Лайма

Лайма

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки. Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!".

Лайма

Поднимаются по трапу мужик и коза. Стюардесса останавливает мужика и говорит:
- С козой в самолет нельзя.
Мужик отвечает:
- Это не коза, это собака.
- Да, а почему у нее рога?
- А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

Рассмешили. неприкосновенность личной жизни. Надо соблюдать собачьи права)))

Лайма

- Почему люди не птицы?
- Как не птицы? Вот у меня, например, жена - ласточка, теща - курица, а тесть - дятел!

Лайма

Два взгляда!

Кто-то скажет: "Осень слякоть,
Осень - холод и дожди...,
Будет он грустить и плакать, -
Еще вечер, а ни зги!"
Кто-то рад, и радость плещет:
"Дождь грибной, ура, ура!
Лист багряный, солнце блещет,
Сказка, дивная пора!"
Кому осень - угасанье:
" В днях все меньше теплоты!"
А кому: "Очарованье!"
Яблок спелость и цветы...

Взгляда два на время года,
Хоть смотри, хоть не смотри.
Не виновна здесь природа,
Непогода там - внутри!
Ирина Исмейкина

Лайма

Радуйтесь малому - пусть не стареет Душа.
Я Вам желаю, чтоб были Вы Богом хранимы.
Жизнь - это счастье! И как же она хороша,
Если Вы любите... если Вы кем-то любимы...
Валентина Размерица,

Лайма

Подруга убедила, что "дуралей" - это два слова!

Лайма

Бегут года, стареет кожа ....
И рожа далеко не та!
Пора на аватарку ставить.....
Кота ! ))
Сергей Казиев

Лайма

Первоклассница после первого урока английского языка:
- Мама, мама, я знаю, как будет сидеть на английском! Сидаун плиз.
- Хорошо, а как будет лежать?
- А ты не знаешь? Лежаун плиз!

Лайма

ПЕРВОКЛАШКИ - #810875

Лайма

Первоклассница после первого урока английского языка:
- Мама, мама, я знаю, как будет сидеть на английском! Сидаун плиз.
- Хорошо, а как будет лежать?
- А ты не знаешь? Лежаун плиз!

ложись, даун, плиииз!! ))))

Лайма

Аквариум - это такой интерактивный телевизор для кошек.

Лайма

никакой обиды
в сердце не тая
лето улетает
в тёплые края
© NataliE

Лайма

Любовь!
Расстались и без сожаленья?
Наверно, просто...не любили...
А если есть в душе волненья,
Губы и руки не забыли,
Значит любовь была..., была...
Просто уходит, так бывает,
Когда все сказаны слова.
След ее долго остывает....
Когда же боль, через года,
И вдох твой судорожно-жгучий.
Значит, Любовь...еще жива,
Но умереть ей, было б лучше...
Ирина Исмейкина

Лайма

Объявление: - Пожилая женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить её интернету.

Лайма

Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы с волками хороводы водят, птички радостно чирикают, все животные счастливы. Медведь лежит, спокойно книжку читает. Ёжик его спрашивает: - Что за праздник? - А разве ты не знаешь? - Нет! - Моя Маша, в город учиться уехала!

Лайма

Из интервью В. В. Путина: — Вот мы запустили вакцину от СОVID-19. Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность — 50 на 50.

Лайма

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

Лайма

Следует заметить, что на данный момент с писателями в мире дела обстоят отлично. А вот читателей заметно не хватает.

Лайма

я на дом потратил
кучищу бабла
а вот песня строить
мне не помогла
© hopper dozator

Лайма

я на пляж нудистский
взял абонемент
вот куда бы сунуть
данный документ
© аку-аку

Лайма

всё меньше вас мои родные
когда то было тридцать два
теперь шешнатшать ш половиной
едва
© Ѧ

Лайма

сегодня понял на восходе
что лето вот поверишь нет
на девять месяцев уходит
в декрет
© Vlak & Брысь

Simonliv

Интересный аспект!

Лайма

НЕ ТОРОПИТЕ СТАРИКОВ (Всё повторяется) - #689725

Лайма

У меня на даче 2 дня не было света, только что включили, поэтому компьютер не работал.

Лайма

- Прибор для глажки?!
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

Лайма

Не призывной комиссии. — Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй! — Тогда почему вы меня в стройбат записали! ?

Лайма

Народная примета. Если приснилось, что козёл трётся о бревно - это к встрече с бывшим.

Лайма

В последний день учебного года Вовочка приходит домой. Родители спрашивают его: - Ну что, тебя перевели? - Да, перевели, из пятого А, в пятый Б.

Лайма

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый и не предполагал, что у бабушки есть такой озорной дедушка

Лайма

Ольга Бузова заявила, что эмигрирует из России, если Навальный не выживет. Это самая лучшая иллюстрация к поговорке “убить двух зайцев одним выстрелом”.

Пусть лучше она отравит Путлера, покается и остаётся дальше в туалете "Занято" орать...

А, что с Навальным?

Лайма

Отравился, отправили его лечить в Германию.

Лайма

Странное дело: по всему миру цветные революции, а в Штатах ...ЧЁРНО-БЕЛАЯ!

Лайма

КИСТИ РЯБИНЫ, ДОЖДЛИВАЯ ОСЕНЬ... - #698874

Лайма

я хочу на море
против муж слегка
что то возражает
из багажника
© Шизга

Лайма

травка зеленеет
солнышко блестит
отгулявший отпуск
человек грустит
© борго

Лайма

ШИКАРНОГО ВЕЧЕРА !!!
https://surprisse.com/muscards/view/2015/11/23/shcno3nn24f04c3ndc9n2d4ucd71audl.php

Лайма

- Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?

"..мы тут посовещались, и я решила.." )))

Лайма

Точно, так и есть.

Лайма

Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!

а другой пистолет надо было зарядить огурцами))

Лайма

малосольными.

Лайма

— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ... — да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

и муж теперь, получая еду, радостно машет хвостом )))))

Лайма

Отучить жену покупать всё подряд, оказывается совсем не сложно -.....просто начните обмывать с ней каждую ее покупку....

тут не столько страшно спиться, сколько разориться ))

Лайма

В бар заходит мужик с петухом, и начинает со всеми заключать пари, на то, что его петух умеет говорить. Все замирают в ожидании, но петух молчит. Мужчина оплачивает проигранный спор, и уходит. - Почему, ты не заговорил, глупая птица? - спрашивает хозяин. - Прикинь, сколько мы сможем заработать завтра! - отвечает петух.

Лайма

Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание. Это значит, что он уже семь раз поужинал.

наверное, сосиски украл у вас прям из-под носа.. или колбасу))

Лайма

Мы все уехали на дачу. Кота оставили с внучкой. Мы котов с собой не берем. У меня кошка 10 лет назад пропала на даче. Мы ее искали, ходили орали, так и не
нашли. После этого мы их не берем. Так кот скучал, перестал есть, похудел. Сейчас дочка приехала в Москву, его откармливает, он от нее не отходит.

Лайма

МОЙ ИДЕАЛ - #690075

"Не бойтесь совершенства. Оно Вам все равно не грозит"
© Сальвадор Дали

Лайма

Июнь, Июль и томный Август,...
Как Одуванчиков букет...
Сейчас подует южный ветер...
И Лета нет...

https://youtu.be/SljkWatwSy4
Июнь Июльевич Август...

Лайма

Я влюблена в закаты и рассветы...
Божественно Природы колдовство!
Рожденье жизни, угасанье света...-
Вершится перед нами волшебство.
И мы пред этой мощью лишь песчинки -
Счастливые свидетели рожденья!
Соприкасаясь с тайною творенья -
Живого дня иль крохотной травинки -
Мы сопричастны Тайне поневоле.
Мы - зрители. И мы же - сотворцы.
Лишь здесь..., лишь в этом чистом поле,
Мы сами пахари и сами же жнецы...

Валентина Живая

Лайма

#915717
Вот и август наступил

Лайма

я перед школою рыдаю
вновь на учебу нажимать
долбить физмат долбить артикли
яжмать
© Мартиша

когда у меня сыновья были школьниками,
я всегда с ужасом ждала 1-го сентября! )))))

Лайма

У меня внук идет в восьмой класс, так он с дочкой уже рыдают в два голоса.

Лайма

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО - #680679

Лайма

- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.

Лайма

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется — Алексей, москвич. Второй — Мыкола, запорожец. Третий — Гиви, «Бээмве"

Лайма

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом.

Лайма

Кот сожрал целую коробку моего успокоительного чая и лежит теперь такой невозмутимый.

Лайма

Школьный учитель: - Вовочка, почему ты не выучил уроки? - Николай Петрович, у нас вчера свет отключили. - И чем же ты занимался весь вечер? - Так мы с папой футбол смотрели.

Лайма

Я такой старый, что еще помню, для чего мнут газету...

Лайма

А РОЗА УПАЛА НА ЛАПУ АЗОРА...
И теперь Азор вот уже второй месяц заметно прихрамывает.
Потому что было в Розе Моисеевне за 120 кг живого веса.

Лайма

Мне б вернуться в былое вчера,
Где трава во дворе зеленее,
Где свежее роса, розовее заря,
Ярче звёзды и небо синее.
Поваляться с любимым в стогу,
Распустив светло-русые косы… -
Что-то внука найти не могу, -
Вырос, отрок, и где его носит…

Людмила Рубцова

Лайма

Лайма

Лайма

Жена говорит мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
Согласен.
— С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Лайма

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?

Лайма

Прописные истины. Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - достаточно сделать плохо только один раз.

Лайма

Ищу замужнюю и разочарованную женщину, которая хочет отомстить мужу и готова продать мне все его рыбацкие снасти за полцены.

Лайма

Две недели п@здил кота за лужи в туалете. Оказалось - бачок протекает.

Такая же ситуация была. Кошку ругала, что она не на лоток ходила. оказывается внизу резинка ослабла и вода протекала)))

Лайма

Сергей Шнуров осознал всю скудность своего лексикона, проходя мимо шестиклассников, играющих в футбол на школьном дворе.

Лайма

;ЖЕЛАЮ ДОБРА... #823108

Лайма

Лайма

Классно)))

Лайма

У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

Лайма

Встречаются два друга на пляже в Египте. Первый спрашивает у друга:
- Серега, у тебя тоже денег на Крым не хватило?!

Лайма

Каждый российский школьник знает, что для поступление в ВУЗ ему достаточно выучить всего два падежа: родительный и дательный.

А если всё таки не поступил, то ещё и винительный)))

Лайма

Эх, жить - хорошо!
А продолжать жизнь еще лучше!

Лайма

"Осень всегда себя украсит,
А я что хуже? Точно нет!
Ах, как природа дивно красит,
Какой красивый рыжий цвет!
Вся красота за даль рассвета,
Ушла моя, как та весна...
Перешагнула планку "лето",
И вроде красит седина...
Сетка морщиночек...идет,
У глаз, раскинувшись, так тонко.
И даже мудрость придает,
А вот в душе - живет девчонка...."
Проснувшись как-то, по утру,
И расчесав кудряшек просинь,
Ты вдруг решила: "Нос утру!"
Смело покрасилась, "под осень!"
Ирина Исмейкина

Лайма

КУДА УХОДИТ ЛЕТО,
В закаты ли, рассветы?
Иль в дождик моросящий,
Клин журавлей кружащий?
КУДА УХОДИТ ЛЕТО?
Туда, где море света.
Цветочные поляны,
И запах теплый, пряный.
Куда оно стремится?
Туда, куда и птицы.
В таинственную небыль,
Где голубое небо...
Уходит, неизбежно,
Шлейф оставляя нежный.
Исчезнуть вновь готово,
Чтоб к нам вернутся снова...

Ирина Исмейкинf

Лайма

Романтического вечера!
https://surprisse.com/muscards/view/2017/01/12/70434d6n0s47au8eh9fsdh21em2394dl.php

Лайма

В детском саду воспитательница спрашивает малыша: - Миша, а у тебя есть мечта? - Да, я мечтаю как мой папа стать банкиром! - Неужели твой папа, банкир? - Нет, но тоже мечтает!

Лайма

В детском саду воспитательница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его услышал? - Мой дедушка так говорит. - Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!

— Бабушка, бабушка… а что за слово такое — БЛ@ДЬ?!
— Эээ… внученька, не надо его говорить! Оно страааашное!
— Страшнее, чем Бабайка?!
— Много, мнооого страшнее!
— Страшнее, чем БабЯга и Кощей?!
— Страшнее страшнее!
— Ага…
Минутой спустя, в другой комнате…
— Дедушка! Я Бл@аааадь!!!УУУУУУУУ!
(с)

Лайма

- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах! - Запретить ей смотреть сериалы?

"Живи так, чтобы тебе было не стыдно подарить своего говорящего попугая самой большой сплетнице города")) ВОТЪ !! )))

Лайма

Мужика судят за изнасилование. Дают десять лет. Он, зная, что с ним за такую статью на зоне сделают, просит хорошо знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Тот говорит: - Чтобы срок соответствовал, будет у тебя вот эта статья. Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Выходит он и к другу: - Ты что за такую хорошую статью мне подсунул? - Так за изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом!

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников