— Под придурка решил косить.
- Пошлый трюк!
Я всегда говорю, что гласность — это величайшее завоевание своего народа. Хотя лично я журналистов не люблю. Так и запишите — не люблю, потому что сволочи!
— Ну что, сам отдашь? Или как?
- Сам. Как только стул будет. Первый стул — ваш.
— Президент только что присвоил мне звание полковника.
- Ка-ак?
- А вот так вот. Говорит: «Генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником».
Капитан! Этого пидора в Химках видал, деревянными членами торговал.
Дорогие гости, ромалы! Я обязательно поцелую свою дорогую невестушку, но сначала я хочу приготовить вам думалы!
Котлы верни! Фармазон: Экзему бы лучше лечил.
Едрёна кочерыжка, негры!
— Что опять хотеть этот человек?
- Этот человек хотеть спастить Шниперсона для России.
— Васенька! У меня там заначка спрятана… достань…
- Я не Васенька! Я Иннокентий Шниперсон, народный артист!
- Кешанька! У меня там заначка спрятана… достань…
— Да, такого случая в истории уголовной России ещё не было.
- Какого именно?
- А чтоб в одном месте собрались сразу шесть мудаков.
— А вот интересно, КОЗЁЛ, что ты такое свистнул, что у меня по 2 раза в день обыски? Я вечером паркет положу, утром его уже менты обдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает.
- Такую жизнь не дай Бог никому.
— В чём дело, мадам?
- Мадемуазель.
- Ну и что уставилась, мадемуазель?!
- Хам!
— Ты с ним спал?
- Как же я спал? Я работал как лошадь! Я, вон, концерт дирижировал! Когда спать-то!
В больнице вижу тебя, красавица. В инвалидной коляске вижу: С травмами разной степени тяжести.
— Ой, Иннокентий Иванович! Уже?
- Так быстро?
- А вы что хотели? Чтобы меня там до утра раком ставили?
Мама, а русские в нашем роду попадаются? Я понимаю, что всю жизнь за Россию анус рвал…
Простить, мама, значит — понять. А понять, что я Шниперсон, я не в состоянии. Пробки перегорают!
— Вы кто такой?
- Это Кузя, шниперсонов поклонник.
— Давай, дарлинг, на берегу договоримся: Ты можешь другого мужика полюбить —
измену я ещё пойму и прощу. Но если ты цыганщину любишь?
- О, йес!
- Тогда давай до свадьбы разведёмся. Без вопросов!
— Кузя!
- Если бы Кузя! Я вообще ни с кем не могу!
- Как?
- Понимаешь… Дело в том, что… Ну в общем, в детстве я наступил на мину. Да. Всё оторвало!
- Всё?
- Нет, кое-что осталось.
- Дарлинг!
- Но только, чтобы пописать!
— Я буду отвечать только в присутствии моего адвоката!
- Это можно. Вот адвокат, вот прокурор, а вот суд присяжных. Профессор, начинайте промывание!
Ручонки, значит, потянул? Да-а, не повезло мне. Родился бы совсем без рук, сейчас бы знаменитым пианистом был бы.
— Вот счастье-то! И Ромочку на старости лет увидела!
- Мама, опять за старое?
- Прости меня, Васенька, дуру грешную! И ты, Кешанька, прости стерву старую! И ты, Ромочка, прости, если можешь!
- Мама, мама! Вы повторяетесь!
- Ага. Как сейчас помню: вы трое лежите, кричите, сиську просите…
- На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило.
— Ручонки, значит, потянул? Да-а, не повезло мне. Родился бы совсем без рук, сейчас бы знаменитым пианистом был бы.
- А чем бы ты играл, им что ли?
— Васька! Молоток, бля! Не колись! Держись до последнего!
- Суходрищев, помолчи!
- Ладно, начальник, что, мы культурные люди…