Лайма

Лайма

Маленькая Сарочка пришла домой без велосипеда, сказав, что дала покататься девочке, которая гуляла с дедушкой в парке.
Изя с Софой, конечно, были рады, что вырастили добрую, нежадную девочку, но прочитали ей небольшую нотацию, что она слишком доверчивая.
Через два часа стук в дверь.
— Сарочка, мы привели твой велик.
Сарочка лезет в карман:
— Вот, возвращаю вам телефон и вашу кредитку!

Лайма

— Изя, год назад ты меня уверял, что я женщина из твоих сновидений, а сейчас хочешь разойтись.
— Что поделать, Роза!?.. Я проснулся...

Лайма

— Хаим! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
— Ой, Шлема, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что Г...? Так то был марципанчик!

Лайма

Как говорил дядя Мойше:
Если вы не пьете и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

Лайма

Как говорят на одесском почтамте… Лучшее письмо — это конверт с деньгами!

Allein Peach

Почтштамп пишется, словечко!

Лайма

Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но жена никак не может отойти от зеркала.
— Ну, ты скоро? — спрашивает он. — Назови, хоть примерную дату!

«Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду
дома через 15 минут!"» 😁

Simonliv

Обычно первые полчаса из этих 15 минут пролетают довольно быстро.

Лайма

Вечером спрашиваю у сына-третьеклассника, как дела, что Ирина Ивановна задала на дом. А Ирина Ивановна заболела, радостно кричит мой ребенок, уроки вела проститутка и она ничего не задавала! Пришлось объяснять ребенку, что правильно говорить практикантка, а еще лучше стажер

Лайма

— Отец, а почему у нас, у евреев, национальность по матери устанавливают?
— Фима, это оттого, шо только мать может точно знать, кто отец.

Лайма

Звонок Рабиновича в банк:
— Так, это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово?
— Да!
— Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?
— Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем, вам будет очень стыдно!
— Уй, когда же это будет!
— Ну, пятого не вернете — шестого таки предстанете…

Лайма

Опять понедельник, вот невезенье,
так классно вчера погулял в воскресенье,
с утра злой будильник звенит как вражина,
и я заведён, нервы словно пружина...

Расслабься, не надо так грустно вздыхать,
будильник подальше засунь под кровать,
вставай и прими лучше душик контрастный,
себе улыбнись и скажи "жизнь прекрасна..."

Лайма

снова на работу
ноги я влачу
утро понедельник
всё как не хочу
© Диковинка

Полина Горячкина_

Снова понедельник
Нас врасплюх застал.
В наш еженедельник
Список накидал.
©

душа несла мешок из кожи
набитый мясом и костьми
на ненавистную работу
к восьми 😜😄👍
© Цай

Лайма

ЗЕМЛЕ ДАЛЕКО ДО.. - #897981

Лайма

— Фира, ты очень зря вышла замуж не за еврея! Как это так, ты еврейка, а он не еврей?!
— Ой, Сима, я тебя умоляю, он за этот год из меня столько моей крови выпил, шо уже давно стал евреем!

Лайма

— Гоги, откуда ты так хорошо говоришь по-армянски?
— Ай, слушай, в школе, где я учился, учитель английского армянин был.

Лайма

Режим ожиданье!

В природе новое дыханье -
Как будто вдруг закончен бег.
Режим включили "ОЖИДАНЬЕ",
Ведь скоро, скоро первый снег.
Прозрачен лес, воздушно-тонок,
Листва послушная лежит...
А голос ветра зябко-звонок,
И он березам говорит:
"Вы потерпите, скоро тучи,
С пушистым снегом пригоню.
Теплее станет вам и лучше,
Ведь я виною в вашем "ню".
Листву последнюю роняя,
Тревогу их сменила нега.
Стояла рощица нагая,
Она ждала, послушно снега.
Ирина Исмейкина

Лайма

Нани Брегвадзе "Тбилисо"
https://youtu.be/MXrYyPYjJeY

Лайма

«Осенняя роса», поют Нани Брегвадзе и Лев Лещенко
https://youtu.be/ZbMD2jfVJbc

Лайма

если хочешь вспомнить
солнце море пляж
подогрей поллитру
и на печку ляжь
© Андрей Хвальский

Лайма

Величие добра состоит в том, что оно остается добрым несмотря на то, что зло побеждает.
(Ролан Быков)

Лайма

- Я бы сейчас слона съел, - сказал русский.
- А я бы – Моську, - сказал кореец.

Лайма

Начало отношений - это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы... А вот, когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться - это уже семейная жизнь

типа "никуда она не денется", окольцованная)
но и сам - глубоко подсевший на её борщечёк - тоже уже на крючке)) 😂

Лайма

- А зачем нужна целая нерабочая неделя?
- Ну чтобы больные из Москвы и других крупных городов успели разнести заразу по всей России.
- А если никто никуда не поедет и все останутся дома?
- На этот случай есть переписчики.

а половина переписчиков - ещё и мошенники ))
не только заразят, но ещё и обнесут ))) 😂

Лайма

В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.

Как это трогательно со стороны Правительства))

но зато потом будет требоваться и сидеть потом вдвоём в четырёх
стенах до самого конца пандемии)) а это то ещё испытание )))
поэтому я советую мужчинам тщательно подумать и всё взвесить,
прежде чем приглашать... ))) 😄😁

Лайма

Девушка - парню:
- Любовь, конечно, зла... Но ты, козел, и не надейся!

Лайма

Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки

да хоть все недостатки муж искорени, жена
непременно откопает ещё несколько!! ))

Лайма

Разговор двух подруг:
— Знаешь, Роза, я так одинока... так одинока...
— То есть как это одинока, Ривочка? У тебя же таки есть и муж и любовник…
— В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!

Лайма

— Как бегут года, Яша. Я помню, в молодости Роза меня ревновала страшно, читала все эсэмэски в моем телефоне.
— Моя Софа и сейчас это делает.
— Да ладно, вы почти 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
— «На ваш счет зачислена зарплата».

Лайма

— Фима, о чем задумался?
— Ищу таки смысл жизни и ни как не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит мы его вчера допили!

Лайма

— Ицик, что ты можешь сказать о нашем семейном бюджете? Стакан наполовину полон или наполовину пуст?
— Я бы таки сказал, Фаечка, шо стакан украли вчера.

Лайма

— Нюма, чем ты будешь заниматься в воскресенье?
— Недвижимостью….
— Как это?
— Буду лежать на диване и не двигаться…

Лайма

— Ривочка, а шо думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
— Так ему и надо, Бэллочка!

Лайма

Роза и Циля ругаются в автобусе. Роза кричит:
- Откройте форточку, мне душно!
Циля голосит в ответ:
- Нет, закройте, мне холодно!
Так продолжается 10 минут. Наконец, старый Мойша не выдерживает:
- Дамы, я думаю, вам следует поступить так: сначала открыть окошко, шобы Циля простудилась к чёртовой матери, а потом его закрыть, шобы Роза задохнулась к дьяволу.

Лайма

А ты не бойся за меня...

А ТЫ НЕ БОЙСЯ ЗА МЕНЯ,
Не умерла - так значит надо.
Кто-то с огня, да в полымя,
Кому-то слова хватит, взгляда.
Гореть не страшно, кто сгорел,
И утонуть, на дне лежащим.
Разбится, камнем кто летел.
И пропадать, давно пропащим.
Слепые - видят в темноте...

Переживаешь? Успокойся!
Не замерзают в мерзлоте,
Ты за меня уже не бойся.
Ирина Исмейкина

Тому,кто погиб,уже ничего не страшно...

Simonliv

Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

С. Есенин

Лайма

ПЛАКСИВОСТЬ НЕ НУЖНА...
**************************************
Поздняя осень плаксива, немила
и сложно под слёзы мечтать,
зима впереди - в ней тайная сила -
умеет гадать..., удивлять...

Снег белый, безгрешный надежду подарит -
ведь нынче она так важна,
январское солнце весною поманит,
плаксивость... - ты нам не нужна...
--------------------------
Маргарита Стернина

Лайма

поясницу ломит
дёргается глаз
а какие утром
новости у вас
© hopper dozator

Лайма

#593495
КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ?

Лайма

Собака спасает кота https://youtu.be/858aBGw8Ad0

Очень похоже на постановку.

Лайма

Может быть, но выполнили отлично.

Лайма

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя... ЗАЙМИ У НЕГО ДЕНЕГ. Пускай, скотина, только о тебе и думает.

Лайма

Хозяйка говорит гостям: - Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдаёт: - Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду - дома будете есть, что хотите, а тут жрите то, что дают!

Лайма

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: — Пока не повесишь полочку, никакого пива!

Лайма

Мужчины в постели – это инструменты симфонического оркестра! До 20 лет – барабан – громко, чётко, но недолго! 20 — 30 лет – труба звонко, красиво, часто! 30 — 40 лет – скрипка – лучший инструмент в оркестре; играет весь концерт, для знатоков! 40 – 50 лет – виолончель – настраивается полчаса, играет 2 минуты. 50 — 60 лет – тромбон – не то играет, не то мучает… 60 — 70 лет — рояль – один настраивает, другой играет… От 70 лет – футляр для инструмента

Simonliv

Все пожилые мужчины очень богаты! У них есть серебро в голове, золото в зубах, камни в почках, недвижимость в штанах и неистощимые запасы природного газа!

Лайма

Класс!

Лайма

Женщина в постели – это целый континент! До 20 лет – Азия – дикая и необузданная! 20 – 30 лет – Африка – жаркая, пылкая, знойная! 30 – 40 лет – Европа – хитрая, изворотливая, изъезженная вдоль и поперёк, но тем не менее манящая и привлекательная! 40 — 50 лет – Америка – агрессивная, деловая, жадная до денег, но всё ещё желанная! 50-60 лет – Австралия – некоторые иногда посещают… От 60 лет – Антарктида – далёкая, холодная и никому не нужная…

Лайма

— На следующей нерабочей неделе все работаем. — А если придёт трудовая инспекция? — Не придёт, у неё нерабочая неделя.

Лайма

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике нового Мерседеса

Полина Горячкина_

🤭😄😆👍Чтобы все учесть)

Лайма

Абрам купил своей Саре новый автомобиль и, видя, что она пытается заехать во двор, кричит ей:
— Сара, прошу тебя, дорогая, аккуратнее, здесь же носятся эти твари — наше будущее.

Лайма

нету у анфисы
в доме мужика
и грустит она без
повода пока
© ХатяКо

Лайма

Добрый вечер,друзья! https://youtu.be/5-hp3ETAvyk

Лайма

Ося пришел на свидание.
— Дорочка, у меня так замёрзли руки…
— Какое удачное совпадение, Ося! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

Лариса Рига

Чисто как и положенно у Дорочки!))))

Лайма

Осенний Сон

И снится вновь тот странный сон,
К тебе приходит он под осень:
Листва, листва со всех сторон,
Заносит землю, неба просинь.
Там Ты и Он и...тишина,
Беззвучно крутится пластинка.
Спот кадр, потом обрывки сна,
И снова новая картинка:
Стеною дождь, стоишь одна,
Его следы дождем размыты.
Внутри - вселенская вина,
Сны вечной тайною покрыты.
Только не твой, твой не секрет,
К тебе пришел он, чтобы сбыться.
Вот только он не дал ответ:
Зачем любить, чтобы проститься...

Лайма

Одного из израильских генералов спросили: "Можно ли простить террориста?"
На это он ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать их встречу."

Лайма

Наблюдение дяди Яши:
«После шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова... но уже поздно …»

если женщина не пашет, как лошадь, и не устаёт, как собака,
то "мигренью" в постели с мужем она не страдает )
#23081

Лайма

Это точно.

Людмила Карнакова

....Теперь она "болит" у мужчин
Супружеская пара .
25 лет семейный стаж.
-Сара,ты должна отработать те деньги,что я за тебя в ЗАГСе заплатил.С учетом инфляции и индексации.
-Ой,Моня,ты видишь как болит моя голова?
45 лет семейный стаж.
-Моня,ты не забыл про мой тебе долг?
-Ой,Сара,у меня голова болит,да и я его тебе простил.
-Моня,во-первых : не голова,а головка.Во-вторых : проценты набежали.)))

