так как больше нету
мяса в колбасе
в новый год поститься
смело могут все

хвойный новогодний
ёлкин аромат
радует, но лучше
пахнет сала шмат

Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись… Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.

— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Пятница:

21.00. Окей, гугл. Что сделать даме, чтоб не наедаться на ночь?

21.30. Гугл, что делать, если всё-таки наелась на ночь?

22.00. Гугл, сколько спиртного можно выпить грустной объевшейся женщине на ночь?

22.30. Гугл, можно ли объевшейся женщине смешивать водку, абсент и забродившее сливовое варенье?

22.35. Ладно, уже не надо, не ищи. Поздно, мой мальчик… прозит!

23.00. Гугл, сколько можно ещё выпить женщине, если её не цепляет?
… показать весь текст …

Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.

После новогодних праздников на весы взошла как на эшафот.

Нанеся тату «Бабочка» на опу,
Дева думала:
— Красиво очень!
Плачет, став старой бабкой:
— А ума у девки было ноль!
Это ж получилась побитая моль…

Для удобрения и без того богатого русского языка используют матерные слова.

Первую половину жизни женщина возмущена тем, шо ее щиплют за попу, вторую, шо нет!!!

На безрыбье мыслей любой афоризм раком.

— Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола! — Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.

На зов жены «Иди кушать, мой хороший!» мы с котом метнулись на кухню. Ждала только миска с сухим кормом.

Как мы Новый год встречаем?
Впрок продукты закупаем.
Запасаем мандарины,
Рыбу, ветчину, маслины,
Свёклу, колбасу, фасоль,
Икру и зелень, алкоголь,
Майонез и сыр, конфетки,
Огурцы и тарталетки.
С нетерпением народ
Ждёт банкета целый год.
Дома — форменный аврал,
Уборка, суета, скандал.
Уже открыт горячий цех,
Есть задание для всех:
… показать весь текст …

— Я подарю тебе богатства всего мира!
— О'кей, тогда начнём с кольца с сапфиром.

— Так… фсё, или всё писать?
— Пиши, кАнец.

Хоть кто-то пусть меня читает —
Не склонен к критикам сейчас!
Кого та гениальность не устроит —
Получит хук в духовный глаз! Евгений Достман

Хук в духовный глаз получить боюсь
По тому читать тебя стремлюсь.
До конца прочесть ещё не успела
От страха лайки ставлю смело! Натали Леонова

— Извините, произошёл сбой, сервис временно недоступен. Вам необходимо авторизоваться заново.

— Вот кузнечики вонючие. А как это сделать?

— Введите свой уникальный пароль и авторизуйтесь заново.

— Ещё бы помнить этот чёртов уникальный пароль! У меня этих паролей везде вагон, только на унитазе пароля ещё нет…

— Хотите восстановить пароль?

— Очень хочу! Мне в мобильный банк попасть надо!

— Подождите секунду… чтобы восстановить пароль, введите пароль.
… показать весь текст …

Хочешь подставить своего начальника? Выполняй все его указания быстро и без уточнений.