Лайма

Лайма

Полезные советы. Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

Лайма

Муж приходит домой с работы и по расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
- Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, - предупредил её муж, - с меня хватает и того, что я вижу на работе.
- Хорошо, - вздохнула жена, - я начну с хороших новостей. Как ты знаешь, у нас пятеро детей. Так вот, четверо из них не сломали сегодня ни рук, ни ног.

Лайма

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

Лайма

Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы четче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут.

Лайма

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
https://surprisse.com/muscards/view/2019/06/06/0eanc40de3na0633acbcn6403onhabdl.php

Лайма

Тебя ж,как первую любовь,России сердце не забудет!
https://surprisse.com/muscards/view/2019/06/05/24nh850sd1un0u4mn1cob2o3nsd1fndl.php

Лайма

Цветут пионы...

В ЦВЕТЕНИИ ПИОНА что-то есть,
Оно, как таинство или как чудо, может.
В одном цветке - и трепетность, и честь,
Цвет лепестков, с закатом нежным схожий.
С рассветом розовым, есть - алые бока,
Есть брызги яркие, где розовый на красном,
Пионы белые - как в небе облака,
Но... главное в цветении прекрасном:
Он нам пример - короткий миг живет,
Чаруя запахом и восхищая цветом,
За этот миг он столько отдает,
Что стал, как символ нам - начала лета!
Ирина Исмейкина

Лайма

ПОЛЕВЫЕ ЦВЕТЫ
https://surprisse.com/muscards/view/2019/06/05/62dbam4dsa3b3c4efmd5f4m9f38naodl.php

Лайма

Приходит муж с работы и кричит: — "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю: — "Я тут"... А он под нос себе ворчит: — Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку зову.

Лайма

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?" Дед, говорит: "Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку." На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка дала.

Лайма

Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... . В... Правительственном
Институте Защитников Демократии...

Лайма

Россияне собираются осваивать Луну и Марс. Потому что проще все построить заново на другой планете, чем что-то изменить в России.

Лайма

Это неудачники получают зарплату в конвертах. Сколько-нибудь удачливые люди - в бандеролях, по настоящему удачливые - в посылках.

Людмила Карнакова

...а теперь и в биткоинах...мешками..

Лайма

- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим?
- Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать".

Лайма

— Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром! И тысяча рублей, как ветер, — пожрать купил и не заметил, что не осталось ни гроша! А нам твердят: "Жизнь хороша...!

Лариса Рига

Супер!

Лайма

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

Лайма

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда ?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем ?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

Лайма

Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.

Лайма

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.

Лайма

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями

Лайма

Елена Камбурова "Маленький принц" (1972)
https://youtu.be/WyPjX50T6HQ

Лайма

❀ܓ ВОТ И ЛЕТО ПРИШЛО !..❀ܓ
https://surprisse.com/muscards/view/2019/06/05/n95o8f1no2uem4sao192f3a5f71h58dl.php

Лайма

"Любовь - это счастье, - одна говорит.
"Любовь - это боль", - ей иная твердит.
"Любовь - все другому всегда отдаешь!"
"Красивая сказка, - другой скажет, - ложь!"
"Любовь - за другого, когда ты болеешь!"
" Когда ощущение - будто немеешь!"

Наверно, Любовь, хоть понять это сложно,
КОГДА БЕЗ ДРУГОГО УЖЕ НЕВОЗМОЖНО.

Ирина Исмейкина,

Маргарита Богорад

Дышать, летать, в глаза смотреть без слов и это все Любовь

Лайма

Прекрасного Тебе Денёчка!!! Радости и Любви!!!
https://surprisse.com/muscards/view/2019/06/04/s86a3306bho3no245n1b7b79c89n8sdl.php

Лайма

Два одессита беседуют об политике. — Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров? — Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Лайма

— Моня, как ви живёте? — Ой, Фима, по всякому... когда плохо - забирает скорая, когда хорошо - милиция!

SUok2

А когда на пляже сгорел - пожарные!

Лайма

Одесский дворик. Беседуют два соседа: — Хаим, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? — Чувство! — Почему? — Вот знаю, что я должен Боре, но чувствую - не отдам.

Лайма

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют кофе.
Вдруг хлопнула дверь. Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена пришла!

