Ты у меня как кока-кола: вредная, желанная и шипишь.

«Краткость — сестра таланта», но мачеха гонорара и падчерица плагиата…

— Как можно будет назвать Сильвестра Сталлоне, если он, зайдя в трамвай, вытянет из кармана талон на проезд?
— Сильвестр с талоном.

Люблю играть на пианино
Бывает в ноты попадаю
Но почему-то все соседи
Меня ночами ненавидят

— Ваши стихи отличаются изысканным слогом и красивой старинной манерой написания. Давно начали публиковаться?
— Нет, недавно. После того, как нашёл на чердаке подборку литературных журналов позапрошлого века.

«Ля мур пердю» — по-французски, «потерянная любовь».
Не пропердюй свою лямур!

Подходит сын к отцу и спрашивает:
— Папа, а как устроен мозг?
— Отстань, сынок, у меня голова другим занята!

У 5-летнего Саши спрашивает воспитательница в Детском саду: — Сашенька, как же вы назвали братика? — Да разве с ними назовешь, — отвечает Саша. — Я хотел назвать его Буратино, а родители назвали Сережей.

Если бабушкам для похудения не помогают новомодные диеты, то есть старый проверенный метод:
— «Гиперактивные» внуки.

Кто сачкует, тот перед работой очкует.

Курортный роман — пристает только загар.

Любимый — такой пушистый, тёплый и солнечный… В порыве нежности при родителях назвала его цыплёнком. Свёкор обиделся за петуха, а свекровь — за курицу…

Если после расказанного вами смешного анекдота приходится объяснять, в чем заключатся юмор, то кто-то тупит. И это не обязательно ваши слушатели.

Я долго искал, что роднит меня с Пушкиным. Нашёл. Безалаберная жизнь.

— Папа, а зачем птицы каждый год улетают на юг?
— Они думают, что там лучше.
— Тогда почему они возвращаются?
— Виза заканчивается.

— Как вам моя новая причёска?
— Это причёска? А я думал, что вы сегодня прыгали с парашютом.

Жена мужу:
— Я толстая!
-Милая, во всем надо видеть плюсы! Зато ты в канализационный люк не провалишься!

В такую жару я начинаю подозревать, что я не просто потею, я таю, как снеговичок, но только из сала.
Саловичок)))))

Лучше тайных букетов могут быть только анонимные денежные переводы!