— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!

Мадамы, знаете, что обидно? Что реальный уровень развития вкуса своего мужика вы узнаете только, когда расстанетесь и увидите его новую пассию.

Вы можете быть примой-балериной уездного театра, ценить хрупкость своего крупа, узкость запястья, докторскую диссертацию, интеллектуальный взгляд, курсы этикета и гордо дарить ему возможность быть рядом со всем этим багажом. А потом, глотая слёзы возмущаться, как же он посмел вас бросить. Вот же щиколотка, вот диплом, вот собственноручно испеченный круа…
… показать весь текст …

Смотришь на женщину, всё в ней хорошо: и красивая, и умная, и карьера в порядке. А потом понимаешь — ба, так ты ж в зеркало смотришь!

Памятка психотерапевту при работе с блогером.

Проблемы у этих гадов одни и те же, поэтому можно просто заучить несколько ответов.

1. Конечно же ты гений! Не спорь. Я прикладывал твою страничку к больным и они все исцелились.

2. Да за этот пост должно было быть в миллиард раз больше лайков и репостов. Конечно, я лайкал и репостил, по всем чатикам рассылал и все так восхищались. Твоя аудитория бывает так несправедлива. Но знаешь что, они просто тебе очень сильно завидуют.

3. Подписчиков мало,…
… показать весь текст …

В семье буддистов покупают ничего-нибудь к чаю.

— Люди, помогите, она испортила мне паспорт и ограбила!
— Горько! Горько! Горько!

Осознанное потребление, осознанное одиночество, осознанное питание, осознанное неподчинение, осознанное расстройство желудка.

Едрить кадриль! И как же мы все жили-тужили 2 тысячи лет при Христе и ещё хренову тучу тысяч без него такие все, бляха муха, неосознанные?! Наконец-то разверзлись небеса и выпала нам на счастье коучинга, который наконец-то взопил об осознанности. И теперь из каждого чайника нам рассказывают как осознанно встать в постели, осознанно заварить кофеёк и осознанно подмыть зоп…
… показать весь текст …

— Огурцы маринованные любишь? Отлично! Вот их побольше, плюс рыбку солененькую на ночь. Шампусика перед сном бутылочку бахай.
— Спасибо, косметолог, вы мне так помогли, ни морщиночки, очень натурально!

Устроилась на день кассиром в супермаркет, чтобы делать огромные глаза и говорить тёлкам: «И это вы за один раз всё сожрёте?!»

Уникальность души — внутреннее состояние, но почему-то оно способно просачиваться и на поверхность.

Она шагала на уступки, а требовалось лишь не бежать на поводу.

Как в маске флиртовать с незнакомцами.

Ну что, страшные, настало наше время. Половина мордамс закрыто, всей витрины не видно, калиточку прикрыли — многим во благо.
Орально-нюхательная зона у нас теперь стережётся пуще ебательной. Ноздрями флиртануть в мужика не только незаконно, но и монетонаказуемо. А мы наличность лучше на благое шампанское дело спустим. Поэтому выкручиваться будем, как сможем.

Глазья. Глазья у нас первые над вынужденной кулисой, поэтому начинаем с них. Ими можно вращать, мо…
… показать весь текст …

Идешь с парнем на свидание, потому что человек хороший.
Начинаешь отношения, потому что человек хороший.
Выходишь за него замуж, потому что человек хороший.
Рожаешь детей, потому что человек хороший.
Потом сидишь и думаешь, ну что ж за скотина такая, всю жизнь испоганил, но человек-то хороший.

Мать-и-мачеха — это что-то про однополые браки?

Он полюбил настоящую женщину, а она настоящего мужчину. Удивительное дело: расставался он с тупой коровой, а она с козлом.

Правила этикета для джентльмена при общении с феминисткой.

1. Заходя в помещение, обязательно помогите снять с феминистки спесь.

2. В случае, когда на ваших глазах феминистка оступается и начинает падать, немедленно освободите место для приземления.

3. Прежде чем закурить сигарету при феминистке, спросите разрешения. Если она ответит отказом, теперь с чистой совестью можно сказать, что вам плевать на её мнение.

4. Выходя из помещения, не забудьте придержать своё желание захлопнуть дверь перед феминисткой.

5. Приглашая феминистку в ресторан, предложите ей заплатить за двоих. За вас и вашего друга, тоже настоящего джентльмена.

6. Из автомобиля и общественного транспорта всегда выходите первым, чтобы никто не увидел, что вы ехали вместе.
… показать весь текст …

Памятка.
Если баба красивая и постит фотки, то тупая и заикается.
Если хорошо пишет, то страшная и старая.
Если красивая и хорошо пишет, то это неправда, и это группа лиц.
Если красивая, хорошо говорит и снимает видео, то у неё нет мужика, потому что охеревшая, мужики такое не любят.

— Да ты посмотри к кому он от тебя ушёл! Она ж страшная, ты брови её зацени. Явно тупая, глянь на фотках всё время рот приоткрыт. Сиськи выпятила, тьху, да она просто жирная. Ты аудиозаписи у неё на страничке слушала?! Отстой. Вкуса нет вообще. На башке не волосы, а мочалка.
— Спасибо, психолог, вы мне очень помогли.

Я увлекаюсь брендингом. И иногда водкингом с мартинингом.

Надпись на надгробии: «Я бы хотел сделать нечто великое в этой жизни, но мне ко второй».