Лайма

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

Лайма

- Профессор, а что такое детство?
- Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

Лайма

Бог дал Еве лишь ребро Адама. Остальное ей приходится брать самостоятельно.

Лайма

Женщина заходит в секс-шоп, осмотрела витрину и спрашивает у продавца:
- Скажите, а почему женщину у вас можно купить целиком, а мужика только по запчастям?

Лайма

Тёплого и Уютного Вечера
https://surprisse.com/muscards/view/2019/06/02/6f1scc1d5oue6s260269m8csf0n1eedl.php

Лайма

В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм черной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло все руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал...

Павел Сависько

Вот сволочи!!!!

Лайма

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

Лайма

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел сыр Президент, но президентом не стал. И только пиво "Kozеl" реально действовало!))

Лайма

Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?

Лайма

Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:
- Пойду домой схожу морковку возьму. Машенька:
- Возьми две, заодно и нос сделаем.

Лайма

Почему "Запорожец" не красят в черный цвет?
- Чтобы не путали с "Мерседесом".

Лайма

Сара в автосалоне:
- Здравствуйте, я бы хотела купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Ой вэй, что вы, что вы - я бухгалтер! А за комплемент спасибо.

Лайма

У нас, если вы хотите снимать фильм про гражданскую войну и разруху, не нужен павильон, кино можно снимать в натуре, почти во всех провинциальных городах страны.

А Маркус

Спасибо! Очень здорово!!!

Лайма

- Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?
- Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.

Виктор Петрович

Зашёл без мыла - вышёл грустный...)))

Лайма

Знаю, жизнь порою бывает жестокой,
Как огнём обиды сердце наше жгут,
Отказаться от пороков очень сложно,
Но наши страсти, сделать это не дают.
Автор: Михаил Мёд-Мелешенко

Лайма

Лето опять..., слышу голос кукушки,
И усмехнусь:" Снова слезы роняешь?
Помню, когда-то тебе, как подружке,
Верила - сбудется, что обещаешь...
Пестрые, гордо расправив крыла,
Счастья на годы, ты мне обещала,
Счастье - лишь миг, ты, кукушка,лгала,
Искренне, слезно - слеза расцветала....

Синий цветок есть - кукушкины слезки,
Просто понюхай его и...поймешь,
Правду расскажут цветы у дорожки -
Горькая правда, а СЛАДКАЯ ЛОЖЬ!

Ирина Исмейкина,

Галина Борисенко

синие кукушкины слезки, дикий ирис-цветок символ Хакасии

Лариса Рига

Не знала, что бывают такие цветы! Привет, Галина!)))

Лайма

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение...

Людмила Карнакова

....а потом артериальное давление)))

SUok2

... и подниматься грудь колесом!..)))

Лайма

Учительница:
- Вова, иди к доске и рисуй ромб.
- Марь Иванна, я чего-то не помню, как его рисовать.
- Ну, буби, Вовочка, буби!

Лайма

Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы ... (Профессор Преображенский)

Лайма

Гид ведет туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
— Как они здесь очутились? — спросил один из туристов.
— Они решили сэкономить на экскурсоводе.

Лайма

Сестренке 10 лет. Зависла с кружкой чая и конфетой, глаза в одну точку:
- Юля, ты чего?
- А ведь я уже второй десяток разменяла...

Лайма

Жизнь удалась - это когда ты прожил столько лет, что осталось гораздо меньше.

А Маркус

а возможностей гораздо больше ..

Лайма

Молодой отец укачивает первенца: "Баю, баюшки, баю, где черт носит мать твою".

Лайма

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!
- Дочь Лена!

Лайма

Как сердце обожгла обида,
Я улыбалась лишь для вида.
Простить? Не знаю…Может быть…
Но не смогу я все забыть!
Мне сердце обожгла обида,
Но рассмеялась я для вида.
Я душу собрала в комок,
Чтоб влез в нее никто не смог.
Ольга Кельчина

Лайма

***С Днём Защиты Детей!!!***
https://surprisse.com/muscards/view/2019/05/31/a15ebs4de05n1nmo13be6u41e3m4mhdl.php

Галина Борисенко

с праздником!

Лайма

Если ко мне в дом ворвется новосозданная финансовая полиция
и начнет искать деньги, то я пожалуй стану им помогать -
буду искать вместе с ними!!!!

ЮрийВУ

👍😂👌

Лайма

Приезжают муж с женой на дачу... Видят — все заарослоооо...
Муж говорит:
— Ну и на*бемся мы тут!!!
Жена:
— А что, полоть не будем?!!

Лайма

— Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
— А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?

Лайма

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в
палатке. Вдруг под утро отец будит сына:
— Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
— Папа, не буду я тебе никого искать.
— Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
— Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не
знаю.
Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты
схватился рукой, это не твое.

Лайма

Что такое успех?
В 4 года успех — это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех — это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех — это если ты занимаешься cекcом
В 35 лет успех — это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех — это если ты занимаешься cекcом
В 70 лет успех — это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех — это если ты не писаешь в штаны...

Дохтур Gugutцэ князь

http://itd1.mycdn.me/image?id=852019263600&t=20&plc=WEB&tkn=*8uoxsnEfgHhGkyLz9g7fFe5wqNw
Радостного и тёплого лета))

Лайма

Вчера поехал в местный райцентр в магазин, там на дверях магазина объявление: "Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен".

Лайма

Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят

Лайма

Поздравленние с Днем защиты детей! 1 июня 2019 года!
https://youtu.be/CpxkKrwSHRI

Влад56

Спасибо💐 )
https://c.radikal.ru/c20/1905/3f/0eb3a9ea5b80.gif

Лайма

К нам пришло, запело лето,
Веселится детвора,
Всё вокруг теплом согрето,
Праздник с самого утра!

День защиты ребятишек
От напастей, зла и бед,
Всех девчонок и мальчишек,
Их дороже в мире нет!

С праздником вас поздравляю,
Пусть не смолкнет детский смех,
Деткам счастья я желаю,
Пусть любовь согреет всех!

Галина Борисенко

С праздником!

Лайма

***ДОЛЖНЫ СМЕЯТЬСЯ ДЕТИ И В МИРНОМ МИРЕ ЖИТЬ!***
https://surprisse.com/muscards/view/2019/05/31/duce6d330hn625eh0981sucd230c3edl.php

Лайма

У нас теперь в России к двум вечным вопросам: 'Кто виноват?' и 'Что делать?' добавился третий: 'Кто всё это дерьмо будет разгребать?!'

Лайма

Петька вбегает в штаб.
— Василий Иваныч! Маршал Голубох@ев приехал!
— Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

Ихихь, в другой интерпретации слышала...давно))))
Но здорово %)))

Лайма

Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
— И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! . .
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
— Не щеми пацана, мы на паузу поставили! ))

Лайма

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

Лайма

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

Лайма

Только русский человек может два часа по пьяне внушать иностранцу, что мы страна придурков. И набить ему морду, когда тот согласится!

Лайма

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

Лайма

Премьер-министр дал поручение Минприроды, Минпромторгу и Минэкономразвития обеспечить рабочими местами предпенсионеров. Первые результаты: предложено возродить прием стеклотары.

Лайма

Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает ее и ласково говорит: "А ты все печешь, моя хозяюшка!".

Лайма

Облысение - это когда на ковре своих волос больше, чем волос кошки.

Лайма

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

ЮрийВУ

...Иисус был еврей по матери и Ангел - по отцу... )

Лайма

✿ ❀ ❁ За окошком сиреневый вечер...✿ ❀ ❁
https://surprisse.com/muscards/view/2019/05/26/8e8s27hh0d17h3c8o19osc15cnuba2dl.php

Лайма

Счастливых моментов!
https://surprisse.com/muscards/view/2019/05/29/1065bm4s96e07hbu83d1ae3cu2s2c9dl.php

Лайма

Сейчас все чаще стали встречаться бумажные пакеты с надписью Купи пакет — помоги посадить дерево. Мне кажется, пакеты с надписью Купи пакет — помоги посадить олигарха пользовались бы у населения куда большей популярностью.

Лайма

Г*ндоны бывают разные,
Синие, Белые, Красные,
С ароматом цветов и полей,
Но самые в мире ужасные,
Г*ндоны в виде людей

Лайма

- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

Лайма

Как говорил мой дед: "Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло - значит сделал все правильно".

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников