Лайма

Лайма

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
— Я так и знал — я взрослый лев!

Лайма

Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А на чьи же еще?!
— На народные.
— Да ты чё, обалдел? Откуда у народа такие деньги?

Лайма

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

Лайма

Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье …
— Мы с мамой нашли тебя в капусте, — уверенно отвечает отец.
— А мама говорит, что меня принес залетный орел?!
Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет:
— Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте …

Лайма

— Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

Лайма

— Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
— Все это так, — отвечает осел, — но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

Лайма

На улице ссорятся двое мужчин:
— Вы — осел!
— От осла слышу!
Прохожий останавливается:
— Ну зачем ссориться, если вы родственники?

Лайма

— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как?
— Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткие — упрям, как осел!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Лайма

Температура тела дамы примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины — это пол с подогревом.

Лайма

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Лайма

— Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, но, пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.

Лайма

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем. Он по—моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну, примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Лайма

— В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне".
— Как своевременно! А кто в роли рубля?

Лайма

Град — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и дарует готовый лед для коктейлей!

Лайма

— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!

Лайма

на могучем пишем
говорим на нём
мыслим любим дышим
и красиво шлём
© Бином Ньютона

Лайма

требует усилий
женских без конца
утром рисованье
на лице лица
© Adelika Semenowa

Лайма

создан я для секса
и общения
для работы создан
вообще не я
© iLTi

Simonliv

Пусть работает папа,
Пусть работает мама,
Пусть работает трактор -
Отдыхать буду я!

Частушка 1960-х.

Лайма

С каждым годом я становлюсь сильнее: пакет с продуктами на 2 тыщи носить всё легче и легче.

Владимир Кудрявцев-я

... ибо весомость затрат всё растёт и растёт!

Лайма

При таком росте, к Новому году только один батончик хлебушка сможешь купить.

Лариса Рига

Что тут скажешь?
У нас нет инфляции)😇

Лайма

Тут в интернете прочла, что водка подорожает на 50 тысяч, а коньяк на 100тысяч. Вот так они заботятся о нашем здоровье.

Лайма

Когда сборная проиграла — они проиграли. Когда выиграла — мы выиграли.

Лайма

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Как это умер от варенья???

Лайма

Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
— Дрова нужны?
— Какие дрова?
Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
— Теперь пили!

Владимир Кудрявцев-я

Я про домофон такой анекдот вспомнил:
Приятель приятелю по домофону звонит:
— Ты дома??
— А ты где???

Лайма

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
— Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

Лайма

Никто не видел маленьких голубей, потому что они как дети депутатов — растут за границей, а отжираться и ср@ть прилетают сюда.

Лайма

— Кукушка, кукушка, на кукуй мне 200 лет!
— А на кукуй тебе столько?

Лайма

Жена выбегая из квартиры говорит мужу:
— Дорогой, я к подружке на 5 минут, помешивай суп каждые пол часа...

Лайма

— Сёма, почему ты со своим парикмахером говоришь только о погоде?
— А что, ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?

Лайма

Малыш спрашивает отца:
— А ты льва боишься?
— Нет, сынок.
— А тигра?
— Нет.
— А льва и тигра, если они будут вместе?
— Тоже нет!
— А черта с рогами ты бы испугался?
— Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
— Так значит, ты только одну маму и боишься.

Владимир Кудрявцев-я

Папа не маму боится, а мамины прибабахи!!!
😁

Лайма

Объявление:
Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Ирина ККС

Это уже что то оригинальное!

Владимир Кудрявцев-я

Как в Ералаше:
"Ну научи меня плохому! "
😁

Лайма

ёлочке зимою
холодно в лесу
отнесу ей водку
хлеб и колбасу
© Серафима Макарова

petrboris

!!!

Лайма

я поставил люде
от людей барьер
осторожно люди
люда бультерьер
© Мурзик

Лайма

Укро-бандеровцы написали Деду Морозу коллективное письмо с одной просьбой: "Хай Росiя розвалиться!"
Дед Мороз подумал, в первом слове поменял букву "а" на "у" и отправил письмо обратно!!!

Лайма

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа :
— Лёва, слушай сюда и запоминай : женщина — это всегда сюрприз, но не всегда таки подарок!

Лайма

Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.

Лайма

Загрузить стиралку: 5 минут.
Стирка: 30 минут.
Разгрузить стиралку и развесить вещи на сушилке: 15 минут.
Снять с сушилки и разложить в шкафу: 7-10 рабочих дней.

Лайма

В том, что коты намного умнее человека я убеждаюсь всякий раз, когда вижу, как они лижут задницу себе, а не другим.

petrboris

независимость и еще много разного)

Лайма

Вот как предсказывать Конец Света — это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре — ума не хватает.

Александр Карбовский

Конец света легко предсказать.
Это вам не прогноз погоды.
Только хочется всем сказать
Всё зависит от Бога.

Лайма

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

Лайма

Подруга звонит:
— Алло, Тань, ты дома?
— Да!
— Накрашенная?
— Нет!
— Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие—то хулиганы привязались!

Лайма

Встречаются три приятеля, и зашло у них общение, кто, куда свою супругу отправляет отдыхать летом.
— Я, вот, — один говорит, — беру своей путевку в дом отдыха или санаторий хороший. Возвращается она похудевшая, покрасивевшая.
— А я, — говорит второй, — свою на курорт отпускаю, на море. Возвращается она загоревшая, довольная.
Третий друг молчит.
— Саша, а ты чего не говоришь, куда жену отдыхать отправляешь?
— А чего говорить, я ее никуда не отпускаю. Я ее сам и летом и зимой!

Лайма

Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь?
— А разве надо?
— Да. Говорят, это возбуждает.
— Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно?
— Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
— Ой, Абрам, я такая больная!

Лайма

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

Лайма

я с утра с кровати
еле еле встал
будто ночью тело
бегало в спортзал
© Сатир

Лайма

Трачу деньги так, будто они у меня есть.

Лайма

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
— Вася! Ты меня слышишь?
— Дурак, я тебя вижу!

Лайма

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

Лайма

— Овощ в помощь!
— Простите, что?
— Хрен с вами...

Лайма

Жена с возмущением говорит мужу:
— Снова напился!
Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
— А сегодня моя очередь быть счастливым.

Лайма

Урок религиоведения в школе:
— Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
— Адам.
— А какое страшное бедствие послал на него Бог?
— Еву.

Лайма

Мы отбираем лучшие зёрна кофе, а остальные присылаем Вам!

Лайма

Идет Александр Блок с двумя дамами.
— Смотрите, вон пьяница в луже лежит, — говорит одна дама.
— Придумайте на него эпиграмму.
— На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело...
Пьяный, поднимая голову:
— А вам, козлам, какое дело, могли бы просто обойти...
Блок:
— Ха, девушки, позвольте представить, мой друг — Сергей Есенин.

Simonliv

Я встречал более грубый вариант ответа.

Лайма

Его нельзя напечатать?

Лайма

— Карлсон, ты вернулся!
— Да, была амнистия..

Влад56

... Хантер у бати, и за меня попросил...

Simonliv

Повезло Такеру! ))

Владимир Кудрявцев-я

Мой вариант:
— Карлсон, ты вернулся!
— да, по делу убийства Фрекен Бок, меня оправдали!!

Лайма

Один приятель спрашивает другого:
— Согласилась Таня на твое предложение?
— Да, только попросила повременить немножко.
— Почему?
— Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

Лайма

Поцеловал иван—царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар—птицу....
— Hу не было в лесу женщин, не было!!!

Лайма

Ирина ККС

Нет Ирочка. Не хочется все писать но внуков не будет. Муж пришел с работы, надо было накормить, вот и оторвалась от сайта.

Ирина ККС

Мы переписывались 2 года назад. У меня аватарка другая была. Я спрашивала еще почему Лайма. Лайма по латышски счастье ( раньше долго жила в Риге). Помню что ты живешь гдето на северо западе, по синей ветке. В митино наверное. А я по диагонали в Люблино.

Лайма

Меня младшая дочь 13 лет назад регистрировала в ЖМ,
( я тогда в компьютере была не бум-бум) то написала Лайма.
На самом деле меня тоже зовут Ириной.. Я живу в районе
Строгино, прямо рядом с Москвой рекой.

Ирина ККС

Я помню это. Потому что меня именно псевдоним и интересовал. И пела тогда по ТВ Лайма когда регистрирлвала .Помню

Лайма

- Па-ап, а мне в садике сегодня сказали, что я невоспитанный! Так обидно было. ..
- Так надо было их всех на хрен послать, сынок!

Лайма

Телефонный разговор жены с мужем, находящимся в командировке:
- Ну что, дорогой, тебе, наверное, без меня не спится?
- Почему же? Спиться я могу и один!

Лайма

Особенно трудно угодить женщине, когда она точно знает, , что хочет, но не может правильно сформулировать.

Лайма

Если человек один раз наступил на грабли, то это случайность. Если два - настойчивость. А если три - система.

Лайма

Дед у распятия, молится:
— Господи, укрепи и направь, укрепи и направь...
Бабка на печи, крестится:
— Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею...

Лайма

— Это деревня Святая.
— А почему Святая?
— Районная администрация на ней крест поставила.

Лайма

Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит водителя:
— Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.
— Что же вы едете и виляете?
— Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.

Лайма

Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.

Лайма

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
— Как вы там, мои мужчины?
— Царь спит, холоп игрушки собирает!

Лайма

— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И вы вскакиваете?
— Нет, лежу как убитый!

Лайма

Встречаются два Новых Русских. Один:
— Ей братан, а ты слышал песню про новых русских?
— Да ну! На пой.
— "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь".

Ирина ККС

Ну, наконец то. Я уж заждалась юморесек. Честное слово весь день жду.

Лайма

Я сегодня отмечала свой день рождения. Приезжали старшая дочь с внучкой, подруга. С младшей дочкой мы
живем вместе. Они час назад ушли.

Лайма

Лайма

с ноября до марта
жизни теплота
требует усилий
пледов и кота

Лайма

— Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.

Лайма

Муж ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился — черт, мешок макарон. Дальше пробирается — зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с консервами, упал:
— Да когда же этот голод кончится!

Лайма

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день — это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

Лайма

Депутаты Госдумы верят в добро. В надёжно спрятанное добро.

Лайма

Как бороться с коррупцией в стране, где даже конверты сделаны по ширине купюр?

petrboris

Сменить формат конвертов. Вы же сами ответили...

Лайма

Воры, волновавшиеся из—за того, что у них нет ничего святого, ограбили церковь.

Лайма

Если наш премьер—министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

Александр Карбовский

В качестве пациента желательно.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников