конечно, правда, вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
АМ

Арина Манукян
6 лет назад

Доброй ночи.Лайма,Вы точно поняли смысл этой цитаты #1162303 ?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Люди!!!!! Не пейте кофе!!! Он вызывает безпричинную агрессию...
Вчера я с друзьями был в сауне и выпили 4 бутылки водки, а жена дома выпила 3 чашечки кофе... Вы даже не представляете, как агрессивно она себя вела, когда я утром вернулся домой!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх ↑ Лайма
6 лет назад

Удивительно одно: как он все помнил.))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Встречаются два друга. Один говорит:
— Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный".
— Не знаю...
— Член.
— А чего это?
— Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Жениться нужно только по любви... Чтобы в старости смотреть на жену и думать: «Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку... »

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх ↑ Лайма
6 лет назад

Какой дед креативный. И молодежный сленг использует.))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаеб@лься, да?
Хоть кто-то понимает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются с парнями "хоть кого".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

— Абраша, ты как, устроился на работу?
— Да, в ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

- Большинство вещей в нашем доме теряется по причине того, что жена их прячет, для того, чтобы они не потерялись...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Собрание в гараже. Выступает шофер-грузин:
- Товарищи, дорогу отремонтировали, а колдо@бины остались.
Тут из президиума шепчут:
- Не колдо@бины, а выбоины.
- Вот, правильно товарищ подсказывает. Виновные били вииб@ны, а колдо@бины остались.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Мама коту: — Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого ее разнесет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

- Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

- А ты чего не на лекции.
- Так нет лекции. Профессор в запое, Васька сказал.
- А Васька откуда узнал?
- Так он же сам его спаивает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

- Как переводится слово: фейерверк?
- Деньги в воздух!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по телкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам шестидесятилетней выдержки с ароматом "Корвалола".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

- А чего это у тебя мобила к пульту от телевизора скотчем примотана?
- Да так пульт легче искать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Урок русского языка. Учительница:
- Сейчас мы будем склонять глаголы. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повтори!
- Тюрьма!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Вторая молодость - седая красота...
С расцветом мудрости -
Мощёный путь годами,
В рубцах от ран - нагая доброта
С усталым взглядом,
Умными глазами.
Немногословен лик и в мыслях, и в делах...
Очерченная стать,
Чарующая малость,
Неторопливый шаг в нахоженных ногах,
Давно не юность,
Но и ещё не старость.
Вторая молодость -
Ступенька... высота,
Уверенная в завтра. Не опасна.
Вторая молодость - седая красота,
Грустна чуть - чуть...
А в остальном - прекрасна.

В. Калистратов

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

- А я люблю читать в метро!
- Читать? А что?
- К кому притиснут - то и читаю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Посмотрел новости по Первому. Понял, что с легкостью 90% новостей мог бы рассказать сам, зная только тему.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх ↑ Лайма
6 лет назад

Экстерном что ли сдала?))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Галина Суховерх
6 лет назад

Перематерила.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 2 комментария

Лайма
6 лет назад

Учительница:
- Вовочка, у тебя в одном кармане брюк тысяча рублей, а в другом - три тысячи, считай!
- Я считаю, что на мне чужие брюки!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

- Андрей, я пошла за тестом!
- Молодчина, я люблю пироги!
- Да нет, узнаем, не беременны ли мы!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Недалекое будущее:
- А вот этот орден внучек, я получил за то, что Кокорин с Мамаевым меня стулом отметелили!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Два пенсионера на лавочке у подъезда дома:
- Вот это баба, какие бедра, а грудь, а грудь то...
- Петрович, успокойся, у тебя же очки плюс двенадцать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване - он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Виктор Петрович ↑ Лайма
6 лет назад

Это лётчик ...но не тот который летает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Лето. Дом отдыха. Пожилая пара гуляет по парку. Вдруг мужчине на лысую голову падает птичий помет. Он озабоченно трогает макушку и говорит жене:
— Ида, соловей. А русским они поют...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Валентина-Софи
6 лет назад

Спасибо Вам, за подписку!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Валентина-Софи
6 лет назад

И вам тоже спасибо!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Наблюдая с неба, как бородатые чуваки спорят, кто из них каноничнее, Господь Бог всё чаще задается вопросом:
"А не ебануть ли мне по ним молниями, чтобы простые люди, наконец, смогли обращаться ко мне напрямую?"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома... Как бы не ликвидировали...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

