Лайма

LaBeLLa

:-):-):-):-)

Лайма

- Почему вы не ходите на митинги?
- А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.

Лайма

- Сидел?
- Да.
- Сколько?
- 10 лет.
- Где?
- ВКонтакте.

Лайма

теперь не стало смысла в жизни
лишь сумрак ждёт её и тлен
ведь дососала саша сушку
а на вторую денег нет

Лайма

у губернатора проблема
где взять асфальта для дорог
чтоб ездить на порше который
по накладным и есть асфальт
Алексей Лукьянов

Лайма

Я ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет.

Лайма

олег на утреннике в школе
глядит на пляшущих детей
и понимает что для счастья
порой достаточно кота

Лайма

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

Лариса Рига

Видимо, все отдыхали с бабушкой и дедушкой этого юного самогонщика! ))))

Дохтур Gugutцэ князь

Вот она генная память))гены пальцем на раздавишь!

Лайма

Кроссворд. По вертикали. Место, куда президент послал свой народ. Три буквы, последняя Й.

Boris Gurevich

Многие наверно подумали в РАЙ!

Лайма

Мне кажется наоборот.

Лайма

- Вовочка, начало сочинения у тебя хорошее, а в конце только одни нецензурные выражения, кто тебе помогал?
- Сначала мама, а потом папа!

Лайма

- Мама, я хочу замуж!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!

Лайма

Одна знакомая сказала: "30 лет - это такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги на пенсию откладывать или пойти пупок проколоть".

Виктор Петрович

Пустая трата денег проколотый пупок . Любовнику приятно...а мужу так сойдёт.

Людмила Карнакова

А ты откуда знаешь,Петрович?

Лайма

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

Виктор Петрович

Свежий ветер в волосах мысли остужает, и летят они быстрей, а куда ? Не знают.

Лайма

- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня все равно здесь никто не знает!

Лайма

Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!

Boris Gurevich

Попробуйте как в нормальных квартирах - центральным отоплением!

Дохтур Gugutцэ князь

В нормальных квартирах - автономное отопление и теплые полы, включаешь, когда тебе холодно ))

Украина?

Лайма

Может быть везде.

Лайма

Нотки от чёрного кофе,
В тонкой вуали тумана.
Утром нальёт чашку осень,
С пенкой из листопада...

Мягкий, игривый микс вкуса,
Горько-сладящий в рассвете.
С лёгким оттенком искуса,
Тает тихонечко в сердце...
Андрей Гапоян

Виктор Петрович

Утро... Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!

Лайма

Я это напечатала на стенке вчера

Лайма

Их девиз не победим...
"Возбудим, но не дадим"
Наш девиз еще мудрей.
"Ты не дашь, возьмем бл*дей

Лайма

— Дядя Яша отмучился.
— Шо умер, когда?!
— Нет. Тетя Роза умерла!

Лайма

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бLяди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Boris Gurevich

Особенно когда и первые и вторые в одном лице

Лайма

Утро... Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!

Дохтур Gugutцэ князь

Да))
Вежливая женщина завсегда с утра скажет, шо нить приятное,
А ласковая ещё и сделает.

Лайма

А знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...

Лайма

— Что общего между словами "кредит" и "декрет"?
— В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

Лайма

- Братан, а ты знаешь, кто был первым новым русским?
- Штирлиц.
- Как это?
- Так жил он в особняке, ездил на Мерседесе и крышевал пастора Шлага!

ЮрийВУ

... и профессора плейшнера... )

Лайма

Студент, приехавший к бабушке в Подмосковье, выходит утром на крылечко, дышит свежим воздухом и говорит:
- Бабуля! Какая тут у вас классная экология!
- Ну что ты! Это там, в вашей Москве - экология, а тут - природа!

Лайма

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем
БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

Boris Gurevich

То, что Вы подумали - часто и ночью болтается!

Лайма

Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.

Лариса Рига

Бедные врачи!))))

Лайма

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован

Лайма

На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
— Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет — выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!

Лайма

— Был сегодня на собеседовании в компании. Нr-менеджер дает ноутбук и говорит: "Попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и пошел домой. А когда позвонила hr-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! ", я сказал: "200 баксов и он ваш. "

Лайма

- Мороз, ты чего такой унылый и без Снегурки?
- Да перепутал квартиру, а там здоровый детина с комплиментами к Снегурочке, она и растаяла, а мне пинка под зад!

Лайма

- Доктор, а это, правда, что свежая морковь улучшает зрение?
- Конечно, правда, вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Лайма

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

Доброй ночи.Лайма,Вы точно поняли смысл этой цитаты #1162303 ?

Лайма

Люди!!!!! Не пейте кофе!!! Он вызывает безпричинную агрессию...
Вчера я с друзьями был в сауне и выпили 4 бутылки водки, а жена дома выпила 3 чашечки кофе... Вы даже не представляете, как агрессивно она себя вела, когда я утром вернулся домой!

Галина Суховерх

Удивительно одно: как он все помнил.))

Лайма

Встречаются два друга. Один говорит:
— Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный".
— Не знаю...
— Член.
— А чего это?
— Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

Лайма

Жениться нужно только по любви... Чтобы в старости смотреть на жену и думать: «Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку... »

Галина Суховерх

Какой дед креативный. И молодежный сленг использует.))

Лайма

Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаеб@лься, да?
Хоть кто-то понимает.

Лайма

Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются с парнями "хоть кого".

Лайма

— Абраша, ты как, устроился на работу?
— Да, в ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!

Лайма

- Большинство вещей в нашем доме теряется по причине того, что жена их прячет, для того, чтобы они не потерялись...

Лайма

Собрание в гараже. Выступает шофер-грузин:
- Товарищи, дорогу отремонтировали, а колдо@бины остались.
Тут из президиума шепчут:
- Не колдо@бины, а выбоины.
- Вот, правильно товарищ подсказывает. Виновные били вииб@ны, а колдо@бины остались.

Лайма

Мама коту: — Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))

Лайма

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого ее разнесет!

Лайма

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".

Лайма

- Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.

Лайма

- А ты чего не на лекции.
- Так нет лекции. Профессор в запое, Васька сказал.
- А Васька откуда узнал?
- Так он же сам его спаивает.

Лайма

- Как переводится слово: фейерверк?
- Деньги в воздух!

Лайма

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по телкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам шестидесятилетней выдержки с ароматом "Корвалола".

Лайма

- А чего это у тебя мобила к пульту от телевизора скотчем примотана?
- Да так пульт легче искать!

Лайма

Урок русского языка. Учительница:
- Сейчас мы будем склонять глаголы. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повтори!
- Тюрьма!

Лайма

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...

Лайма

Вторая молодость - седая красота...
С расцветом мудрости -
Мощёный путь годами,
В рубцах от ран - нагая доброта
С усталым взглядом,
Умными глазами.
Немногословен лик и в мыслях, и в делах...
Очерченная стать,
Чарующая малость,
Неторопливый шаг в нахоженных ногах,
Давно не юность,
Но и ещё не старость.
Вторая молодость -
Ступенька... высота,
Уверенная в завтра. Не опасна.
Вторая молодость - седая красота,
Грустна чуть - чуть...
А в остальном - прекрасна.

В. Калистратов

Лайма

- А я люблю читать в метро!
- Читать? А что?
- К кому притиснут - то и читаю.

Лайма

Посмотрел новости по Первому. Понял, что с легкостью 90% новостей мог бы рассказать сам, зная только тему.

Лайма

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Лайма

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Галина Суховерх

Экстерном что ли сдала?))

Лайма

Перематерила.

Лайма

Учительница:
- Вовочка, у тебя в одном кармане брюк тысяча рублей, а в другом - три тысячи, считай!
- Я считаю, что на мне чужие брюки!

Лайма

- Андрей, я пошла за тестом!
- Молодчина, я люблю пироги!
- Да нет, узнаем, не беременны ли мы!

Лайма

Недалекое будущее:
- А вот этот орден внучек, я получил за то, что Кокорин с Мамаевым меня стулом отметелили!

Лайма

Два пенсионера на лавочке у подъезда дома:
- Вот это баба, какие бедра, а грудь, а грудь то...
- Петрович, успокойся, у тебя же очки плюс двенадцать!

Лайма

Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване - он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?

Лайма

— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!

Виктор Петрович

Это лётчик ...но не тот который летает.

Лайма

Лето. Дом отдыха. Пожилая пара гуляет по парку. Вдруг мужчине на лысую голову падает птичий помет. Он озабоченно трогает макушку и говорит жене:
— Ида, соловей. А русским они поют...

Валентина-Софи

Спасибо Вам, за подписку!

Лайма

И вам тоже спасибо!

Лайма

Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.

Лайма

Наблюдая с неба, как бородатые чуваки спорят, кто из них каноничнее, Господь Бог всё чаще задается вопросом:
"А не ебануть ли мне по ним молниями, чтобы простые люди, наконец, смогли обращаться ко мне напрямую?"

Лайма

17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома... Как бы не ликвидировали...

Лайма

- Вчера занималась любовью с восьмидесятилетним мужчиной!
- И как?
- Великолепно!
- Не может быть, как так?
- А у него презерватив из бамбука!

Лайма

Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
- Да, мне!
- Пошли, дорогая! Это наш ряд!

Лайма

Парень спрашивает у девушки:
- Забыл это слово, кем я буду для твоих родителей, если женюсь на тебе?
- Да, блин, спасителем!

Лайма

Если для некоторых баб все мужики одинаковые, то почему они все еще выбирают?

Лайма

- Не знаю, как в этом году свести концы с концами, все подорожало, буквально все!
- Да ну не скажи, что все, зарплаты стоят как вкопанные!

Лайма

Во фразе "Пенсии повысят с 1 апреля" не хватает точки перед предлогом...

Лариса Рига

День смеха рулит! А вот старикам не до смеха!

Лайма

Бедные старики уже ко всему привыкли.

Лайма

После совещания на фирме, директор:
- Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
Никто не ушёл.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников