Муж с женой приходят в ресторан.
Жена:
— У вас селедка под шубой есть?
Официант:
— Есть.
Жена мужу:
— Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

проверить телефончик мужа
с годами лень и недосуг
толь он мне стал совсем не нужен
толь мужу нынче не до … сук))

Мать укладывает ребенка спать: — Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу «Ма-а- ам»! Через 10 минут: — Лариса Петровна, я пить хочу!

деньги размножайтесь
я шепчу в тиши
краем уха слышу
мы тебе не вши

— если накосячил, то никогда не бегаю за женой… я за ней ползу.

Стареем… Включили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне…

— Я потратила на тебя свои лучшие годы. — Так они потому и лучшие, что ты потратила их на меня.

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
— А ты — приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
— Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

Только в России «сбегать в магазин» означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

Крепкий, сильный пол…
Пол… из дубовых досок.

листики тетрадки
и карандаши
каждый кроет матом
в глубине души

небо сентябрится
августу конец
тенотен мать купит
и ремень отец

В принципе, если не брать во внимание желание наорать на все, что движется, то утро доброе.

У равнодушия нет цвета. Поэтому, если вам на кого-то «фиолетово» — это ещё не равнодушие.

как быстро молодость промчалась,
а мудрость так и не пришла

бродила люся в чистом поле
гадая лю или не лю
число ромашек приближалось
к нулю

я сразу делала три дела
лежала фильм смотрела ела

всерьёз заволновалось море
когда плескаться прибрели
сто сорок восемь килограммов
ильи

в женщинах обида
возбушует в миг
если перепутать
имя или ник

я ногой сегодня
стукнула врача
то в коленке нервы
а не сгоряча