Перед полетом пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе.
Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
— В чем дело? — спросил стюард.
— Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим человеком. Найдите мне другое место!
— Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
— Мадам, и…
… показать весь текст …

Говорят. юмор продлевает жизнь… урааа…я бессмертна…)))!

Есть люди как свободные художники.
Наляпают на холст жизни своё видение, отойдут немного в сторону и любуются своим творением:
— Лепота…

Когда смотришь в свой паспорт, невольно
в мыслях К. Станиславский с его «Не верю! «)

Главное правило финансовой грамотности: «Чем дольше спим, тем меньше тратим».

Как же приятно найти умного, чуткого собеседника, полностью разделяющего твоё мнение. Несказанная удача.

Да, мужчина ты приличный —
Женская мечта,
Я, признаюсь, эксцентрична
И не так проста.
Ты силён, умён, надёжен,
Человек — скала.
Я же буйство щедро множу,
А взамен — хула.
У тебя весомо слово,
Я играю с ним,
Ты проводишь жизнь толково,
Я люблю экстрим.
Мы для связи не подходим,
Пламя и вода,
… показать весь текст …

Время лечит, но иногда оно сначала так залечит, что потом приходится долго вспоминать, от чего лечились.

Успокоительная таблетка для самовлюблённых:
— Если меня не любят, значит завидуют.

Можно что-то неприятное из истории отношений помнить только для того, чтоб иногда вспомнить и обидеться снова…)

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

Сегодня к женщинам относятся так хорошо, что они становятся всё хуже и хуже.

— Вовочка, а где работает твой папа?
— В зоопарке!
— Да?! А я думала, что он в какой—то торговой компании работает.
— Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил:
— Это не работа, а зверинец какой—то!
— Ну это выражение такое, говорят так…
— А ещё он сказал про свою работу:
— Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козёл, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — ещё тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!

Кофе надо пить в три приёма.

Сначала мелкими глотками выпить приблизительно полчашки чистого кофе.

Затем в остаток кофе вылить треть рюмки коньяку, получается смесь, которую надо медленно смаковать.

И, наконец, вылить коньяк в неостывшую чашку, это и называется «рюмочка после обеда».
Ею-то и прополаскивают нёбо.

Залезть на высоту — повышение уровня адреналина.
А вот слезть с неё — подвиг!

Прославиться проще простого — выйди на улицу голым.

Только бессовестный хозяин, может купить себе только одну пару обуви, если в его доме более одного кота.
Драка за коробку неизбежна.

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

Ни одного черта из омута и ни за какие коврижки не переселить в прозрачный колодец.

Все рыбы, плавают как рыбы…
А лещ…
Он может и прилететь.