Непьющий алкоголик — это тот, кто не пьет, но постоянно думает о водке.

— Моя клетка пропиталась никотином.
— Ты хотел сказать клетки?
— Нет, я про свое жилище.

В хорошей семье жена плачет только при чистке лука.

12.12.2014

Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

Интеллигентность — это когда, услышав во время своей лекции храп, профессор начинает тише говорить.

28.05.2014

Никого не воспитал, ничего не построил, ничего не посадил… И ничего так!

«Успешные люди не курят», — говорит отец сыну. Тот криво улыбается: он-то знает, что батя неудачник, хотя никогда в жизни не курил.

Если носишь дешевые костюмы, то имей хотя бы один галстук, который стоит как костюм.

Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить
— Пи… пи…пи…, — еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники, думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
— Пи… пи…пидарасы, — заключает олигарх.

Только у нас носят часы за миллион, а время узнают по мобильнику.

06/11/2015

Когда седина уже и в паху, формула «бес в ребро» перестает работать.

Когда сынишка заявляет, что станет сантехником или разносчиком пиццы, — «родительский контроль» на компе уже бесполезен.

07.09.2015

Чтобы первым бросить камень, надо раньше всех нагнуться.

Бабы, ликуйте: раньше от возраста ягодки до пенсии было десять лет, сейчас — аж восемнадцать!

Если девушка здорова физически, это ещё не значит, что она здорова и геометрически.

Развязанный шнурок чреват падением, язык тоже.

Почему сын не повторил путь своего достойного отца знает только матушка, хорошо погулявшая в молодости.

В футболе, как и в жизни, создаются пары: они наносят друг другу удары, ругаются, ставят подножки, а в итоге кто-то из пары выбывает.

Мелочь, брошенная нищему, — вовсе не мелочь.

Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.