-Фима, тут с моей помощью закончилась кой-какая вкусняшка, у тебя, случайно, нет книжки «Как правильно подготовиться к скандалу»?

-Фима, и шо ты собрался тут паять?
-Я? Фира, я даже не понял слов, что ты сказала!

-Фима, ваш доклад не то, что бы, ну прямо вот уж совсем, никуда не годится, но вот если бы принтер мог печатать на туалетной бумаге…

-Фима, вот ты не можешь превратить еду в закуску, а водка — может!

-Профессия, Фима, влияет на словарный оборот! Обычный человек скажет: «суп недосолен», электромеханик: «соленоида не хватает», а химик: «хлоридов недостаточно»…
-А вы что скажете?
-Смотря сколько этанола налили перед супом!
-Вы что — химик?
-Еще какой!!!

-Моня, а как преподнести знакомым новость, что я купил новый автомобиль и что бы они искренне радовались, а не завидовали?
-Жора, скажите так: я всегда мечтал стать счастливым владельцем BMW, но, к сожалению, денег у меня хватило только что бы стать несчастным владельцем автомобиля их производства!

-Фима, из конфетки говно люди умели делать всегда, а вот из говна конфетку — только теперь! И они называют это — технологии!

-Фима, а «достойная зарплата» — это сколько?
-Это когда чрезмерно дофига!
-Как-то вот с одной стороны — грубо и мерзко, а с другой — прямо душа радуется!

-Фира, а вы любите ликёр?
-В принципе да! Но только, если крепость от 40 и выше и без всяких там, знаете ли, ароматизаторов!

-Фима, вы едите сало?!
-Нет, это же рыба!
-Какая это рыба?!
-Атлантический свинтус!

-Сёма, красота требует жертв!
-Сара, тут какая-то ошибка, я ничего не требую!

-Сёма, поймите, «ваши» рубли, на самом деле, принадлежат Банку России, а метры — нет! Метры никому не принадлежат! Посмотрите на линейку — там нет напоминания, что эти сантиметры принадлежат палате мер и весов или кому-то там еще!

-Моня, ну как тебе сказать… Достаток от богатства отличается, как например, ты сам сидишь на руле и управляешь парусами своей, скажем так, яхты или ты просто говоришь капитану что ты хочешь и уже он приводит в движение всю это команду 50 человек и яхта двигается в указанном тобой направлении.

Не переживайте, я уже понял, что вы ничем не хуже остальных! Да, и не лучше, в общем-то, тоже…

-Доктор, а вот почему у меня всегда разное давление?
-А вы измеряете до получения пенсии или после?
-А что, есть разница?
-А вы, что же, голубчик, сами не чувствуете, что давление перед пенсией таки нарастает?!

-Фима, те, кто утверждают, что в этом мире не всё продается, просто не умеют торговаться!

-Фима, вы не то, что бы просто абсолютно правы, но даже и еще правее! Но, по соображениям коммерции, согласиться с вами я, таки, не могу!

-Фима, вы когда вернете долг? Уже прошло тринадцать дней и это таки не хорошо!
-Тринадцать? Ну та шо вы такой суеверный!

-Фима, почему они всегда говорят «заМариновать», а «заНаташить» — никогда!

-Фима, вы на диете, вам надо перестать нажираться до отвала после шести!
-Доктор, но я же нажираюсь буквально за минуту до!