По статистике, мужчины думают о сексе каждые 15 секунд, но материализуются эти мысли только на тех женщинах, с которыми сексом заниматься не охота.

— Я признался ей в любви, а она сказала, что я ибашка.
И башка у меня якобы участвует в любви.
— Я бы так нежно не смог! — сказал режиссер и попросил переснять сцену признания, чтоб было поправдоподобнее.
На двадцать втором дубле я понял, что я правда ибашка, но ей уже было все равно.
— Но блин, я жил не своей жизнью, я играл не свою роль! Это не лучшая версия меня! — сказал я.
— Нет, ты правда ибашка! — сказала она и подала на меня в суд.
— Ибашка, сказал модератор и забанил, к херам пост.
Но в марсианском интернете эта история в свободном доступе.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек! Понимайте намёки правильно! Я в короткой юбке, потому что просто у меня в шкафу такая юбка есть!
— Нет, девушка! Короткая юбка — это не есть! Короткая юбка — это жрать!
— Аааааа! Вы, значит, хотели меня сожрать? А соль у Вас с собой есть? А то я не вкусная, когда пресная!
— Девушка, а Вы что, потеть не собираетесь? Соль, она же в поте!
— Ааааа! Хорошо, ради Вас я буду потеть! Жрите меня, жрите! Если Вам не жалко!
И молодой человек сожрал девушку.
— Во придурок! — объявил на весь поезд машинист.
— Молодой человек, я знаю, Вы и меня есть будете! — сказала около сидевшая девушка.
— Нет, девушка! Вы не в короткой юбке, и я уже сыт!
— Во придурок! А я бы и эту съел! — прокомментировал ситуацию на весь поезд машинист.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Не-ве-ро-ят-но!
— Что?
— Я сама хотела с тобой познакомиться, а ты меня опередил!
— Не-ве-ро-ят-но!
— Да не, так бывает! Люди — это зеркала друг друга. Я — это ты, ты — это я. Часто желания совпадают.
— Девушка, Вы — философ?
— Все мы немного философы! Да я пошутила! Никто в метро не знакомится! Ыыыыыыыыы!
— Ыыыыыыыы!
Вдруг произошло чудо. Девушка с парнем переместились в пространстве.
— Но мы не в метро, мы в кафе!
Дальше все было по шаблону, как в фи…
… показать весь текст …

— Молодой человек, а можно с Вами познакомиться?
— Что?
— Что слышал!
— Сначала не понял, потом тоже не понял!
— И что, вообще не поймешь?
— А давайте лучше наоборот! Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нельзя!
— Как? Вы же только что со мной знакомились!
— Сначала не поняла, потом тоже не поняла. Вообще не пойму.
— Ну девушка, у Вас шуточки!
— А Вы что, всегда серьезный?
— Нет, конечно. Просто неожиданно такую реакцию услышать.
— Ну извините, если обидела. Просто у меня сегодня не очень на…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Да ладно! Как спрашиваешь складно!
— Вы до какой станции едите?
— А я не еду, я на пляже, загораю!
И вдруг они очутились на пляже.
— Девушка, Вы волшебница.
И вдруг они очутились в пастели.
— Как, девушка? Я же только хотел познакомиться?
И они опять очутились в метро.
Молодой человек сидел около девушки молча и дрожал. Он боялся, что они сейчас опять неожиданно окажутся в пастели.
— Молодой человек, Вы что, хотели познакомиться? — спросила девушка.
— …
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, женщины — это зло, которое добреет от цветов! Подари мне цветы!
И он подарил ей букет цветов.
— Молодой человек, если у Вас есть любые вопросы к женщине — Вы — неандерталец! — сказала она.
— Значит, я неандерталец! Что бы я ни делал — я ищу любовь! — согласился он.
— Кто ищет, тот найдет, ищи! — сказала она и убежала с букетом цветов.
Он остался стоять на месте, не понимая, что только что произошло. Он решил, что не собирается останавл…
… показать весь текст …

Я убил человека.
— Когда я работал редактором, кажется, был такой случай.
— А сейчас Вы разве не редактором работаете?
— Нет, сейчас я следователь!
— Как? Я же заказывал редактора.
— Все повторяется, молодой человек! Это уже было! Вы сейчас скажите, что написали я убил человека по Раскольникову, как Достоевский, а потом окажется, что Вы к девушкам на улице пристаете и правда маньяк!
— Да, верно. Это уже было. Так и окажется. Ну и что?
— А то, молодой человек, что придется Вам чистосердечно призн…
… показать весь текст …

Так уж случилось, что от века к веку
Мы ищем близкого по духу человека.
Кого пугаться, с кем дружиться,
Выбор за тобой,
Кого ругать, а с кем смеяться,
Кого любить, кого-то — обходить,
Решай ты, кто герой,
А кто — антигерой!
Друзей своих я отражение,
Врагов своих я отторжение.
Я архетип ребенка и шута,
Но в зеркале я — сволота.
Во мне есть архетип кота, пса и шута,
И архетип чертенка и ребенка,
… показать весь текст …

Настоящую бабу скромность оголяет еще больше, чем бесстыдство.

Однажды в парке, где цвели ромашки ярче солнца и пение птиц было сладким мелодичным аккордом, парень по имени Тим подошел к девушке с веселым блеском в глазах и спросил:

«Девушка, а можно с Вами познакомиться?»

Девушка, удивленная такой наглостью, ответила: «Ты что? Никогда!»

Тим, не сбиваясь, решил попробовать еще раз: «Я как пингвин на льду без тебя, давай хотя бы на один танец?»

Девушка посмотрела на него с удивлением и сказала: «Ты же не пингвин, а скорее, как кенгуру без мешка!»

Тим,…
… показать весь текст …

Я прочитал «Преступление и наказание» Достоевского и написал первую строчку своего будущего романа «Я убил человека» почерком маньяка.
— Ты почему почерком маньяка пишешь? Ты же писатель! — удивился редактор.
— А я сам не знаю, почему у меня почерк маньяка.
Моя бумажка с первой строчкой романа «Я убил человека» попала в милицию.
— Почему Вы пишите почерком маньяка? — удивился милиционер.
— А Вы что, графолог? — удивился я.
Позвали графолога.
— Ты что, никогда не писал почерком писателя? Ты почему пишешь почерком маньяка? — удивился графолог.
И я стал первым в истории писателем, который пишет почерком маньяка.

Старик поймал в море старуху. Потом еще одну старуху. И еще. И еще.
— Когда ж я молодую поймаю? — спросил старик Пушкина
— А старухи — это заколдованные молодые бабы, ты их раскалдуй! — сказал Пушкин
— А как расколдовать? — спросил старик.
— Только через постель! — ответил Пушкин.
— А ты сам—то со старухами пробовал? — пожурил его старик.
И тут у Пушкина возник творческий кризис.

Утро. Солнечные лучи пробиваются сквозь шторы, и я, Кот в сапогах, потягиваюсь в своем уютном уголке. «Сегодня будет отличный день для приключений», — размышляю я, покручивая свои сапоги и завязывая на них ленты. Но прежде чем покинуть свое жилище, мне нужно убедиться, что у меня достаточно «аргументов» для успешного общения с миром.

На улице я встречаю множество знакомых. Первым попался мне на пути верный друг — Мышонок. Он всегда готов к разговору и, конечно, к шуткам.

— Привет, Мышонок! Как…
… показать весь текст …

Чёрный квадрат — это плазмоид, сжатый до абсолютной идеи.
Плазмоид это — сгусток энергии, чёрный квадрат — сгусток смыслов, когда человечество их объединит, наступит Рай.
Как плазмоид стремится к равновесию, так и чёрный квадрат ищет баланс между формой и содержанием, и при их объединении будет найдена формула гармонии.
Черный квадрат — это плазмоид в мире искусства, ионизированный взрыв чистой формы.
Черный квадрат — это плазмоид мысли, сгусток абстрактной энергии, готовый высвободиться в соз…
… показать весь текст …

Я в нос тыкнул, не боясь,
Чтобы просто посмеяться.
Валю я схватил за хвостик,
Чтобы просто посмеяться.
Я на люстру посмотрел,
Чтобы просто посмеяться.
Я на улице запел,
Чтобы просто посмеяться.
Я на торте свечи сдул,
Чтобы просто посмеяться.
В лужу смело наступил,
Чтобы просто посмеяться.
Я весь мир перевернул,
Чтоб не просто посмеяться.
… показать весь текст …

- Девушка, скажите, пожалуйста, Вы Микки-Мауса не видели?
— Так Вы же и есть Микки-Макс, Вы что, самого себя ищите?
— Я тоже Микки-Маус, но у меня много двойников!
— А я тоже Микки-Маус, Вы меня нашли!
— Девушка, а давайте вместе искать других Микки-Максов?
— Молодой человек, а Вам что, меня одной мало?
— Микки-Максов мало не бывает!
— Вы маньяк, молодой человек, никогда не увлекайтесь пустым поиском чего-бы то ни было, даже Микки-Маусов!
— Спасибо, девушка, я Вас услышал, а теперь пойду искать Микки-Маусов!
— Ну передавайте им от меня привет! Удачи, молодой человек!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ну если этот мир — лучший из возможных, то да!
— Не забывайте, пожалуйста, девушка, ещё про мир, где сознание отделено от тела и есть летающие свиньи! А также, что есть мир, где человек — редиска, а Аристотель — соленый огурец, но это неточно!
— Молодой человек, а Вы в каком мире предлагаете мне познакомиться?
— Девушка, выбор за Вами!
— Ааааа. Я свою остановку проехала! Верните меня обратно в мой мир!

— Автор фанфикшена не понял основную суть романа «Преступление и наказание».
Раскольников не корчил из старухи забавные мордочки.
— А вдруг старуха правда дула щёчки и строила рожицы?
— Тогда бы роман назывался «Извращение и наказание».
Ваще-то Достоевский задумывал трилогию, дальше следовали романы «Суета сует» и «Всяческая суета».

— Что для тебя вкусно, то для меня скунсно! — сказал он.
— Ты много чего не пробовал, был бы мужчиной, запел бы иначе!
— А я уже давно не девственник!
— Не правда! У тебя на Олю не было эрекции, Маша тебе не дала, с Леной ты отказался, якобы она толстая, с Полиной ты отказался, якобы она худая, а на Таню у тебя опять не было эрекции. Знаю я все про тебя!
— Блин, это я про тебя все знаю! Саше ты дала, Коле ты дала, Диме ты дала, Паше ты дала, а сейчас хочешь мне дать!
— Какой ты догадливый! Только нет у тебя опыта, обломишься опять!
— Ладно, давай кинем жребий! Если орел — надуешь щечки и скорчишь забавную мордочку и я тебя щелкну по носу, а если решка — я с тобой пересплю!
— ок, я тебя поняла! Без всякого жребия пошли к зеркалу. Будем кривляться и строить рожицы! Я тебя удовлетворю!