Лайма

Лайма

Пятиконечной звёздочкой
На тросточке висит,
И осенью, что солнышко,
Кленовый лист горит.

Остры его пять лучиков,
Сияет ими он!
За эту радость лучшую
От нас большой поклон!
-Сергей Прилуцкий

Лайма

Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Лайма

Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.

Лайма

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

Виктор Петрович

Кто раньше встал - того и тапки!

Лайма

Девочка стучится в дверь:
- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка, пирожков тебе принесла, открывай бабушка!
- Детка, дерни за веревку, дверь и откроется!
- Ты чего спятила что ли, это же на самом деле я, давай снимай растяжку!

Лайма

Встречаются в темном переулке два мужика. Один вынимает нож и говорит:
- Деньги есть?
Второй достает из кармана гранату и говорит:
- А зачем тебе?
- Да вот сотню разменять хочу!

Лайма

- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!

Лайма

Все больше россиян имеют все меньше денег.

Лайма

Тереза Мэй заявила, что будет травить британцев до тех пор, пока Путин не признает свою вину.

Лайма

Олег Газманов Мама https://youtu.be/D9UgGZY5NOY

Лайма

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

Лайма

- Русские - добрые!
- Докажи?
- У немцев на войне все было злое: "Тигры", "Пантеры", а у русских доброе - "Катюша"...

Лайма

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

Лайма

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!

Лайма

Алименты - это членские взносы...

Лайма

Жена захотела мужа, и насыпала ему в сосиски порошок для поднятия потенции. Поставила их на плиту жарить, а сама легла в кровать. На кухне раздается смех супруга, она спрашивает:
- Дорогой что случилось?
- Да я сорок лет живу, но чтобы сосиски стоя жарились, еще не видел!

Лайма

- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же...
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.

Евгений Доставалов

По типу:
- Скажи ка, Вовочка, сколько концов у палки?
- Один!
- Разве?!
-Один конец, одно начало...

Лайма

Доброго вторника!!! https://youtu.be/PYBnhg4CPn0

Евгений Доставалов

А я бы пожелал, не только вторника... http://gifotkritki.ru/_ph/67/2/762419332.gif

Лайма

Сегодня я на улице,
Задумался всерьёз,
И кто такой был Цуцик?
И почему он мёрз?

Лайма

Народная примета:
- Рубль слабеет, мат крепчает!

Лайма

Мышка прячется от кошки, сидит тихо, слышит лай собаки и думает:
- Если тут собака, значит, кошки нет, вылезаю!
Кошка доедает мышку и думает:
- Как хорошо, что я иностранный язык знаю!

Лайма

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь. А если произнесете слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию!

Лайма

- Рабинович, у тебя большая куча денег, одолжи немного!
- Сема так у меня сейчас не куча, а яма!

Лайма

- Папа, купи мне вот эту игрушку.
- Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит.
- Давай попросим денег у маминой мамы.
- Нет, нет, у меня хватит!

Лайма

Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...

Дохтур Gugutцэ князь

#854822

Лайма

ХОРОШЕГО ВОСКРЕСНОГО ДНЯ
https://youtu.be/DmdGOxFhsDY

Лайма

Вовочка спрашивает:
— Мама, а кто такой П@рно?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться у П@рно. Надо у П@рно учиться"...

Ирина Асимова

да уж... тонкий юмор...

Лайма

Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости, и не регестрируется в соцсетях, потому что все самое интересное слышит на исповедях.

Галина Суховерх

Слышит, но не видит.))

Лайма

После появления мобильников отдохнуть от жены стало еще сложнее.

Лайма

При Сталине никакие санкции стране не были страшны, потому что у чиновников не было денег в западных банках, а их дети учились дома.

Лайма

- А что такое машина времени?
- Это Интернет!
- А почему?
- На минутку зашел, полдня улетело!

Лайма

- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!

Лайма

РПЦ решила отделиться от Вселенского патриархата и будет подчиняться исключительно Лубянке.

Лайма

Подруга убедила, что "дуралей" - это два слова...

Лайма

Опытный человек не повторяет старые ошибки, он совершает новые.

Галина Суховерх

Вот так и становятся мудрыми. ))

Лайма

Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.

Лайма

В газете объявление:
- Пропал бультерьер, нашедшему царство небесное!

Лайма

Семь раз отмерь, один раз отрежь - еврейская поговорка.

Лайма

Жена начала дрессировать кота. Муж:
- Любимая, кошки плохо поддаются дрессировке, бросай это занятие!
- Дорогой, с тобой сначала тоже было сложно!

Лайма

Садится бабка в такси и козу за собой в машину тянет. Изумленный водитель:
- Бабуля, ты что, с козой в такси?
- Милок, да я слышала, что ты и коз, и телок возишь!

Лайма

- На наших дорогах сейчас такое творится, ну просто ужас!
- Да, полный беспредел, даже права страшно покупать!

Лайма

- Колян, блин, коллекторы звонят, задолбали, что делать?
- Было у меня такое, так я заехал к теще и оставил там свой телефон на неделю!
- И что?
- Так теперь не звонят и на вызовы не отвечают!

Лайма

ХОРОШЕГО СУББОТНЕГО ДНЯ!
https://youtu.be/15X1chO5kr4

Ура, ВЫХОДНЫЕ!!! ))

Лайма

Неопубликованная часть интервью Петрова и Боширова:
- Короче, сидим как-то мы с пацанами, пивко пьём, все дела. Тут типа нас спрашивают, «вы были в Солсбери». Мы отвечаем «нет, а чо». Пацаны ржут, говорят, все на раёне уже туда слетали, там такая церквуха зашибись, а вы как лохи беспонтовые. Мы усекли фишку и сразу потопали в посольство оформлять визак.

Лайма

Интервью Баширова и Петрова.
- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
- Так точно!

Лайма

- Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом?
- Учительница!
- Какая еще учительница?
- Она задала выучить стихотворенье!
- Какое?
- Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки...

Скоро , чтоб не скучно жить ,
Ёлки мы начнём рубить ...
Принесём домой , нарядим ,
По иголочкам погладим ...
Ах , у ели , ах , у ёлки
Очень нежные иголки ...
Больно ёлкам , плачут ели ,
Мы же пляшем ... Ох , у ели ...

Лайма

- Подруга, как тебе удается соблюдать диету, у меня это плохо выходит?
- А ты приклей на холодильник портрет своей свекрови!

Лайма

Грузин садится в самолет и тащит за собой барана, стюардесса возмущается:
- Вы разве не знаете, что нельзя в самолет с бараном?
- Так это и не баран, это магарыч, а баран в МГУ учится!

Лайма

Жена говорит мужу:
- Почему ты не любишь моих родственников?
- Обижаешь, я даже твою свекровь люблю больше чем свою тещу!

Лайма

В ресторане американец подходит к музыкантам и говорит на ломаном русском языке:
- Спойте мне песенку про котят!
- Мы такую песню не знаем, напойте ее нам!
- Котят ли русские войны...

Лайма

- Лейтенант, почему вы ругаетесь матом, ведь он запрещен?
- Товарищ полковник, а как же я объясню солдатам как надо Родину защищать?

Лайма

С первым морозом подернулись лужи,
Тонкий ледок загорел под луной.
Вот и пришли предвестники стужи
И вдруг запахло, злодейкой, зимой.
============================
Воздух становится чистый, колючий,
Хочется просто глоточками пить.
Осень багряная, ветер скрипучий
Нас заставляет о лете забыть.
==============================
Полувоздушна, почти что незрима
Дымка укрыла ночной небосвод.
Осени время неповторимо,
Бабьего лета пришёл приворот.
Александр Филимонов

Лайма

Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику:
- Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина:
- О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.

Лайма

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!

Лайма

Тату превращает кожу девушки в шкуру "телки".

Lina Boshar

такое мнение называется "стереотипы"

Людмила Карнакова

Посмотреть бы на шкуру той старой коровы с татушками,хи-хи)))

Лайма

- Бабка, какая твоя любимая поза?
- Как у всех девушек, я снизу, одеяло сверху!

