Лайма

Лайма

жаворонок в небе
и в полях ковыль
и вот вот от счастья
рухну мордой в пыль
© Шизга

Лайма

Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка вся в слезах. - Что случилось? - Вовка обидел. - Как обидел? - Назвал меня глупой. - Это, конечно нехорошо, а как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал? - Глупенькая.

Лайма

— Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу. — А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.

Лайма

— Говорят, для домашнего зверья люди, как боги. — Ага! Только вот мой кот — атеист походу.

Лайма

Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды. . А вот спорим, что придти на выборы осенью им таки будет можно!

Лайма

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

Лайма

СТИХИ МЫ ПОМНИМ НАИЗУСТЬ - #776885

Лайма

я седьмой у мамы
пища не толстит
потому что вечно
ем после шести
© румянцев muzz estь

Лайма

баба может водку
телик и диван
коль под это дело
ей мужик не дан
Андрей

Лайма

Березовая Русь
О красоте судить я не берусь,
Но говорю: "БЕРЕЗОВАЯ РУСЬ,
Красива ты, красива и нежна,
В моей душе царица ты одна.
В твоей короне яркий изумруд,
Твои наряды все тебе идут.
Как восторгает девичий твой стан,
Может и есть в тебе какой изъян,
О красоте судить я не берусь,
Люблю тебя, святая моя Русь!
Ирина Исмейкина

Лайма

ты написала что готова
а это может означать
и то что ты уже выходишь
и то что ты перебрала
© Цай

Лайма

С Троицей Красивое видео поздравление
https://youtu.be/9iZKyGfvAQU

Лайма

Пусть душа станет лучше и чище,
Пусть уйдут из нее все тревоги,
А любовь, уважение, счастье
Будут всюду на вашей дороге.

В праздник Троицы вас я поздравлю,
В Храме Божьем за вас помолюсь
И о здравии свечку поставлю,
Своей радостью я поделюсь.

Пусть царит всюду Божье участье,
Помогает Господь вам во всем,
Пусть с пути уберет все преграды
И добром ваш наполнится дом.

Лайма

День Святой Троицы отмечается на 50-й день после праздника Христова Воскресения. Поэтому Пятидесятница — второе название этого дня. Поскольку дата Пасхи плавающая, то и Троица выпадает на разные даты. В этом году она будет праздноваться в воскресенье - 20 июня.
Троица отражает религиозный смысл христианского учения о триединстве Бога, об одновременном его существовании в трех лицах: Бог — отец, Бог — сын и Бог — святой дух.

Лайма

- Скажи дорогой, у меня красивые волосы?
- Очень красивые, длинные, шелковистые! Но знаешь Насть, ноги все-таки лучше брить...

Лайма

В детстве мне ничего просто так не покупали:
- Хочешь велосипед, окончи учебный год без троек.
- Хочешь скейт, перекопай огород.
- Хочешь новый телефон, помоги бабушке сделать ремонт...
Поэтому у меня ничего не было...

Лайма

Дедушка, ты спишь?
— А что?
Дай пятьсот рублей!
— Сплю внучек, сплю!

Лайма

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Вальков. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Лайма

Врач в больнице посетителю: — Ваш отец больше не с нами. — О боже! — Он в другой больнице. — Уф-ф... — Потому что в нашей больнице нет морга.

Лайма

На уроке. Марья Ивановна: — Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться... Вовочка: — А я тогда буду моряком.

Лайма

- Что подарить человеку, у которого все есть?
- В России это может быть только совесть.

Лайма

— Моня, не шкварчи на меня! Гардероб — это лекарство для женщины,
а на здоровье нельзя экономить!

Лайма

лунною походкой
с офиса домой
пятница ребята
завтра выходной
© sav_olga

Лайма

понеслась лезгинка
с яростным ас са
даже на папахе
дыбом волоса
© Муррр

Лайма

В армии, сержант — новобранцу:
— Кем ты был на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будешь по утрам кричать "Подъём!".
— А почему я?
— Ты уже привык к ненависти окружающих…

Лайма

Дама:
- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

Константин Мака

Кощей:
- на метле далеко не улетишь, а ступа в капремонте...)

