Лайма

Лайма

Бог создал труд и обезьяну, чтобы получился человек.
А вот котейку Бог не трогал, он сразу вышел хорошо.

Лайма

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

Skolniece Skolniece

Морфема....передернул ,
буквы взад вперёд
Зубы об асфальт точил
Лутше б школу получил
И гранит науки выучил.

Лайма

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

Лайма

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Лайма

Водка млеет в рюкзачке,
Шашлычок на бережке,
Славный праздник Первомай,
С настроеньем, отмечай!
Наливай и выпивай,
Труд достойно величай,
Миру – мир, потехе – час,
Ну а нам – балдеть не раз!

Галина Борисенко

древнейшая маевская речевка! Мы с ней на демонстрации ходили и пели Ромашки спрятались раз-два! на мотив марша поникли лютики раз-два и т.д. попробуйте хором-смешно!

Людмила Карнакова

не получается на ромашки-лютики)))

Лайма

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал — "Куда, б%%%ь, по грядкам!!! "

Лайма

Мужчина, в смысле cекcа, трудоголик, но Божий дар ему не по уму — на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну!

Лайма

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да... умный.
Но мест уже нет!

Лайма

— Какие планы на вечер?
— Исключительно cекcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

Лайма

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

Лайма

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы
получил миллион?"
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице,
деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?

Лайма

Старею как… Ужасно, вообще.
Врачи ещё проблемы добавляют:
Недавно, вдруг белок нашли в моче,
Наверно это яйца протекают.

И смех, и печаль!)

Лайма

Да, старость- не радость.

Людмила Карнакова

Кальция ешьте побольше,
Чтоб крепкой была скорлупа)))

Лайма

Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом... давления.

Лайма

Разговаривают две пенсионерки:
- Я отучила своего мужа грызть ногти.
- Как?
- Я прячу его зубы.

Лайма

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»

Лайма

Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 85%.

Лайма

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Лайма

— Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
— Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.

Лайма

— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.

Лайма

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший

Лайма

Не случись скандала на детском "Голосе", его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряженность в мире и ядерная угроза.

Лайма

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.

ЮрийВУ

...и ещё поперчить... ))

Лайма

Поспорили как-то ветер, дождь и солнце:
Кто сможет раздеть девушку.
Ветер стал дуть изо всех сил, сдул почти всю одежду
— Остались только юбочка и нижнее белье.
Тогда дождь стал заливать девушку
Потоками воды, но та только сняла юбочку,
— Осталась только в белье.
Тогда вышло солнце и стало греть девушку
Она купалась в теплых солнечных лучах.
Но солнце грело все сильней и сильней,
— И постепенно она сняла с себя все.
Так выпьем же за теплое отношение к девушкам!

Людмила Карнакова

Так выпьем же за тех девушек,которые не любят жару!

просто я 2

Вы для нас - как Данко со своим сердцем - всегда Огромным и Горячим !

Лайма

Мать, отец и маленький сын пришла в цирк.
На арене огромный дрессированный слон.
Сын спрашивает у мамы:
– А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
– Видал, как я ее разбаловал!

Лайма

Мужчина может хвалиться своим агрегатом, но только женщина решает: годится он для производства или нет.

Лайма

Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и oна села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но всё же...

Lina Boshar

мелочь,а приятно))

Лайма

Да, хоть что-то подошло.

Лайма

- Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!
- И ты поблагодарил?
- Нет, я наступил ей на другую ногу!

Лайма

- Бабушка, а где мои модные винтажные джинсы?
- Дак заштопала я их! Сколько же можно в рубище-то ходишь?

Лайма

ПОЗДРАВЛЕНИЕ С ПАСХОЙ!
https://youtu.be/dgF2srO1ZCw

Людмила Карнакова

https://s.pfst.net/2016.01/45249256721042b9c6e0c198af0d83e31a46487b7752_b.jpg

Галина Суховерх

https://www.youtube.com/watch?v=KDzNHv7RZ1Q

Лайма

Спасибо! Классно.

Лайма

Как хочется ромашковых закатов
И трелей соловьиных поутру.
Смотреть, как облака плывут куда-то
В прозрачном небе. И ласкать траву
Босой ногой. Купаться на рассвете
В «дымящейся» туманами реке,
А после, как степной, свободный ветер,
Расправив руки, мчаться налегке
Прочь от тревог и от сомнений чуждых.
Туда, где, может быть, живёт мечта!
Где для любви всего лишь сердце нужно!
Туда, где есть ромашковый закат!..
Наталья Муштакова

Лайма

КРАСИВОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ С НАСТУПАЮЩЕЙ ПАСХОЙ!
https://youtu.be/2HcoVV_rn4w

Лариса Рига

Спасибо! Взаимно!)))

Лайма

Так вот... Любовники делятся на 3 вида: хахаль, тр@халь и выхухоль...
Тр@халь — это тот, кто тр@хает...
Хахаль — тот, кто с деньгами...
Выхухоль — это и то, и другое... Но это настолько редкий зверь, что занесен в красную книгу...

Лайма

Лифчик - это два маленьких специализированных рюкзачка.

Лайма

Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ - напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.

Лайма

- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!

Лайма

Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля.

Лайма

Дмитрий Медведев не смог определиться какой канал ему смотреть: Бибигон или Теленяню. Приказом президента оба канала объединили в Карусель.

Лайма

Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

Лайма

*** ДЕНЬ ВЕЛИКОЙ ПЯТНИЦЫ...***
https://www.surprisse.com/muscards/view/2019/04/26/co9b668uccc294memd12od76ou8b68dl.php

Лайма

Если Америка чем-то недовольна, то она всегда может начать раздавать в Донбассе свои паспорта, чтобы составить конкуренцию России.

Лайма

Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову еб@нутый, но чтобы он не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...

Лайма

Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой.
А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать...

Лайма

- Мама, а мы - подданные России?
- Нет, доченька. Подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
- Значит, мы - наложницы?

Лайма

Лучшее противозачаточное средство - спираль. Сперматозоид бежит по ней, голова закружилась и БРЫК!

Лайма

В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы.

Лайма

Сегодня вечером - погреюсь у камина...
все помянув - вчерашние напасти...
Я выпью- пару рюмок - негрустина...
Закусывая ломтиками... счастья...
Отрежу я себе - кусочек лета,
Впущу в дом - ветер, радости... из сада...
И буду ждать - волшебного рассвета...
Укутав плечи - пледом... звездопада...

Лайма

ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!
https://surprisse.com/muscards/view/2016/06/25/3f25bn0u24c70uesmhne4o7sob4faodl.php

просто я 2

Самое главное чтобы - совпадало с диетологом !

Лайма

Пусть в жизни будет всё отлично !
https://surprisse.com/muscards/view/2014/03/06/0dd76360o06od0d67886b3fdfbaf66dl.php

Лайма

Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками,можно по-английски -с чипсами,можно по-японски — с суши.А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ!

просто я 2

огурчики , капустка и помидорка !

Лайма

Это само собой.

Лайма

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

просто я 2

Что армяне , что грузины - они - фантазеры !

Лайма

Житейская мудрость:
Даже под самым роскошным павлиньим хвостом всегда скрывается самая обыкновенная куриная задница.

Это точно!)

Лайма

И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

ЮрийВУ

...это ЕГЭ виноват... ))

Лайма

Дрессировщик повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак - даже четверо.

Лайма

Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего: гастрит, гипертония и плоскостопие.

просто я 2

И одиночество на двоих !

Лайма

Ну что, русские хакеры, в следующем году в США ради прикола Джима Керри президентом изберем, чтобы украинцы себя одиноко не чувствовали?

Лайма

Добрый вечер!!!
https://surprisse.com/muscards/view/2019/04/22/d337b5haoc76baba44b3m3daoda75odl.php

И Вам добрый вечер! Испугали меня по уведомления прошла на Вашу страницу, а мне пишут "такого пользователя нет, но есть....".

Лариса Рига

Доброй ночи, Ириша! )))

Лайма

ДоРоЖиТе ДРуЖБоЙ! ДоРоЖиТе!!!!

https://surprisse.com/muscards/view/2016/11/14/86oesd2b0cee255u7m2f1mheh90494dl.php

просто я 2

Дорожите счастьем на двоих !

Лайма

О Д Н А *** Д У Ш А
https://surprisse.com/muscards/view/2019/04/23/ns3s3fs8f38mamas6d8c171894shs0dl.php

просто я 2

Два Сердца !

Лайма

— Мальчики, сыночки мои, вызовите врача.
Я заболел.
Пальцем не могу пошевелить.
Старший сын тут же шепчет младшему:
— Самое время признаться, что мы разбили окно!

Лайма

Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры стараются жить все дольше и дольше.

просто я 2

Да вот и я проработал на пенсии 4 года , бросил , пускай - побалдею на чай с маслом хватит . а там пойдем грабить !

Лайма

Кто как приходит в гости:
Англичанин - слегка задержавшись.
Француз - с тортом.
Еврей - с семьей.
Кто как уходит из гостей:
Англичанин - не попрощавшись.
француз - с дочерью хозяйки.
Еврей - с тортом.

Лайма

Бабуля на рынке подходит к мужчине, который продает живую рыбу:
- Внучек, а рыба свежая?
- Конечно, бабуль, она ведь живая!
- Ну и что? Я вот тоже живая!

Лайма

- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

Лайма

Старик женился на молодой девушке. Первая брачная ночь.
- Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?
- Нет.
- Вот и я забыл.

Лайма

Нет вздоха тяжелее чем тот, который издает человек, стоя у банкомата и проверяя баланс на карте.

Skolniece Skolniece

Счастливой Пасхи и светлого поста.....вам желаю всех Благ

Лайма

Спасибо! Вам тоже самое желаю

Лайма

Уютного и приятного вечера!
https://surprisse.com/muscards/view/2019/04/13/ho7690d8da7doo5mcs2435a97e2617dl.php

Лайма

День рождения Ильича!

Когда закончатся капели,
Мы вспоминаем день в апреле,
Звезду с портретом кто носил,
"Всегда готов!", кто говорил,
Цвет красный помнит кумача,
День вспоминает...ИЛЬИЧА!
Нас в пионеры принимали,
Его заветы исполняли...
В прошлом уже и комсомол,
И то, к чему Ильич нас вел.
Зажег он светоч Октября,

Лайма

Народ избавил от ворья.
Власти такой были не рады,
Ни буржуа, ни казнокрады.
Заводы, земли - все народу,
За нас боролся, за свободу.
Что стало с делом рук его?
Да не осталось ничего!
Нет дня 7 ноября,
В век олигархов и ворья!

Но есть надежда, помним мы,
ДЕНЬ ИЛЬИЧА, среди весны!

Ирина Исмейкина,

Лайма

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: анeкдотoв.net
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.

Лайма

Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:
— Вот и все... Побежал за юбкой, вернулся без штанов.

Лайма

Врач спрашивает пенсионера:
- Как часто вы ходите в туалет по-большому?
- Ну, где-то раз в две недели.
- А почему так редко?
- Да с моей пенсией чаще не получается.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Популярные сегодня категории

Топ участников