Нарисованный на лице проститутки флаг страны не оскорбляет власть, если девушка — болельщица.

Французы луковый суп едят чаще, чем лягушатину, может, они не лягушатники, а луксупники?

Встречаются две подруги.
Одна всё лето проработала в душной антикварной лавке…
Вторая нежилась под тропическим солнцем.
— Как тебе мой загар?
— Как патина…
30.03.2014

Мужики! Всю инфу о наших блядках жены берут,
когда они в берушах.

Порно ковидео — это новый формат порнухи, когда все в костюмах химзащиты.
(порно ковидео — неологизм)

сенатВор
— нехороший сенатор

Если сомневаешься по поводу ударения, говори: «звОнишьзвонИшь», «фенОменфеномЕн»…

Когда на голове солдатская пилотка, мечтаешь о генеральской папахе, а когда папаха — о пилотках.

21.09.2014

Вообще-то слово «квазиморда» — это комплимент, но я за него получил по лицу.

Продуктологи — они как проктологи: тоже заботятся о человеческой заднице.

Тот, кто освоил профессию при помощи Ютуба, называет перекур рекламной паузой.

Ответная реакция филолога на мЕзинец — это вытянутый средний палец.

Парсек — это не пара секунд, а 30 триллионов километров.

Женщины часто интересуются: «Адам прикрылся фиговым листом или листочком?»

Когда нам говорят зло, что пьянство зло, — мы пьем назло.

2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.

Хотя МОК и ВАДА смешат наши искандеры, ими их не забросаешь, зато исками можно.

Первым ругать Гоголя за решение сжечь второй том «Мертвых душ» стал… неграмотный слуга, которого он разбудил холодной февральской ночью и велел растопить печь

Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье… триппер.

08.10.2013

В рыбном магазине:
— Почем устрица, девушка?
— Триста.
— Штука?
— Нет, блин, баксов за час!