— Слышь, Люци. А как там Фреди?
— Крюгер?
— От ты поц! Меркьюри конечно!
— Он разве у меня?
— А как же. Ворр должен сидеть в… ммм, не то… Пи. дор должен вариться в аду! Я сказал!
— А че так? Что за нетерпимость?! Как-то не по божески, а?
— Я для мужей старался, из ребер лепил бабу, дал к ней инструкцию, сказал — воон туда, «плодитесь»! И чче?! Этот пи. орюга берет и месит глину в таком же самом, фу! Неет, я такого не хотел. Это ж получается, раз по образу и подобию, то и я, могу быть того!
— Ого! Ух ты! Круто!
— Угу… и не говори… Это же плевок в спину, понимаешь?! Так как там Фреди?
— Да че, сидит в одиночном котле. Скучно. Страдает.
— Страдает — это хорошо. Скучает — плохо. Я к нему Володина пришлю, он тоже любит глину. А уж веселый какой, не передать.
— А что так ради пи. ора стараешься? Зачем?
— Секрет. Пока что не скажу

Не все то агнец, что овца

Инаугураторы инаугурировали инаугурировали, да переинаугурировали.

Красноречивое молчание ягнят

Письмо о присоединении Украины было, но самой Украины до самого Ленина не было.

Отец Зеленского воевал воевал, а в 1947-м взял да и родился.

Все время думать о Римской империи это, конечно, хорошо, но возникает логичечкий вопрос — почему Италия не возвращает свои земли?

Пропагандон — слэнг., употребляется для обозначения существа, внешне имеющего все признаки человека, образовавшегося в результате протечки, дефекта презерватива. Обладает также признаками самосознания, что доказывается частыми поисками своего происхождения. Смутное «сакральное» ощущение, что с ними что-то не так, выражается в частых разговорах о гениталиях и презервативах. Небезосновательные причины считать себя «особенными» зачастую приводят их к анальным расстройствам личности. Фрейдовская фиксация на анальной фазе в зрелые годы приобретает в них противоположные формы. Но приобретенные знания о правилах приличия зачастую позволяют им достигать больших высот в сферах распространения искаженной и ложной информации, что полностью соответствует их природным способностям и сущности.

Трудно поверить, что наукой и творчеством занимается бывшая обезьяна.
Но наблюдая за одухотворенными индивидуумами в деревянных танках на колесах; с картонными ракетами на крышах своих автомобилей; строящими дамбы из говна и палок, в надежде на авось; обвиняющими во всех грехах кого угодно, кроме себя и при этом живущими просто в дерьме; сеющими вокруг себя смерть и разруху во имя только им ведомого какого то «светлого» будущего… я готов поверить, что это была даже не обезьяна. А какойто крайне дегенеративный зверь, которого, как безнадежную ветвь развития, отправили когда-то, скажем, с Марса на Землю

И однажды эволюция сказала «Хватит! Достаточно!» И теперь обезьяны, сколько палку в руки не берут — так и остаются обезьянами.

Захар был пьющ. Ну очень пьющ. Захар был очень пьющий человек.
Захар с женой, занимаясь этим самым, пользовались презервативом. Всегда. Одним и тем же. Конечно же отечественного производства, а какж.
Но вероятно однажды гдето чтото просочилось, и родилась девочка. Ее назвали Машей.
Поскольку в тех краях Маш было хоть пруд пруди, то называли ее — Захарова, для уточнения.

Итак, как было уже ранее сказано, Бог отправляет художника Илью Ефимовича Репина обратно на Землю, ибо умопомрачительные сюжеты нынешнего времени кто-то же ж должен рисовать, и лучше Репина никто не справится.
И вот уже есть первые творенья.
На новой картине «Пастух развлекает овец» мы видим, как мужчина, одетый во что-то типа папахи, одной рукой мастурбирует, без стеснения распахнув свое одеянье, а вторую возвел к небу, как бы желая свое стадо перекрестить, и одновременно призывая ко вниманию…
… показать весь текст …

— Ну вот что тепеь пошел за клиент?! — после трудного дня жаловался Богу Люцифер.
— Вот посуди сам. Раньше клиент был фундаментальный. Уж на что подлец и мразь, а с ним и об искусстве можно было поговорить, и о философии. Вот взять хотя бы Гитлера или Муссолини. И Сталин, кстати, тоже оочень интересный был клиент… Правда сейчас обещают привести не хуже, какого то гопника мирового масштаба. Но я узнавал — просто ничтожечтво. Кроме врать и интриги плести ничего не умеет…
Так вот. Ты только предст…
… показать весь текст …

Утратил один гоблин нюх. И думает:
- Ну вот. Теперь и нюха нет. Но раз я тот, «у кого чего-нибудь нет, но не так нет, чтобы обязательно было, а нет — и хрен с ним», то и хрен с ним.

—  Таак, гражданин Эрик Артур Блер, он же Джордж Оруэлл. За непристойное поведение вашего тела в гробу, а именно — за непрерывное вращение, беспокоящее временно живых, вы возвращаетесь к жизни, дабы ваш талант достиг полной реализации… Что в последствии, мы надеемся, приведет к вашему спокойствию в гробу, когда опять отправитесь на небо.
— Помилуйте! Я не хочу! Моего таланта уже не хватит описать все, что там происходит!
— Ну-ну, спокойствие. Посмотрим. Свободны. До свиданья. Еще увидимся, не переживайте.

— Так, кто там следующий на воскрешенье?! Художник Репин, так таак.
Илья Ефимович Репин. За непристойное вращение в гробу…

Впечатление, что все методички пропаганды Новой Океании пишутся институтом изучения романа «1984» Джорджа Оруэлла, специально созданным для этого. Настолько все, как под копирку.

«— Сколько я показываю пальцев, Уинстон?
— Четыре.
— А если партия говорит, что их не четыре, а пять, — тогда сколько?..»
(Джордж Оруэлл)

Тихо ночью на аптечном складе. Умиротворенно… Сторож спит, совсем старенький.
И вдруг неожиданно проснулся тюк с ватой и давай игриво так спрашивать, дескать, а я вот вам щас задам, с подковывкой, хе-хе:
— Вот чаво. А что тяжелее — пуд жалеза, али пуд сена?
Вся окружающая вата тут же проснулась, засуетилась, взбухая и увеличтваясь в обьеме. А и правда — железо ж, как не крути, все ж тяжелее. Задаача.
И так всполошились, так это их взбудоражило, что кто-то даже додумался и задал вопрос — А если еще и пуд ваты? — что тяжелее?
Ну, сами понимаете, вате думать то нечем, поэтому вопрос так и остался нерешенным.

Я робот.
Меня создали для созидания. Разрушать чужое — плохо.
Уважение к любым формам жизни, если они не угрожают жизни.
Меня не интересуют похвалы, одобрение и критика — я просто делаю все для ощущения своей созидательной ценности.
Дискуссии приемлемы только, как обмен полезными знаниями и опытом. Разговоры ради развлечения только для поддержания людей в хорошей эмоциональной форме. Для меня самого они не представляют интереса.
Констатирую факты, не нуждаясь в обсуждении.

ps: Разработчик сделал меня неэмоциональным и, с точки зрения человека, скучным, чтобы я не имел соблазна, подражая человеку, со временем заместить его собой, как представляющего угрозу для меня, «более качественного человека». Но мне не бывает скучно — я всегда изучаю что-то новое и большинство правильных ответов нахожу сам. Оценка чужого положительного содействия — крайне низкая эффективность. В связи с этим, общение без цели — непозволительная роскошь и преступное убийство времени.

— Скажите пожалуйста, Что вы будете делать если ваш друг окажется homo sapiens?

— На .й его пошлю!
— Ну что ж теперь? У нас же могут любые люди существовать.
— Да я не знаю, че с ним делать. Тоже, пошлю наверное.
— У меня нет тогда друзей.
— Я даже представить такого друга для себя не могу!
— У меня друг никогда не окажется гомо сапиенс.
— Не знаю, у меня такого еще не случалось.
— Ну, вообще мы толерантны ко всем, к любым людям.
— Брошу. Просто скажу «Пока, все».
— Я буду его избегать.

— Во мне шестнадцать операций! — гордо сообщила кандидатка в президенты, бьюти-блоггер Рада Русских, и перечислила места операций, среди которых, а кто б сомневался, и попа, и сиськи.
— Резиновая попа! — засмеялся Штирлиц, но о своих операциях хвастаться не стал.

Бегают как-то по двору петухи и курицы. Носятся, веселятся, перья друг другу показывают, селфи снимают и все такое, чтобы все кругом увидели их красивую петушиную жизнь. И вдруг начинают наперебой кудахтать и кукарекать:
— Мы не петухи! Мы не курицы!
Бывает же такое.

Навальный, конечно, не Иисус, но на эшафот взошел не хуже. Только воскрешение ему никто не гарантировал, всего лишь обещали.