Лайма

Лайма

Школа идет урок английского языка. Учитель дает задание:
- Напишите коротенькое сочинение – тема “Мой родной город Москва”. Весь класс сосредоточенно пишет, пыхтит, старается. Внезапно руку тянет Вовочка.
- Что такое, Вова? – спрашивает учитэл.
- А как на английском будет “понаехали”

Лайма

- Изя, Вы служили в армии?
- Меня не взяли.
- Почему не взяли?
- Не нашли.

Лайма

Женщина вставила в банкомат карточку и получила деньги.
Ошарашенная дочка:
- Там что, папа сидит?

Лайма

- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!

Лайма

Место женщине на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное вино и смотрит на мужа, который готовит!

Лайма

Абрам угощает сочными помидорами гостей и говорит:
— Кушайте, гости дорогие, помидоры свои, сами выращивали!
— Абрам, но у вас же нет дачи, где вы их могли сами растить?
— А мы с Фирой купили себе место на кладбище. Так чтоб оно не простаивало зря, растим там помидоры в теплице.

Лайма

М.И. — Дети, расскажите, кто Ваш папа. Маша. — Мой папа менеджер. М.И. — Хорошо. А еще? Вовочка. — А мой папа — хаккер! М.И. — ? В. — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Simonliv

- Мой папа начальник СМУ.
- Мой папа начальник КБ.
- А мой папа начальник КРС.
- А что такое КРС?
- Крупный рогатый скот.

Лайма

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

Лариса Рига

Да что это сейчас за учёба такая? А радость Ихде?😃😇

Лайма

Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий: — Что, свадьба золотая? Поздравляю! — Нет, ипотеку выплатили...

Лайма

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

Лайма

«Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо поступить, как с детскими игрушками — убрать надоевшие вещи и достать из старых коробок уже забытые со словами: — Смотри, что я тебе купил!»

Лайма

хорошо не верить
в смуту и печаль
жаль подкралась старость
ну а с ней февраль
© ХатяКо

Лайма

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет. - Что ли мусульманин? - Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Укладчица шпал.

Лайма

- Жизнь у меня до слёз грустная, но немного спасает смешная пенсия!

Лайма

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

Лайма

В электричке и по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого". Торговал он вениками

Лайма

Как вы думаете, зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Лайма

В жизни за все приходится платить... Но надо уметь и торговаться

Лайма

друга дорогого
крепко обниму
новый штамм ковида
подарю ему
© Максим Белозёров

Лайма

Мама мамочка ... таисия повалий
https://youtu.be/RPUh-dTKT6c

Лайма

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только никакущий муж муж на диване...
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?...

Лайма

Толковый словарь русского языка глазами американца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.

Лайма

Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: "Нафига он это сделал? "… А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ? "

Лайма

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

Виктор Петрович

У нас говорили : ты дурак, или сроду так"...))?

Лайма

— Почему они называются «Свидетели Иеговы»?
— Потому, что меньше двух никогда не ходят.

Лайма

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята!
- Кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Лайма

В классе идёт диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку. - В чём дело, Вовочка? - А разве слово "арка" мужского рода?

Лайма

Думаю, что даже если когда нибудь я буду жить в огромном особняке, где у меня будет мегагардеробная в три этажа, у меня все равно рядом с кроватью будет стоять стул, на который я ежедневно буду сваливать всю одежду.

Лайма

Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, сцуко, не признаеццо!

Лайма

Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать - ругаетесь ли вы матом.

Лайма

Молодость (клип под песню гр. Рождество)
https://youtu.be/oCt_n5iUuMY

Лайма

Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной...
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии.

Лайма

- Ах, восемнадцать лет бывает один раз в жизни! - Ой, ой, а восемьдесят один ещё реже!

Лайма

- Русские - добрые! - Докажи? - У немцев на войне все было злое: "Тигры", "Пантеры", а у русских доброе - "Катюша", "Ванюша"..

Лайма

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п*здюлей и успокоиться ещё на 100 лет.

Забыли все уроки истории

Лайма

Вино пьют с сыром, виски со льдом, а водку с друзьями!

Лайма

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

Комплимент- лживая похвала.

Лайма

Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего: "А как на взгляд определить мигранта в толпе?". Старший отвечает: "Местные не улыбаются!".

Лайма

Похоже что попасть на олимпиаду в Пекине, минуя все тесты и проверки, посложнее чем завоевать там медаль.

Лайма

- Как тебя зовут?
- Толя.
- А ласково?
- Толька!
- А ещё ласковее?
- Толькааааа… рюмка водки на столе!..

Лайма

Знаете ли вы, что большинство российских пенсионеров могут все свои пенсионные накопления легко поменять на евро? А некоторые - даже на 2 евро!

Лайма

Если хочешь найти потерявшихся когда-то родственников, купи дом у моря.

А ещё надёжней умереть..

Лайма

Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навёл лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним...

Лайма

Иностранцы до сих не могут понять, что такое говорит на Новый год президент России, что потом вся страна пьет в течение 10 дней.

Он в течение 10 минут перечисляет то,
за что мы должны будем 10 дней пить))) 😂

Лайма

воспитан маугли волками
акела дал и стол и кров
вот потому и хочет мальчик
в тамбов
© NataliE

Лайма

от твоих объятий
хрустнуло ребро
ты зачем такое
тесное метро
© estь

Лайма

вчера нашла заначку мужа
мне на восьмое копит гад
всплакнула тихо подложила
деньжат
© SouL

Лайма

мы нежность плейкасты
стихи #1114901

Blanka_

Добрый вечер.Не случайно именно сегодня, в этот памятный день окончания блокады Ленинграда хочу спросить о блокаднице Маргарите Стерниной, нашей жемчужнице.
Давно не публикуете её стихов.
Жива ли она, здорова ли?