Лайма

- Сынок, ты почему так громко плачешь?
- Я пробовал тихо, но никто не слышит.

Лайма

Жена спрашивает Яшу Рабиновича: — Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения? — Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…

Лайма

Все пройдет...

Все пройдет, вы верьте только,
Как проходит летний дождь.
Нам дается ровно столько,
Сколько сам ты унесешь.
Все пройдет - беда и горе,
Есть один, но верный путь.
Там, внутри, надежды - море,
На плаву все время будь.
Есть закаты и рассветы,
Жизнь - она круговорот.
За зимой приходит лето,
Все проходит, все пройдет.
Ирина Исмейкина

Лайма

Купил пивка, иду домой. Девушки заинтересованно поправляют волосы. Нет, дамы, это пиво проведет вечер только со мной.

Лайма

Прежде чем взять себя в руки, обязательно помой!

Simonliv

Себя помыть или руки?

Лайма

Можно и руки и себя..

Лайма

Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.

Лайма

Учительница написала на доске предложение "Дядя Ваня и тётя Маша пошли в баню помыться" и говорит: - Вова, разбери по частям речи это предложение. Вовочка встаёт и говорит: - Ну... баня - это местоимения, а помыться - предлог.

Лайма

Встреча Путина и Байдена закончилась всего через два часа, так как последний вспомнил, что забыл дома таблетки от склероза...

Simonliv

Полагаю, вспомнил не он, а кто-то из окружения. Склероз - штука серьёзная!

Лайма

Американцы вздохнули облегчённо после встречи Байдена и Путина. Они боялись, что в результате переговоров Байден вернёт России Аляску.

Лайма

Жена – мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит.

Лайма

— Мама, я выхожу замуж.
— Куда, Софочка?
— Я же сказала, мама — замуж!
— А еще раз спрашиваю: Куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?

Лайма

приятного вечера ....
https://surprisse.com/muscards/view/2014/06/26/o74765d4f6o05doadbff3c2f9ca9cfdl.php

Лайма

Рoдитeлям нa зaмeтку. Baш рeбёнoк oкoнчaтeльнo пoвзрocлeл, ecли нa вoпрoc o пoдaркe нa дeнь рoждeния oтвeчaeт: "Лучшe дeньгaми".

Лайма

- Дорогая, я принял виагру, так что когда ляжем в постель, напомни мне чтобы я тебя стал домогаться.

Лайма

Американский журналист спрашивает Путина:
- У вас уже есть преемник?
- Поговорим об этом, когда мне будет столько, сколько Байдену

Лайма

жизнь напоминает
кофе с молоком
белое вначале
и черней потом
© ХатяКо

Лайма

подписав на отпуск
разрешение
от меня уходят
сбережения
© NataliE

Лайма

в полночь а капелла
ой мороз орём
только я с вокалом
ты со стопарём
© Муррр

Лайма

золотые зубы
и с лисой пальто
всё при мне а замуж
не берёт никто
© Муррр

Лайма

МОИМ ДРУЗЬЯМ!
https://surprisse.com/muscards/view/2016/05/03/h63650n3cs2do93mmsuhfe859hs2c2dl.php

Лайма

— Цилечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
— Нет, Наум, ты мне ее удобряешь!

Лайма

Прощайте людей не потому, что
они этого заслуживают, а потому,
что Вы заслуживаете покоя в душе...

Лайма

Пожарного спрашивают: Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить? Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...

Лайма

— Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!

Лайма

Можно попытаться поднять Бузову до некоторого уровня культуры. А можно опустить культуру до уровня Бузовой. Отгадайте, какой вариант выбрали власти?

Отчего же сразу "власти"? Это дело режиссера. А ему даже министр - не указ!

Лайма

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Лайма

— Изя, почему Путину не дают Нобелевку? Обаме вот дали же.
— Сёма, они не могут решить какую давать — по экономике или премию мира. У него ж достижения и там и там!

Лайма

Любит, не любит...

Колокольчик луговой,
Говорил ромашке:
"Все любуюсь я тобой,
Нет милей милашки!"
Она вздернув гордо нос,
Прямо как девчонка:
"До меня ты не дорос,
Колокольчик тонкий!"
Тихо голову склонил,
Получив отмашку.
Все равно ее любил,
Белую ромашку...
Не грустите, веселей!
Будет так, как будет.
И у них, как у людей -
ЛЮБИТ И НЕ ЛЮБИТ!
Ирина Исмейкина

Лайма

новости шатают
психику вразнос
ни читать без смеха
ни смотреть без слез
© э кэт

Лайма

— Рабинович, как жизнь? Рабинович, со вздохом:
— Мухам бы понравилась.

Лайма

— Лева, слушай и запоминай, шо я скажу: «Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок».

Лайма

Когда Фира сказала: «Нёма, ты самый лучший!», Нёма понял, что где-то было соревнование.

Лайма

— Давид Моисеевич, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

Лайма

— Мозги, Лёва, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

Лайма

— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

Лайма

Мужик просыпается с похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются.
Он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнёт и говорит из последних сил: - Ищи!

Лайма

Жена отчитывает мужа: - Ты целовался с моей подругой! - Ой, не смеши меня! Какая же она тебе после этого подруга?

Дохтур Gugutцэ князь

#741406
)))доброго дня

Лайма

У мужика расстегнута ширинка. К нему подходит женщина.
- Мужчина, у Вас магазин открыт.
- А что, виден директор магазина?
- Нет, грузчик в мешках валяется.

Лайма

– Здравствуйте. Я с налоговой инспекции, хотел бы поговорить с Рабиновичем. – А его дома нет. – Как нет? Я его только что видел в окно! – Он таки вас тоже…

Лайма

Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.

Лайма

КАК ЖИЛОСЬ В "ОККУПАЦИИ"...
#1019026

Лайма

Огромный рюкзак первоклассника, это зачаток термосумки доставщика еды

Лайма

Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром:
- Бабушка, а что эту вас такой сыр дорогой?
- Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.

Лайма

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Лайма

Таксист клиенту: - Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что. Клиент: - Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую

Лайма

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Была такая шутка! Лет двадцать назад!

Лайма

Если бы в 1980-х вы сказали кому-нибудь "Я не могу тебя сфотографировать, потому что телефон дома забыл", вам вызвали бы санитаров.

Лайма

Лайма

Лайма

Ceгoдня в душe нaшeл у ceбя укрeпляющий шaмпунь Garnier Fructis c нaдпиcью Длинa и Cилa. Koнeчнo, мaлoвeрoятнo, нo рeшил пoмыть им нe тoлькo гoлoву.

Лайма

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты б..ть забыл!

Лайма

В вагонах наших поездов окна бывают двух видов: не закрывающиеся и не открывающиеся.

Лайма

Ребенок рассматривает семейный альбом:
- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый и кучерявый дядька?
- Это твой папа!
- А кто тада этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами!?

Лайма

Лайма

Лайма

Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла бумажник, там 6 тысяч долларов и паспорт на имя Бориса Зайкина.
Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Лайма

Звонок в дверь:
– Здравствуйте, я настройщик пианино!
Но я не вызывала никакого настройщика!
– Я знаю,
Это ваши соседи вызвали.

Лайма

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник,
Продержалась неделю, но не удержалась и съела одну курицу, выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал,
Но не выдержал и съел овцу, выгнали.
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— А там гастарбайтеры, их ни кто не считает!

Лайма

Simonliv

Всё верно! На нудистском пляже кто-то в купальнике или в плавках смотрится примерно так же неуместно, как на обычном пляже - кто-то в костюме или бальном платье.

Лайма

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

Лайма

— С какой песней я у тебя ассоциируюсь? — Я такую херню не слушаю.

Лайма

К месту ДТП подходит старый еврей и, видя раненых людей, спрашивает: - Страховщики уже приехали? - Нет. - Ну, тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

Лайма

Купил коту когтеточку, чтобы в доме был хотя бы один предмет, о который он ТОЧНО не будет точить когти.

Лайма

- Вы - бизнесмен?
- По налогам — да, а так — нет.

Лайма

Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.

Лайма

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников