1. Лучший способ избавиться от человека известен многим, но повторю его ещё раз: попросите в долг. Желательно много. С явным намёком, что отдадите в следующем веке, если доживёте, конечно. Следует скорчить плаксивое личико и доверительно сообщить, что вскоре настанет Конец света — зачем тогда подруге деньги?! 2. Ещё один хороший способ, действующий безотказно: скажите подруге, что вы её красивее. Желательно — докажите это. Можно и даже нужно проехаться по всем её недостаткам — это лучше получается у женщин, так как они замечают такие подробности, которые ускользают даже от глаз фотографа, художника и криминалиста. 3. Расскажите ей, что вы спали с её: мужем, любовником, со знаменитым певцом и актёром, по которым подруга тщетно вздыхала. Докажите это. Желательно это делать по телефону, а ещё лучше — по Интернету, дабы обезопаситься от членовредительства. 4. Попросите у неё пожить, нагло сообщив, что собираетесь сдавать свою квартиру. Срок укажите неопределённый, но в пределах нескольких лет. 5. Потребуйте составить завещание в свою пользу, с учётом квартиры, машины, дачи, мужа подруги. 6. Ревнуйте. Сильно и напоказ. Ревновать можно к мужу, любовнику, родителям подруги, к её коту, канарейке, рыбкам, начальству, и т. д. Устраивайте грандиозные скандалы, потребуйте в ультимативнойформе: «Или я, или ОНИ!» 7. Потребуйте у подруги, чтобы она избавилась от своих домашних животных, мотивируйте, что крыс вы боитесь, рыбки вам не нравятся, да и плохо подобраны они к аквариуму, а на кошек и собак у вас аллергия. Снова идёт ультиматум: «Либо я, либо ОНИ!» 8. Начинайте её показательно, со вкусом, желательно подробнои прилюдно жалеть. Предложите 1 рубль на бедность и доверительно сообщите, что у вас остались старые носки и трусы из секонд-хэнда…