Лайма

Она слава Богу жива и здорова.
Риточка очень расстроилась, что ее вычеркнули из авторов.
Еще на почту мне написала, что ее никто на ЖМ и не вспоминает. Она очень ранимая. Все принимает близко к
сердцу.

Blanka_

Вспоминают!
Я помню, значит и другие помнят.
Вычеркнули, наверное, потому, что не публикует сама.

Blanka_

Рада, что она жива и здорова!
Здоровья ей и вдохновения!🙂💐

Лайма

всё печальней образ
дамы на холсте
по музеям ходят
мужики не те
© estь & ХатяКо

Лайма

я с утра работать
буду очень рад
только поднимите
веки и оклад
© estь & Диковинка

Лайма

#746161
МЫ УХОДИМ…
(В канун Дня снятия блокады Ленинграда 27−01−1944г.)

Лайма

#1109593
НАХЛЫНУЛИ ВОСПОМИНАНИЯ…

Лайма

Идет суд.
— Шнирепсон, вы ведь прекрасно знали, что за воровство наступает уголовная ответственность.
— Ваша честь, я не воровал! Я только возмещал убытки, нанесенные мне государством.

Лайма

Сара:
— Ой, мама, Веня от нас уходит.
Мама:
— Пусть таки идет!
Сара:
— Он уходит насовсем!
Веня:
— И заметьте, что я ухожу от вас с пустыми руками!
Мама:
— Сара! Дай ему мусор, пусть вынесет!

Лайма

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:
— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?…

Лайма

— Вовочка, кто нарисовал тебе этого зайчика? — Папа. — А твоя мама умеет рисовать? — Нет, она только у себя на лице умеет.

Лайма

Умелое молчание — это не только не издавать ни звука, но мимикой выразительно показывать, что ты молчишь не просто так, а принципиально.

Лайма

— Профессор, а что такое детство? — Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

Лайма

Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даём!

Лайма

— Так, ребята — у нашей секретарши Машки Селезнёвой прибавление в семействе!
- Все сдаём по 100 руб. на анализ на ДНК...

Лайма

Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: — «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…

Лайма

Влюблённый сын пишет отцу:
"Дорогой папочка, переведи мне 10 долларов, я сфотографируюсь со своей любимой и пришлю тебе нашу карточку".
Отец ответил:
"Высылаю 5 долларов, пришли фото девушки, тебя я и так хорошо знаю!".

Лайма

«Ну вот теперь на трамвае можно бесплатно ездить» - поделился радостью герой труда Миллер.

Лайма

от объятий жарких
и слиянья тел
наполнялось сердце
кошелёк пустел
© ZAK

Лайма

Лайма

Забросил старик невод - пришел невод с травою морскою.
Ну дед травы покурил, а дальше - как в сказке: и рыбки говорят, и желания исполняются

Виктор Петрович

А травка была непростая, её прислала рыбка золотая...)))

Лайма

- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.

Лайма

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-летию!

Виктор Петрович

Яблочко от яблоньки...
Как в народе говорится...)))

Лайма

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.

Виктор Петрович

Сибирский иммунитет, крепкий...)))

Лайма

Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.

Виктор Петрович

В большой семье...
Есть такая поговорка...)))

Лайма

Сколько витаминов не пей, настроение все равно поднимут только деньги.

Лайма

В связи со сложной эпидемической обстановкой правительство перешло на удаленную работу на Канары

Виктор Петрович

Наше правительство давно уже самоизолировалась от народа ещё до мнимой эпидемии...)))

Лайма

Лайма

Татьянин День. https://youtu.be/3KNggsMR4dI

Лайма

Зимний день, холодный, снежный,
Все деревья в серебре.
День Татьяны — милой, нежной —
Отмечаем в январе.

В этот день тебе желаем
Счастья, радости, тепла,
Исполнения желаний.
Тех, которых ты ждала.

Пусть любимым станет праздник
В этот день календаря.
Потому что ты, Татьяна,
Королева января.

Лайма

Виктор Петрович

"У Купидона много стрел,
Но целит лишь в сердца пострел,
Один лишь взгляд и он попал,
Твоей любви черёд настал."

Лайма

Хочешь жить в справедливости, братстве и равноправии? Тогда срочно меняй планету.

Лайма

— Наташа, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня кисой не называет... — А ты в тапки ему написай!

Лайма

Соседка — соседке: — Роза Марковна, куда это вы так вырядились? Ну, как пр@ститутка, ей-богу! — На работу иду! — А кем вы работаете? — Зайдите ко мне в квартиру, скажу! Заходят. Роза Марковна, шепотом: — Я — врач-терапевт нашей поликлиники! — А почему в квартире и шепотом? — А чтобы бабульки не услышали! Пусть думают, что я — пр@ститутка!

- Роза Марковна! Мне вас рекомендовали как лучшего психотерапевта Одесса! Я прихватил бутылочку, что бы мы потом отметили наш первый сеанс...
- В общем так, молодой человек: - зовите меня просто Роза, а я на кухню, за штопором!

Лайма

— Госдума проголосовала за пожизненый срок педофилам. Очень хорошо! А почему бы им не узаконить отрубание рук взяточникам и казнокадам? — А чем они тогда голосовать будут?

Лайма

- Ну почему после полуночи тебя, как магнитом, тянет к холодильнику?
- Не знаю. Магнитная буря, наверное.

Лайма

И сказали боги Сизифу:
- В наказание за свою хитрожопость будешь вечно закатывать на гору камень!
- А нельзя ли что-нибудь другое?
- Можно. Будешь бороться с российской коррупцией!
- Где та гора, на которую камень надо закатывать?

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Популярные сегодня категории

Топ участников