Лайма

Людмила Карнакова

....кОстЫляншей-костылем отбиваться от неплатежеспособных посетителей.

Лайма

- Спортивный арбитражный суд запретил России использовать песню "Катюша" вместо гимна на Олимпийских играх.
- Это понятно, он разрешит только похоронный марш Шопена

Что интересно - траурный марш Шопена впервые сыграли на похоронах самого Шопена...

Лайма

Есть простой и эффективный способ резко поднять качество бесплатной медицины в России - нужно запретить всем чиновникам и депутатам лечиться где-либо кроме районных поликлиник и больниц.

Лайма

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бл@ди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Лайма

я найду подснежник
отогрею лёд
вдруг он мне капелью
сорок грамм нальёт
© zer0

Лайма

утром муж кукушки
будит прочих птиц
рыская по гнёздам
в поиске яиц
© ZAK

Лайма

Прощения прошу у вас. За всё!
За вольные, невольные обиды,
За мысль, порой ненужную. Ещё
За обещания, мною что забыты.

Простите вы. И я прощаю всех,
Кого простить, пока что, не сумела.
Копить в душе обиды - это грех.
Хочу, чтоб горечь вся с неё слетела.

Пусть наша жизнь - и ваша, и моя
Наполнится теплом и добротою.
Любви так много в сердце у меня.
Готова поделиться я любовью.

Лайма

Из всех в народе принятых традиций
Всех более мне нравится одна -
Есть день, когда мы можем помириться
Раздоров чашу осушив до дна…

Ее хранить и дальше есть причина
Но это в будущем... Сегодня же, мой друг
Прости меня, и я тебя прощаю
За все, что было, если было вдруг !

Лайма

С Прощеным Воскресеньем! https://youtu.be/vxHRyLfWK-g

Людмила Щерблюк

🙏🙏🙏

Лариса Рига

Бог простит и я прощаю!))))

Лайма

Когда младшего Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены.

Лайма

Мужик в хлам пьяный вваливается в квартиру. Его встречает жена:
- Ну, что скажешь?
- Канализация.
- Что?
- Ка-на-ли-за-ция.
- Ты можешь набрать воздух в грудь и четко произнести?
- Как нализался я!

Лайма

Когда я был студентом, то на каждой паре считал минуты до ее конца.
Спустя года я сам стал преподавателем, но ничего не изменилось, я по прежнему считаю минуты до конца пары.

Лайма

Поставили сына в угол, за то что игрушки не собирает.
Он выходит и говорит: "Я подумал" - посмотрел на игрушки и говорит: "Пойду, лучше еще постою".

Лайма

скорей весна скорей пошли бы
топиться ледяные глыбы
© ХатяКо

Лайма

- Папа, выручай, я в полиции!
- Что ты натворил?
- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
- Так за это в полицию не забирают!
- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...

Лайма

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, который живет этажом ниже. aнeкдотoв.nеt — Я принес вам овса. — Овса! Зачем? — Это для той скотины, которая у вас топает.

Лайма

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? - Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж..

Людмила Щерблюк

😁😁😁👍

Лайма

- Как вы думаете, Холмс, что произойдет если Америку накроет новый снегопад?
- Элементарно, Ватсон, - введут новые санкции против России.

"ты виноват уж в том, что хочется мне кушать..."

Лайма

Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов!

Мои соседи русские.
Все дети в местной школе русские.
Все местные магазины принадлежат русским.

Мне нравится здесь, в Израиле.

Лайма

РОССИЯ - МИРНАЯ КВАРТИРА...
******************************************
И рвутся за струной струна,
всё чаще слышится, война... -
фальшива ваша оперетта,
Евросоюз..., да ты ли это...

Наш Гимн, наш Флаг -
вам всё не так...
у нас же нет порывов злости,
всегда вас ждём, с душою, в гости...

"Топор войны", он не для нас,
мы вам твердим в который раз
и пусть вернутся струны мира,
РОССИЯ - МИРНАЯ КВАРТИРА...
---------------------
Жительница блокадного Ленинграда
Маргарита Стернина

Лайма

ЭТО РАНЬШЕ МАЛОЛЕТКИ... (Шуточное)
#991484

Лайма

По ТВ снова показали, как Миллер радостно, как акционер акционеру, рассказал Путину об успехах Газпрома. Вместе со многими другими россиянами за Газпром порадовалась и бабушка Пелагея Петровна из деревни Подмышки Н-ской губернии, по-прежнему греющаяся зимой от печурки, которую сложил ещё её отец аккурат перед тем, как в сорок первом уйти на фронт.

Лайма

В детском саду: — Здравствуйте, я дедушка Ленин. — Господи, псих! — Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.

Лайма

— Рабинович, слышали? На Евровидении Россию будет представлять таджичка... — Таки шо, на Евровидении так мало платят, шо наши "звёзды" решили послать туда гастарбайтершу?

Лайма

Не знаю как там с бабьим летом, а вот бабья зима в этом марте похоже наступила.

Лайма

Кто знает, в какой конкретно день недели власть работает на благо народа?

Лайма

- Леха, ты меня любишь?
- Ты че, Серега, я тебя уважаю.
- Должен любить, Леха. А то от армии не откосим

Лайма

МАРТ
Тихонько тает стылый снег,
Сугробы ниже все и ниже.
И начала весна свой бег,
Тепло уже все ближе, ближе.
И птичья трель звончее стала,
И солнце выше с каждым днем.
Пусть март, весны совсем начало,
И дней морозных много в нем.
Разгонит ветер серость утра,
Вдали поманит синь небес.
Готовит МАРТ нас тихо, мудро,
К таинству, чуду из чудес.
ТихО природы пробужденье,
Мы тем обязаны ему,
Что дарит чудо он рожденья,
Март, жизни старт дает всему!

Ирина Исмейкина

Лайма

если депрессуха
и сопливый нос
значит это острый
моренехватоз
© эСВэ

Лайма

уехали жена и дочка
на море отдыхать вчера
и то ли мне обидно то ли
ура
© Azov

Лайма

Добрый вечер! Мои друзья!✨✨✨
https://surprisse.com/muscards/view/2019/09/14/1dus674mo275m239eem3622u3h4738dl.php

Трям!..))))))

Лайма

#596099
Кто миллионером у нас стал

Лайма

Приходит зять к теще на блины.
— Угощайся, зятек, — говорит теща.
Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.
— Хороши, — говорит зять, — у тебя блины, да вот только толстоваты.
— Так ты по два не бери!!!

Лайма

— Сёмочка, сыночка, ты очень долго сидишь в интернете за своими играми и можешь заработать геморрой! Подумай, стоит ли игра свеч?!

Лайма

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу...
- Ну?
- У нас с потолка течет!
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... А если вы не умрете, ТО МЫ ВАС САМИ УБЬЕМ!!!

Лайма

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, с@ка, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!

Лайма

Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все

Лайма

Ты что такой довольный?
- Да я, мужики, зашился.
- О, Вася зашился! Садись, отметим!

Лайма

пропитан романтикой майский закат
и даже немного взгрустнулось
как жаль что уже не вернуться назад
в юность
© ни ни

Лайма

Эх масленица ,веселуха.С праздником друзья!!!!
https://surprisse.com/muscards/view/2015/02/16/392866735d27ff472odbc0o1c01111dl.php

Лайма

#880176
БЕЗВИННО — ОДИНОКИЕ…
(Грустная шутка…)

Djelaletdin

Добрый день. Как вы?

Лайма

Уже получше, но еще слабость.

Djelaletdin

Ангел юмора еще с вами, уже хорошо. Держитесь, Вы сильная я знаю....

Галина Суховерх

Раз здесь, значит дела на поправку идут! )

Лайма

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

Лайма

Девушка приезжает из города в родную деревню, на пороге ее встречают родители:
- Ну нихера ты губы раскатала!
- Это ботокс, ма-маа!

Лайма

Лишнего в голову не бери - тараканам тесно будет.

Лайма

Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной - все, пора домой! Я пьяна.

Лайма

- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я - дурак, и жена у меня - жаба!

Simonliv

— Как жизнь?
— На работе — как в лесу: начальник — дуб, подчинённые — пни, а вся документация — липа!
— А дома?
— Дома — как в сказке: жена — ведьма, тёща — Баба-Яга, соседка — Василиса Прекрасная, а её муж — Иванушка-дурачок!
#1387843

Лайма

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

Лайма

у женщины восьмого марта
задача ставится одна
опустошить заначки мужа
до дна
© Папа Саид

Лайма

Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по ее улучшению.

Лариса Рига

Ох, и не говори, Ириша!
С праздником весны!
https://www.usue.ru/public/files/loaded/5790abfe2ea10.jpg

Лайма

Спасибо!

Лайма

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- Это секс по барабану.
- Это как?
- Это дом престарелых...

Лайма

Из диалогов с ребенком.
- Папа, а знаешь, как воду ласково называют?
- Как?
- Водочка.

Лайма

- Вовочка, курение вредно для здоровья? - Конечно! - Умница! А почему? - Так отец сказал, что если ещё раз увидит, как курю, то все кости переломает!

Лайма

Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки! - Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать? - Фотографируйте!

Лайма

Вовочка с отцом приехали в лес. Сидят, жарят сосиски. - Папа, я хочу какать. - Не стесняйся! Мы в лесу - какай, где хочешь, и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. - Ну что, где ты это сделал? - В машине, там комаров нет.

Лайма

И ВСТАНЕТ ВОПРОС... - #1042365

Лайма

борщ компот котлеты
стирки целый жбан
и за всё за это
получить тюльпан
© эСВэ

Лайма

алоис

https://www.youtube.com/watch?v=j0RDrSkToK4

Лайма

Милли

С Международным женским днём 8 марта 🌷🌷🌷главное, здоровья, счастья!

Лайма

ПОЗДРАВЛЕНИЕ С ЖЕНСКИМ ДНЕМ!
https://youtu.be/yAM8gHORAC8

tamra

Спасибо, Лаймочка! Весны, одухотворения, Любви!

Алиса Патрикеевна

Спасибо, Лайма!
Пусть у Вас в душе всегда цветёт Весна!

Даре Мачавариани

Спасибо, милая, с праздником!

Людмила Гордеева

С праздником, Ириша! https://img-fotki.yandex.ru/get/69681/93929553.15d/0_1ddcdd_a6fecb9a_orig

Галина Суховерх

Ириша, с праздником тебя! И выздоравливай! )

Лайма

Спасибо Галочка!

Владимир Казмерчук

https://cardmy.ru/_ld/2/07714098.jpg
Поздравляю!))

Лайма

Спасибо!

Поздравляю с Международным женским днем! Пусть в восьмой день весны чудо появится в жизни, свет проникнет в душу, вдохновение озарит судьбу, мир станет красочней, яркостью и неповторимостью закружат события. Желаю добрых дел, красивых людей, женского счастья, безграничных возможностей, неожиданных подарков, приятных сюрпризов. Пусть все начинается с улыбки!💐💝🍹🍬

Лайма

Спасибо за замечательные пожелания!

Лайма

Лайма

Соседи были настолько дружелюбными, что когда слышали через стенку звуки секса, то кричали в ответ подбадривания.

Лайма

Мальчик достает отца:
- Пап, а папа, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну пап, ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня щас другое в голове.

Лайма

Человечество окончательно добьет, если не сам вирус, то борьба с ним.

Simonliv

Это точно!

Лайма

Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.

Лайма

Тёща - это мать идеальной дочери, которой ужасно не повезло с мужем.

Лайма

Лайма

- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула

Лайма

Женщина рассказывает подругам:
- Купила мужу костюм — тройку…
Трусы и два носка.. Люблю его, балую!

Евгений Москаленко

Платочек носовой для комплекта бы добавить.

Павел Дидковский

При таком воспитании, у него и сопи выделяются по приказу жены...

Лайма

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Петя: - Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша: - А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом. Вовочка: - А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором: - И сколько он выиграл? - Семь лет с конфискацией имущества! Учительница: - Почему? - Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

Лайма

Малыш спрашивает у своего папы: - Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как его используют? - Аисту... на клюв натягивают.

Лайма

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но, не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо: - Ваша жена такой же комплекции, как и я? - Да, такая же корова!

Даре Мачавариани

Вот читаю, и у меня уже живот болит от смеха))))))))))))))

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников