Пациентка — сексуально сверх озабоченная психопатичка с долгим для глаза разрезом платья в талии и ко всему разрезом такого хамства, что выводит на грань здоровой докторской сексопатологической эрекции (Краткость сестра таланта! — заметка на полях журнала).
Интересно, если моя ладонь, заблудившись в сумерках моего сознания, будет течь по линии ее талии, то вправе ли я ей быть доктором, исходя из таких мыслей?
(Запись в рабочем журнале Доктора, стр. 37)
Скоротечный диагноз: у пациентки круглогод…
… показать весь текст …

Как я люблю свой город, в нём так много красивых мест. Подойдешь к одному из них, достанешь карточку, просунешь в щель, а оттуда в руки тебе — купюры и они шелестят. Красота! До чего я люблю свой город.
И природу бы полюбил, если бы такие штучки там были!
Но на хрена в лесу деньги? Вот вопрос, который покоя не даёт, поэтому и приходится наслаждаться красотой природы.
Красота!

У Вас никогда не случается взрыв мозгов?
Иногда, да. А у Вас?
Также, иногда. Особенно, в те моменты, когда время вкладывает в голову тоненький бикфордов шнур, по которому взрывным весёленьким огонёчком течёт великое множество событий, ситуаций и эмоций, а ты не в силах всю эту концентрацию как-то разжижить и разбавить, так как у тебя тупо не хватает времени, и поэтому твою голову просто-напросто срывает.

Красота — это вещь не случайная.

Грустно быть идиотом, потому как грустить приходится по идиотски.

Если вы хотите войти в двери собственной квартиры, но что-то явно вам мешает пройти, то наклоните голову влево и попробуйте так пройти, а если и так не можете протиснуться в дверь, то ситуация совсем никудышная, и рога придётся идти к мастеру и подпиливать.

Как может сказать женщина: Проложи возвышенно путь до моих гениталий.
Ладно: Буду Шекспира читать в оригинале, пролагая путь.

Дитя порока. Так она назвалась.
Переписка по интернету (запись по действующим лицам).
Она назвалась — Дитя порока.
Он называл себя так, как и называл себя почти всегда — Александр.

Александр:
«Здравствуйте!
Дитя порока, у Вас очень интересная анкета,
некоторые Ваши фразы настолько замечательны,
что невольно на конспект ложатся.
Я желал бы с Вами познакомиться.
С уважением Александр.»

Дитя порока:
… показать весь текст …

Говорят, что если натянуть на ладошку презерватив и заснуть, то обязательно приснится безопасный секс. Однако, чтобы секс и дальше был безопасным, надо чуть просыпаться и проверять ладошку. Не сползло ли? А то, не дай Бог, болезнь, какая нехорошая прицепится во сне. Хотя, что за идиотизм — это ведь сон.

Волшебный пёс попал в мою усадьбу,
собачью будку лихо смастерил,
привёл друзей… и вот собачья свадьба,
плясать, однако, не хватало сил.

Лишь только петь под резвые гитары,
но как бы песни не звучали фальши без,
мой голос у собак будил кошмары…
Собачий табор снялся и исчез.

Противнее крыс ничего нет.
Я зашел в дом, за мной нехорошо скрипнула дверь.
Железная кровать, куча лохмотьев, истёртый шкаф, остывшая печь.
Сбоку два ведра, одно с водой.
В пустом ведре, что-то неприятно и едва слышно шуршит.
Заглянул туда и окаменел.
Огромная крыса, закрутив по кольцевой дна длинючий хвост, копается в мусоре.
Я крайне осторожно взял стоящую рядом швабру, перевернул ее древком, и резко нанес удар в центр ведра.
И что?
Крыса мгновением вылетела из мусорного ведра и опустилась в в…
… показать весь текст …

Секс случается после знакомства, наоборот неправильно, но круто, по современному.

Десятикопеечные монетки, что дают на сдачу, стал веером раскидывать там, где окажусь, на тротуар, на землю да куда угодно. — погоды они никакой не делают, прохожему откликнется приятным мгновением, мол, добро на земле валяется, пока суть не распознает… да и пусть вообще монетка, брошенная на землю, счастье приносит…

Выдержка из руководства: «Как избавиться от навязчивости».
Если к вашему туфлю прилипла жвачка, то первым делом, отыщите острую грань тротуарной бордюрной плитки и почешитесь об неё, но, естественно, только подошвой.
Если это не помогло, то одной рукой прислонитесь к забору, и, держась за него, примите позу балерины, запрокиньте ногу назад, согнув её в колене, а голову величаво выверните в сторону подошвы туфли, к которой прилипла жвачка, и попробуйте рукой, только не той, которой вы удерживаете…
… показать весь текст …

Можно полжизни провести в общении с влагой; пить её, когда жажда, умываться и ополаскиваться водой, наводя чистоту, быть во власти всевозможных водяных знаков, в том числе и тех, что на купюрах и прячутся в звездах мирового океана, но при всём этом многоликости воды, так и не понять, как от горя либо счастья увлажняются глаза.

Если вас после бухла шатает - ушатайтесь.

Раскачивать лодку можно, даже иногда полезно, что есть хорошо, плохо, когда лодка накрывает.

Да брось, Поэт, тереть виски,
Когда ты вдруг на брачном ложе
Увидел жёлтых две строки,
На сперму больно уж похожих…
Пока ты жил, дышал, Поэт,
В садах трепещущих магнолий,
И чувствами творил сюжет,
Соперник в прозе тёр мозоли.

Зачем тебе мои полмира,
Если твои полмира — весь мир.

Начал забивать гвоздь — молоток сломался, начал чинить молоток — гвоздь взмолился, мол, не надо его остриём вверх забивать, не хочет он видите ли без шляпы оставаться, если он забитым будет и дождь хлынет.