- Вчера занималась любовью с восьмидесятилетним мужчиной!
- И как?
- Великолепно!
- Не может быть, как так?
- А у него презерватив из бамбука!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
- Да, мне!
- Пошли, дорогая! Это наш ряд!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Парень спрашивает у девушки:
- Забыл это слово, кем я буду для твоих родителей, если женюсь на тебе?
- Да, блин, спасителем!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Если для некоторых баб все мужики одинаковые, то почему они все еще выбирают?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

- Не знаю, как в этом году свести концы с концами, все подорожало, буквально все!
- Да ну не скажи, что все, зарплаты стоят как вкопанные!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Во фразе "Пенсии повысят с 1 апреля" не хватает точки перед предлогом...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
6 лет назад

День смеха рулит! А вот старикам не до смеха!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Лариса Рига
6 лет назад

Бедные старики уже ко всему привыкли.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

После совещания на фирме, директор:
- Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
Никто не ушёл.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Вовочка рассказывает во дворе:
- Папа вчера из санатория лото привез.
- Интересное?
- Наверное. Они с мамой всю ночь играли: "я кончил" и "я кончила"...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Заходит в магазин молодая и красивая девушка и спрашивает у пожилого продавца:
- Сколько стоит эта ткань?
- Недорого. Один метр - один поцелуй.
- Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это ж@па!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

- Серега, что-то у меня с женой интимная жизнь стала совсем пресная!
- Степа, поменяй что-нибудь для разнообразия, ну хотя бы попробуй часок побыть доктором!
- Да, но как тебе удается целый час быть доктором?
- Легко, моя пятьдесят пять минут ожидает своей очереди!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться … Не доехали.
— Шо так?
— Поругались…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать…. Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Я себе желаю счастья
в этой жизни непростой:
буду жизнью восхищаться
и в душе беречь покой.

И всех тех, кто со мной рядом,
в сердце бережно храню.
Дал мне Бог друзей в награду, -
потому я вас Люблю!
Ирина Александрова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите, я их еще не залила...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

— Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу за день минус три килограмма.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Малыш спрашивает у своего папы:
- Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как его используют?
- Аисту... на клюв натягивают.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Вовочка возвращается домой из стоматологии.
Отец его спрашивает:
- Ну что, герой, зуб не болит больше?
- Не знаю. Доктор его себе оставил.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Одна женщина дает тебе жизнь, вторая портит, а третья отнимает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Стоял на остановке и наблюдал ситуацию: бежит парень, за ним другой и кричит: "Задержите! Задержите!". Стоявший мужчина не растерялся и как треснет первого портфелем по голове! Тот падает! Второй обгоняет их и садится в отъезжавшую маршрутку!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Женский ужастик: у тебя куча денег, ты в огромном магазине, уже все выбрала, идешь к кассе и... просыпаешься!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

С праздником Покров Богородицы
https://youtu.be/6RKOSCHGM18

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них все сбывалось так же, как их прогнозы погоды.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:
- Вот выиграю машину - посажу тебя, Маша, рядом с собой, Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!
Сын возражает:
- Не сяду я сзади!
- Почему ты не сядешь? Сядешь!
- Не сяду!
- Тогда вылезай из машины!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх ↑ Лайма
6 лет назад

Кузов не купленной машины делят. ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Никому не отвечай - когда ты зол. Ничего не обещай - когда ты счастлив и не решай - когда ты грустен ... А ещё, никому не звони ... когда ты пьян! (по опыту знаю)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Людмила Карнакова ↑ Лайма
6 лет назад

главное-никому ничего не дари)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

- У кого самая тяжелая работа?
- У носков.
- Ты о чем вообще, какие вообще носки!?
- Да они реально целый день на ногах!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Эти девушки как мед, сначала ароматные и сладкие, а после влип, так влип!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

- Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж?
- Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пид@рас!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времен матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Приказ по Аду № 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
ДВ

Джулиана Вильсон ↑ Лайма
6 лет назад

Находчив!)))))))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

В отеле:
- Извините, но у нас нет свободных номеров.
- А вот если президент к вам приедет, вы ведь найдете номер?
- Нууу... да...
- Отдайте этот номер мне, он все-равно к вам не приедет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх ↑ Лайма
6 лет назад

Находчивый. И наглый. ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Российская сборная закончила выступление на олимпиаде и полным составом отправилась домой, в Америку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников