Жратит хвать!

Ошибки любят гения. И эта любовь взаимна до тех пор, пока гений не становится выше ошибок.

Малевич нарисовал поезду ноги, и поезд ушел, тогда он нарисовал Черный Квадрат, чтобы отыскать там поезд.

Позавчерашние мечты опаснее сегодняшних страхов.

— Я убил человека.
— Ты еще скажи, что не писал, а рубил топором свою книгу.
— А я только первую строчку написал, топора пока нет.
— Ааааа! Ну я тебе дам топор, я давно работаю редактором и знаю, какие есть варианты развития персонажа. Ты справишься!
— Спасибо!
И мы с редактором пошли рубить.
— Ну я прям второй Раскольников, — засмеялся я, когда мы зарубили сотню старух.
— А при чем здесь Раскольников? Ты же маньяк! Второй Чикатило!
— А при чем здесь маньяк? Я же пишу роман, подражание «Преступлению и наказанию» Достоевского.
— Ааааааа! Не надо было нам старух рубить, я думал, ты маньяк! — заорал редактор.
— Я убил человека — это не признание, это первая строчка моего романа, — засмеялся я.
И редактор выключил компьютер и удалил игру по рубле старух.
— Это был следственный эксперимент, я следователь! — сказал редактор.
— Ха-ха-ха! — я долго смеялся, но в следующий раз я, на всякий случай, решил писать роман без редактора.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а Вы перечитывали Троцкого?
— А что?
— А вот когда перечитаете, тогда и знакомьтесь!
— Девушка, в Вас вселились демоны, это они так говорят, а Вы, я знаю, хотите познакомиться!
— А что я еще хочу?
— А у Вас сужено сознание на доминанте познакомиться, Вы хотите только одного!
— Каждый судит по себе! Вот Вы и признались!
… и молодой человек понуро побрёл в пирожковую, где подавали его любимые дешевые сосиски. Сегодня он был богат — мог позволить себе купить и откушать две таких замечательных, еще не совсем остывших на жирной тарелке, хот-дожки. А она гордо пошла по улице, ища голодными глазами того, кто бы мог угостить ее.

Нет, не кливляюсь я,
Я не кливляка!
Я строю рожи
На фундаменте разврата!

Рукотворная реальность — результат рукоблудства.

Черный квадрат — это концептуальный шаг черной краски, уговорившей кисть макаться только в черноту.

В кошке содержится ядро вопроса о человеке.

Не путай красное с наивысшим расцветом.

Говорят, мои терки
Нельзя назвать даже стихами.
Я смотрю читателям в морды,
И хочу ткнуть в них пальцем,
Чтоб они рифмы мои понимали!

- Ты зачем кошку тыкаешь?
— А что?
— А собак ты тоже тыкаешь?
— Я всех тыкаю!
— И свою девушку тыкаешь?
— Конечно!
— Не тем ты ее тыкаешь! От этого никто не родится!

Я заварил кофе, а кофе заварило меня. Закипел чайник, и я закипел. Вдруг чашка упала на пол, но не по-настоящему, а только на бумаге, я стал сочинять роман о себе.
Вдруг чашка по-настоящему упала на пол. Сглазил. Я перезаварил кофе, а кофе перезаварило меня. Перезакипел чайник, и я перезакипел. Вдруг чашка упала на пол, но не по-настоящему, а только на бумаге. Я стал переписывать роман про себя. Опять сглазил. Чашка опять по-настоящему упала на пол. Я передумал. Больше никогда не буду пить кофе и писать романы про себя.

— Дурак! Стань поэтом и нажимай на рифму! А руку из-под юбки убери!
— А это по сценарию! Интрига такая!
— Кино смотрят глазами, а не лапают тех, кто сидит около!
— Дело не в причине, дело в фабуле отношений!
— А смотря какой жанр! Если разврат, то руки чешутся!
— А для молодежи это характерно и норма!
— Для разной молодежи разные нормы. А ты почему руку до сих пор не убрал?
— А она там застряла!
— Ааааа. И часто у тебя руки под юбками застревают?
— А я всегда как в первый раз, у меня склероз!
— Ааааа. Действительно интересно. Когда руки парней попадают под юбки девушкам, это повод для дискуссии.
(через пятнадцать минут. Фильм закончился).
— А давай останемся на следующий сеанс?
— А это что, потому что рука застряла?
… показать весь текст …

— Девушка, скажите, пожалуйста, что-нибудь?
— А Вы что, хотите взять у меня интервью?
— Нет, я просто проверяю, на сколько девушки в метро контактны?
— Ааааа! Тогда я закричу! Аааааааа!
— Спасибо, девушка! Больше в метро никогда не буду знакомиться!
Жизнь — это как тоннель метро… станция за станцией… и может быть мы когда-нибудь заслужим свет в конце тоннеля…

— Девушка, скажите, пожалуйста, который час?
— Молодой человек, не скажу, лучше познакомьтесь!
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, лучше спросите, который час!
— Так я же и спрашивал!
— Нет, Вы грязно домогались! Наглец!
— Девушка, а это что у Вас, чувство юмора?
— Да, молодой человек, полдевятого, меня Ира зовут, вот и познакомились!
— Девушка, это как в анекдоте:
— Мужчина вы почему меня насилуете?
— Да как я могу, вы же на балконе 4 этажа.
— Погоди, я сейчас спущусь.
— Да, молодой человек, жизнь — это анекдот!

— Девушка, а можно с Вами позакамиться?
— Что?
— А можно с Вами пазакимиться?
— Что-что?
— Не попадаю пальцем! Девушка, ну Вы меня понимеете?
— Не понимею! Пальцем надо попадать!

— Девушка, а который час?
— Молодой человек, никогда не спрашивайте у девушек, который час! Вы подойдете к девушке и спросите, который час, а девушка скажет, что Вы маньяк и это нападение!
— А я правда маньяк!
— Ааааааааааа!
— Ыыыыыыыы!