Лайма

12032 публикаций 384 подписчика 428 подписок

АВТОР

Заходила 4 часа назад

Лариса Рига ↑ Лайма
6 лет назад

Какие они забавные!)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Лариса Рига
6 лет назад

Да, обожаю их. У меня их двое. Один весь рыжий , а вторая вся черная.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма
6 лет назад

Друзьям с Любовью
https://surprisse.com/muscards/view/2019/02/07/5n592m239cu65nnnnedo4s3615n0b9dl.php

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

ПУСТЬ БУДЕТ БОЛЬШЕ СЧАСТЬЯ ЧЕМ ТРЕВОГ !
https://surprisse.com/muscards/view/2019/05/06/sheb73bo689o02che6ufh6ou1oadfsdl.php

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
— А шо там случилось?
— Доллар упал.
— Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у
Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Решил на столике прибраться
Три раза выносил ведро...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели 3 симулирует.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Люблю грозу в начале мая, люблю метели в феврале...
Но не люблю, когда в апреле, блин, мерзнут сопли при ходьбе!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни, чтобы взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Вот она — забота.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Перед cекcом вы помогаете друг другу раздеться, после cекcа вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Мир на руках!
Дошел он до Берлина и уставший,
Он шел домой, к своим - жене и сыну,
За столько лет, он, кровью весь пропахший,
Хотел пахать, не разгибая спину.
Сады сажать - по яблоньке в воронку,
Мелькнула мысль:" Вот это будет сад!"
За каждую слезу и похоронку,
Как будто он, что выжил виноват...
Земля израненная, пахла уж весною,
Шел без ноги, хромая, неспеша,
Солдат страны, калеченный войною,
МИР НА РУКАХ несла его душа!
Ирина Исмейкина

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Skolniece Skolniece ↑ Лайма
6 лет назад

Арлёнка , перепели....какой вокал

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Skolniece Skolniece
6 лет назад

Не бросить на вас взгляд , представьте не могу

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Изя, ты кем работаешь?
— Испытателем.
А что испытываешь?
— Нужду!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд все равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь — толку нет

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Встречаются двое друзей.
— Ты что такой грустный?
— Да вот теща села в машину и разбилась.
— Жалко. Старая была?
— Какой там старая! Две недели только, как купил!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Построили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

А где живет сердечко?
Где отчий дом, крылечко,
Где с васильками полюшко,
И где с туманом зорюшка.
Где дальних гроз раскаты,
Где алые закаты...
Еще, где ивы в речке,
Живет оно - сердечко.
Забор где...деревянный,
Рябин где цвет багряный,
Сердце оно такое -
Живет, где все родное!

Ирина Исмейкина

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Заговорил с приятелем о рыбалке. Он — мне:
— Представляешь Витек, как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
— Видать, тоже рыбачат.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Людмила Карнакова
6 лет назад

#665410

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Людмила Карнакова
6 лет назад

Я проверяла и не нашла.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Людмила Карнакова ↑ Лайма
6 лет назад

у меня тоже бывает...просто мне недавно попалась эта цитата не в твоем "исполнении" и я решила кинуть ее тебе на стену.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Счастливой Субботы!
https://surprisse.com/muscards/view/2016/11/26/999d6311s78438emo8hdas44uands7dl.php

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

.... ПРОСТО УЛЫБНИСЬ ....
https://surprisse.com/muscards/view/2019/04/06/463753fdn2fmhe8s76b6h65onfa7uudl.php

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Сыну три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовет отца:
- Папа! Дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

У немцев на войне все было злое — ТИГРЫ, ПАНТЕРЫ... ... , а у русских доброе — КАТЮША... ... ... . .

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

— Товарищ майор, разрешите обратиться?
— Разрешаю... А чего ты меня
"товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что
"товарищей" всех в 1991 году отменили?!
— Простите? А как надо?
— Господин!
— А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
— Он дважды изнасиловал меня!
— Так почему же ты не закричала сразу?
— Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть — Я поражен!
2. Эти пид@расы — В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! — Разница не принципиальная.
4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх ↑ Лайма
6 лет назад

:)))) Когда кратко, более доходчиво. Сама редко очень произношу, но если мат к месту, мне нравится. )))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Галина Суховерх
6 лет назад

Я с тобой согласна.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить к себе женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Нам у природы учиться бы жить,
То, что не нужно - нам просто б забыть,
Почки весною листву выпускают,
Осень не помнит, когда умирают...
Ветку весеннюю солнце согреет,
Мир сразу станет намного добрее,
Почка и та, кулачек разожмет,
Жаль, человек по-другому живет.
Помним мы зло, а добро забываем,
Душу свою от других закрываем.
Нам бы, как почки, разжать кулачки,
Дать бы душе во всю ширь расцвести...

Ирина Исмейкина

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Сара рассказывает соседке:
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Учительница:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв
"о"?
— Болото!
— Молоковоз!
— Молодцы! Кто больше?
Вовочка:
— Гооооооол!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

А на том берегу незабудки цветут...
https://surprisse.com/muscards/view/2019/05/01/aa58oo4d3conm5f0bdhffu4503mc81dl.php

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
- Чья аляска?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

С пятницей! Чудесных майских денёчков!
https://www.surprisse.com/muscards/view/2019/05/03/fanen218b2bmee542c4b4sh8n77ss8dl.php

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

С чем тебя сравнить, родная…
С первым всполохом зари,
Что лучом души касаясь,
Может радость подарить.

С ветром звонкого апреля,
Что ласкает косы ив.
Голос твой, как птичьи трели,
Стану слушать до зари.

А, проснувшись на рассвете,
Алых роз нарву букет
И любви спою я песню,
Ведь тебя прекрасней нет.
.
Валерий Нуартье,

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Уже середина апреля,
Но нету и нету тепла
И солнышко вроде пригреет,
А ночью опять холода
Но рвутся наружу листочки,
И гимном спешащей весне,
Взрываются липкие почки
И прячутся в первой траве!

Татьяна Бережная

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

С молодым звенящим маем!
https://surprisse.com/muscards/view/2019/05/01/u6e8e3en2u4bs1d7oee85ma9nn38s9dl.php

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу.
Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдает:
— Да не реви ты... Самой уже тошно!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Как я пытаюсь похудеть:
1) покупаю 1% кефир
2) выпиваю 1 глоток
3) убираю в холодильник и забываю о нем
4) нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог

Пожаловаться Ссылка на комментарий
ЮрийВУ ↑ Лайма
6 лет назад

...зато пирог получается низкоКАЛорийным... ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Борисенко ↑ ЮрийВУ
6 лет назад

уморил!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Предупреждение в туалете: "Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх ↑ Лайма
6 лет назад

Какие-то ужастики, Ирина. ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Объявление: "Отдам кошку в хорошие руки. А если руки уж очень хорошие, то и сама отдамся".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Маленькие хитрости. Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

С праздником 1 Мая!
https://surprisse.com/muscards/view/2019/05/01/58e7b5f5f56ofsf34de8anu3a0ndosdl.php

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Дарья Горецкая ↑ Лайма
6 лет назад

Взаимно, спасибо! Замечательных выходных!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

ДЕНЬ ГРЯДУЩИЙ
Что день грядущий нам готовит,
Быть может, знает Ангел наш.
И что почём по жизни стоит,
А счастье вовсе как мираж.
Дни так безжалостны порою,
Кому-то розы, вам шипы,
Кто под счастливою звездою,
А ты вот в тени от луны.
Так дни за днями, жизнь слагая,
Шагают все своим путём,
Года как птицы пролетают,
Но верим к лучшему придём.
Что день грядущий мне готовит,
Здесь не подскажет Ангел мой,
Ломать мозги того не стоит,
Пусть миражи живут со мной.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Лайма
6 лет назад

АВТОР ВЛАДИМИР ДЕСЯТНИКОВ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Два жулика сидят в камере:
— Сегодня 1 Мая.
Давай прямо в камере проведем демонстрацию.
Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
— Давай, — согласился второй.
Да здравствует весь народ! — кричит с нар первый.
— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
Да здравствует все женщины!
— Ура!
Да здравствует вся милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.
Первый (удивленно):
— А кто это мне по морде дал?
А кто его знает.
Народу-то много.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот — на 0, 0001%
Бока — на 0, 0001%
Желание жить — на 99%

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из ж@пы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

- Привет. Как дела? Работу нашёл?
- Привет. Всё ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.
- Пиздишь поди?
- Так работа такая...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх ↑ Лайма
6 лет назад

: ))) А что остаётся. ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Бог создал труд и обезьяну, чтобы получился человек.
А вот котейку Бог не трогал, он сразу вышел хорошо.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Skolniece Skolniece ↑ Лайма
6 лет назад

Морфема....передернул ,
буквы взад вперёд
Зубы об асфальт точил
Лутше б школу получил
И гранит науки выучил.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Водка млеет в рюкзачке,
Шашлычок на бережке,
Славный праздник Первомай,
С настроеньем, отмечай!
Наливай и выпивай,
Труд достойно величай,
Миру – мир, потехе – час,
Ну а нам – балдеть не раз!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Борисенко ↑ Лайма
6 лет назад

древнейшая маевская речевка! Мы с ней на демонстрации ходили и пели Ромашки спрятались раз-два! на мотив марша поникли лютики раз-два и т.д. попробуйте хором-смешно!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Людмила Карнакова ↑ Галина Борисенко
6 лет назад

не получается на ромашки-лютики)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал — "Куда, б%%%ь, по грядкам!!! "

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Мужчина, в смысле cекcа, трудоголик, но Божий дар ему не по уму — на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да... умный.
Но мест уже нет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

— Какие планы на вечер?
— Исключительно cекcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы
получил миллион?"
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице,
деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Старею как… Ужасно, вообще.
Врачи ещё проблемы добавляют:
Недавно, вдруг белок нашли в моче,
Наверно это яйца протекают.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
ЯЕ

Яна Есси ↑ Лайма
6 лет назад

И смех, и печаль!)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Яна Есси
6 лет назад

Да, старость- не радость.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Людмила Карнакова ↑ Лайма
6 лет назад

Кальция ешьте побольше,
Чтоб крепкой была скорлупа)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом... давления.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Разговаривают две пенсионерки:
- Я отучила своего мужа грызть ногти.
- Как?
- Я прячу его зубы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 85%.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

— Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
— Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Не случись скандала на детском "Голосе", его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряженность в мире и ядерная угроза.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
ЮрийВУ ↑ Лайма
6 лет назад

...и ещё поперчить... ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Поспорили как-то ветер, дождь и солнце:
Кто сможет раздеть девушку.
Ветер стал дуть изо всех сил, сдул почти всю одежду
— Остались только юбочка и нижнее белье.
Тогда дождь стал заливать девушку
Потоками воды, но та только сняла юбочку,
— Осталась только в белье.
Тогда вышло солнце и стало греть девушку
Она купалась в теплых солнечных лучах.
Но солнце грело все сильней и сильней,
— И постепенно она сняла с себя все.
Так выпьем же за теплое отношение к девушкам!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Людмила Карнакова ↑ Лайма
6 лет назад

Так выпьем же за тех девушек,которые не любят жару!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
просто я 2 ↑ Лайма
6 лет назад

Вы для нас - как Данко со своим сердцем - всегда Огромным и Горячим !

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Мать, отец и маленький сын пришла в цирк.
На арене огромный дрессированный слон.
Сын спрашивает у мамы:
– А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
– Видал, как я ее разбаловал!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Мужчина может хвалиться своим агрегатом, но только женщина решает: годится он для производства или нет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 лет назад

Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и oна села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но всё же...

Пожаловаться Ссылка на комментарий