Лайма

В школе меня ставили в пример, учителя говорили моим одноклассникам:
- Не делай как он!

Лайма

- Сменила работу, на новом месте начальник такой маленький!
- А куда ты устроилась?
- В декрет!

Лайма

Муж задержался и пришел домой пьяный, лег на диван и уснул. В кармане пиджака жена обнаружила обручальное кольцо. Без долгих раздумий она сделала ему на месте кольца татуировку "Лох".

Галина Суховерх

Значит - простила. ))

Людмила Карнакова

#985191

Лайма

Заблудившись, Штирлиц, третьи сутки ходил по лесу и пытался вспомнить, как на немецком языке звучит:
- Ау!

Дохтур Gugutцэ князь

Штирлиц третьи сутки блуждая в лесу напоролся на сук.
Суки: - подумал Штирлиц.
Сам ты сука: - подумали суки.
***
Как там у Пушкина было?
"Ай да Штирлиц. Ай да сукин сын!"

Лайма

Помню раньше мы мечтали,
Ох, до пенсии дожить.
На все лето на шесть соток,
Семье овощи растить.

А теперь мечты другие,
Няньчить внуков не с руки.
Как-бы на рабочем месте,
Не откинуть мне коньки.

Константин Мака

неее, - коньки опасны
- проще склеить ласты...
или откинуть копыта...))

Лайма

«Какой уютный столик на двоих!» -
Шепнула потихоньку Ветру Осень!
«Согласен!» -и листву с деревьев сбросив,
Сказал: «Я напишу красивый стих!
Давай пока здесь отдохнём чуть-чуть.
Поговорим с тобой, поотдыхаем,
Быть может, вместе помечтаем.
Пока нас дождь внезапный не настиг.»
И Осень улыбнулась: «Что ж, давай!
Хочу сейчас с лимоном вкусный чай!»
09.09.2018 г.
Наталья Галкина 4,

Лайма

Диктор начинает программу.
– Добрый вечер!
Ну и хватит о добром, переходим к новостям.

Лайма

Что сказали татары,
Когда пришли на Русь?
— Нас орда.
А что сказали русичи, в ответ?
— А нас рать

Галина Борисенко

...А нас - рать! И битвою мать - Россия спасена!

Людмила Карнакова

http://img0.reactor.cc/pics/post/анекдоты-анекдоты-из-сказок-341218.jpeg

Лайма

Сижу ржу.

Лайма

Судя по всему, следующего шпиона в анекдoтов.nеt
Лондоне прибьют балалайкой.

Лайма

В магазине.
— Дайте мне руководящую селедку.
— У нас такой нет.
— Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

Лайма

Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят: - Поздравляем! Вы стали папой! - Кого родила? - Дочь! - Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Лайма

- Почему дураков больше чем умных?
- Пока умные думают, дураки размножаются...

Евгений Доставалов

https://www.stihi.ru/2017/03/31/6932

Лайма

Вчера на телефон старшего брата поставил программку, имитирующую треснутый экран. Брат возмутился, я стал объяснять, что это прикол, но глаз уже заплыл.

Евгений Доставалов

От неуместной шутки, в зубах бывают промежутки!

Лайма

Американец спрашивает у немецкого экскурсовода:
- Что означает надпись из трех букв на стене этого дома?
- Здесь были русские туристы!

ЮрийВУ

...МИР...

Лайма

Как ты хорошо о нас думаешь.

Лайма

Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".

Евгений Доставалов

Это у правоохранительных органах в корнях со времен застоя!
https://www.stihi.ru/2016/06/02/2964

Лайма

Классно! Напечатай.

Лайма

Сегодня утром ехал в маршрутке. Судя по лицам пассажиров, у многих вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.

ЮрийВУ

...одна нога здесь, другая там (осталась)))

Лайма

- Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение... Вдруг раз, - и скрипка вылетела из окна!

Лайма

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Лайма

Анекдот надо начинать с предварительного громкого смеха. Чтобы слушателей на мажорный лад настроить.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников