Общаться
Личиной к личине —
Судьбина кретинов.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, шанс попасть у Вас примерно сто процентов!
— Куда попасть?
— В дурацкую ситуацию! Ыыыыыы!
— Ыыыыыыы!
Я подошел к следующей девушке.
— А можно с Вами познакомиться?
— А Вы что, хотите попасть?
— Куда попасть?
— В неприятную ситуацию! Ааааааа?
— Ыыыыыыыыы!
Я подошел к третьей девушке.
— А можно с Вами познакомиться?
— Что, попадаешь?
… показать весь текст …

Что бы ты ни копал — всегда стоит копнуть чуть поглубже.

Мир существует, пока он клишируется.

— Ты веришь в параллелизм?
— Нет, всё пересекается!
— А мне всё параллельно!
— А мне всё квадратно!
— У предка человека была квадратная голова, но жизнь ее пообтесала!
— А у меня квадратные глаза, но никто этого не замечает из-за стереотипов.
— Да, мы не видим реальный мир, мы воспринимаем только шаблоны.
— Тебе же должно быть параллельно?
— Нет, что касается клише и трафаретов — это мне квадратно, потому что от них квадратная голова!
— Чтобы мыслить кругло, надо мыслить плоско и наоборот!
— Но это тоже стереотип!

Неоконченная поэма, наполненная глубокой вики-философией
Вики-философия
Есть и на Луне,
Вики-философия,
Та же — и во сне!
Вики-философия,
В гипертексте ты и я!

Жёны ревнуют поэтов
К красивому слогу,
Даёшь авангарду дорогу!
Но в жизни нет творчеству
Первого места,
Стих трется как арьергардное тесто.
Вы не ищете рифм в моих стихах.
Слова соединяю впопыхах.

— Я убил человека!
— Ты убил или местоимение «я» убило?
— А ты откуда знаешь, что это концепция?
— А был уже такой случай, когда один Достоевскому подражал, а все подумали, что по-настоящему убил, теперь, если кто-то пишет «я убил человека», сразу проверяют, хорошо ли он читал Достоевского.
— Аааа, значит я не первый, кто так написал!
— Никто не первый, все уже было.
Но тут вошел Достоевский, ведя под ручку Жанну Дарк.
— А где здесь костёр? — поинтересовалась Жанна.
Но тут вошли санитары и развели всех по палатам.
© Юрий Тубольцев

От него несло любовью, а от неё — чесноком. Вот так они и не сошлись. Пуд соли вместе не осилили.

Нос в розе — это миниапокалипсис.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А может она начинается со стука трамвайных колес? С чего это у Вас начинается, молодой человек, аааааа?
— Девушка, дружба начинается с улыбки!
— Нет, у Вас начинается приступ маньячества! Ыыыыыы!
— Это у Вас, девушка, начинается грубость!
— Ыыыыыыыыыы!
— Ыыыыыыы!
— От Москвы до Бреста нет такого места, где бы Вы такие как Вы не маньячили! Ыыыыыыыы!
— Ыыыыыыыыы!

— Я убил человека!
— Да, человек, который себе цели в жизни не ставит — по факту — животное!
Животные свое будущее не создают, у них инстинкты. Именно поэтому люди, которые себе цели не ставят — живут как скоты!
— Ааааа! А откуда Вы знаете?
— А Вы откуда взяли Вашу строчку?
— Я Раскольникову подражал, по Достоевскому.
— А я вообще знаю, это личностный рост.
— Хочу быть великаном!
— Личностный рост не в прямом, а в переносном смысле! А человека, я надеюсь, Вы убили тоже в переносном смысле?
— Ну…
… показать весь текст …

Тыкнуть — это ещё не значит состыковаться.

Если усложняешь — значит это не твое.

И знай, как бы высоко ты не летал, успех зависит не только от высоты пути.

Я увидел девушку в очень короткой юбке… Застеснялся и развидел ее.
— Развидеть не получится! — сказала девушка и шагнула мне на встречу.
Я убежал. Но девушка меня догнала и сказала, что это еще не самая короткая юбка и в следующий раз она меня еще больше удивит. Но я сказал, что следующего раза не будет и, на этот раз, так быстро бежал, что она меня уже не догнала.
А ведь есть такие парни, которые на это смотрят и девушки их догоняют. Как жалко таких наивных ребят, которые бессильны устоять перед этими бесстыжими короткими юбками.
Ученые скоро придумают очки, которые будут удлинять женские юбки и все приличные молодые люди будут ходить в таких очках.
— Ой! Она опять меня догоняет! Сколько можно от нее бегать! Бесстыжая!
Да, девушки в коротких юбках, бегают гораздо быстрее, чем в длинных… Ничего не поделаешь, се ля ви!

Жили были три брата: Пустых, Полупустых и Четвертьпустых.
Но сказочник постоянно путал, кто из них на сколько пустой и решил их наполнить.
Но братья наполняться на отрез отказались. Так и остались: Пустых, Полупустых и Четвертьпустых.
На отрез отказались братья и остался каждый при своём, неотрезанном. И женились все они в один день Пустых на Полных, Полупустых на Толстых, Четвертьпустых на Жирных. Жили они счастливо и долго. Но жизнь у них была то полная, то пустая, то пустая, то полная.
Так отблагодарил их сказочник.
Вот и сказке конец.
А потом они влюбились в трёх сестёр — Полную, Полуполную и Надонышкину…
И стало жить намного веселее…
И влюбились они в принцессу — полторашку.
— Ой, — сказал сказочник! Я запутался. И оставил он братьев Пустых в покое. Не стал с ними сочинять сказки.

Она любит кошек,
А я — пингвинов,
Что ж, нашли общий язык,
Вместе едим апельсины.
А в коробке из-под апельсин Чебурашка,
Он тоже любит кошек, пингвинов и крокодилов.
Теперь едим апельсины в компании,
Я, Чебурашка и Машка.
А у чебурашки друг барашка,
Теперь мы едим апельсины,
Я, Машка, чебурашка и кaкашка,
Ой, извини, барашка!

Чёрный квадрат — окно в будущее человечества.

Если сел на чужой корабль, куда бы он не причалил — все, приплыли!

А что за щеки трогают, дал бы раз в нос и нет проблем! — говорил Чебурашка.

Оттолкнувшись от обезьяны, мы уклонились в полете от человека и теперь летим, барахтаясь, плюясь и извиваясь.