Дурак без каски — это фиаско…

Познать женщину — значит удостовериться в недостоверном.

Мир — это вечная борьба смысла с обессмысливанием.

— А давай будем интердискурсировать!
— Что-что?
— Ну давай погипертекствуем!
— Как?
— Ну поинтертекстим!
— Ааааа, не поняла!
— Блин, пойду искать другую девушку!
— Далеко пойдешь! Знала я другого парня, он тоже так дискутиловал, дискутиловал, а не выдискутиловал.
— Через «р» — дискутировал!
— У тебя все через «ж»!
-Так ты тоже будет делать шугаринг???
— Чё?
— И лифтинг…
— Это ещё куда?
… показать весь текст …

Вечное в бренном.

Ничего не случается случайно, только если ничего не случается.

Слово — это мысль, запутавшаяся в бессмыслице.

Человек — рискованная тема, и только Дарвин никому не стесняется показывать свой хвост.

Слово из карлика делает верзилу.

Небеса дают ответы тем, кто смотрит на них через лужу.

Человек дышит воздухом, суетой и рутиной.

Во все вмешивается пустота.

Не в каждом моменте истины есть истина.

Демократия заканчивается там, где начинается демократия.

Что семь раз покажется, на восьмой раз окажется.

Если сахар смешать с перцем, золотая середина не получится.

Я укусил за нос старуху, а она сказала, что плохой из меня Раскольников и посоветовала заказать в интернет-магазине топор.
Я нарисовал топор и всунул рисунок в материализатор, но материализатор выдал ошибку: Топоры студентам не материализуем.
А в интернет магазине обнаружилась почти та же ошибка: Курьеры топоры не доставляют, самовывоз.
Но старуха на меня обиделась. Он хотела попасть в анналы истории, мечтала снять ремейк «Преступления и наказания!».
Тогда я решил стать героем романа «Идиот», но психиатр сказал, что сначала мне надо переболеть ролью Раскольникова, а потом уже становиться идиотом.
Тогда я поехал в деревню за топором, но там все топоры уже разобрали. Оказалось, очень много студентов так промышляют.
Тогда я пошел искать машину времени, чтобы обговорить с Достоевским подробности реализации своих планов, но тут вошли санитары и… я отложил все подвиги на завтра.

Хвост — это корень человека в антипочву.

Мысль возможна только в переложении.

Четких критериев не существует ни для чего.

— Девушка, а Вы не подскажите, который раз?

— Который час?

— Нет, который раз?

— А что, который раз?

— Который раз который час?

— Аааа. Ну так бы сразу и сказали! От сотворения мира прошло пять с чем-то тысяч лет!

— Ааааа. Так поздно! А не поздно еще познакомиться?
… показать весь текст …

— Ты почему засунул палец в ведомость? Девушек не ведают пальцами! Фу!
— Но мы же не в пастели! А в кино как раз так и ведают!
— Ыыыыы! Какой ты сведущий! Лучше себе у виска пальцем покрути! Подкручиваешь не в том месте!
— А что?
— Иди мой руки и больше туда не лезь! Давай смотреть фильм!
— Ыыыыыыыы!

— Я убил человека.
— А знаешь закон невезучести по Гансу-Дитеру Шютту? — спросил редактор.
— А что за закон?
— Невезучие всегда занимают третье место, даже, если они стартовали вдвоем.
— Ты на что намекаешь?
— А на то, что ты убьешь еще серию человек.
— Да ты что, это же не я, это мой лирический герой, это я писатель, я подражаю Раскольникову Достоевского, это первая строчка моего будущего романа.
— А ты что, не знаешь законы Мерфи — законы подлости? Назвался груздем — полезай в кузов! Теперь т…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ты что? Никогда!

В маленьком городке по имени Вечная Отмена происходило нечто странное. Каждое мероприятие, начиная от фестивалей и концертов, заканчивая спортивными соревнованиями и свадьбами, отменялось в последний момент. Жители города, несмотря на постоянные разочарования, продолжали готовиться к этим событиям с невероятным энтузиазмом и оптимизмом.

Сначала все в городе были уверены, что это всего лишь временные неприятности, но по прошествии вре…
… показать весь текст …