Лайма

Утро. Жена — мужу:
— Сеня, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Сара, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

Лайма

Два кота — грузинский и еврейский, встречаются на дороге. Грузинский кот говорит:
— Мяу, да?
Еврейский кот смотрит на него и отвечает:
— Таки мяу.

Лайма

Утро после встречи друзей.
— Изя, как же все-таки иногда спасают расстояния…
— Ты сейчас за шо говоришь, Веня?
— Жили бы мы в одном подъезде — спились бы все на х{рен}!

Лайма

— Хаечка, и как вчера твоё первое свидание?
— Ходили в музей…
— А шо скажешь за интим?
— Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе…

Лайма

Совет от мамы:
— Нюма, сынок, если ты потерял зарядку от телефона, ни в коем случае не покупай новую. Иди в ближайшую гостиницу и говори, что останавливался у них несколько месяцев назад и забыл зарядку. Тебе тут же притащат ящик забытых зарядок, и ты спокойно подберешь себе нужную.

Лайма

#1054902
В РОССИИ ИНТЕРЕСНО ЖИТЬ…
(Шутливо…)

Лайма

Последний месяц осени,
Ноябрь на подходе.
Деревья листья сбросили,
Кружат их в хороводе.

И стало рано уж темнеть,
И шапки, курточки надели.
И перестали птички петь,
На юг далекий улетели.

А скоро глянем мы в оконце,
А за окошком снег лежит.
И весь сверкает он на солнце,
И красотой к себе манит.
Лайма

Лайма

— Я хочу развестись с женой! — говорит клиент адвокату.
— А по какой причине? — спрашивает юрист.
— Она дни и ночи шляется по барам и пивнушкам!
— Что так много пьет?
— Да нет, меня ищет!

Ирона

перевела на греческий мужу, смеялся)))

Лайма

Рада, что развеселила. А ты гречанка?

Лайма

Муж говорит жене: — Я с детства веду здоровый образ жизни! — Да ты же пьешь! — Так всегда за здоровье!

Лайма

У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?". Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха

Лайма

А это, конечно, здорово, что переписчики будут таскаться из квартиры в квартиру в пик пандемии..

зато сами сидите дома и носа не высовывайте!!
локдаун называется..
дурдом!!

Лайма

Я как приехала с дачи 18 сентября, так тоже сижу дома.

Людмила Карнакова

Внуков-студентов заставили волонтерить переписчиками.

Лайма

Лайма

— Ицик, Боже ж мой, откуда у тебя такой «фонарь» под глазом.
— Эх, Яша... пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания Семы с моей Сарой ответить: «Такая корова нужна самому».

Лайма

Грустинка!

Грустинка Осенняя в гости пришла,
Какие уж могут, скажите, дела?
Грустинка пришла, значит надо грустить,
Положено чай с ней тихонечко
В окошко смотреть и вздыхать иногда,
Нам с плаксою этой дождливой
"Незваные гости - татарина хуже!"
Считай пузыри теперь с нею на луже.
А чтоб не обидеть - сидим и считаем,
С улыбкой конечно, ведь точно мы знаем,
Что Радость и Грусть, всегда ходят вдвоем,
Мы с радостью Радости чаю нальем!

Ирина Исмейкина

Лайма

#1063507
ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ

Лайма

Для домашнего зверья люди, как боги. Только кот, похоже, атеист.

Лайма

Вовочка, какое твое любимое литературное произведение?
- "Вий".
- Наверно, ужастики нравятся?
- Нет. Фраза "поднимите мне веки", отражающая мое состояние утром!

Лайма

Если в день отца муж не выключает телефон, жена может быть спокойна: детей на стороне у него нет.

какая наивность))

Лайма

Назвал своего кота Мигрант. Потому что он тоже покидает родной дом, чтобы потрахаться и подраться.

Лайма

Вежливый человек никогда не скажет: "Истеричка".
Он скажет: "Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой".

Лайма

- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот

Лайма

Покупать мед я хожу с женой, больной аллергией. Если задыхается - мед настоящий!

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников