ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ, медитативное.
Итак, я купила эту прелесть — Аппликатор Ляпко (Николая Григорьича). Внешне это просто кусок резины, утыканный мелкими гвоздиками из разных металлов, которые созданы, чтобы лечить радикулит, пробивать карму и заодно проверять, насколько сильно ты любишь себя и человечество в целом.
Говорят, преимущество этих иголок в слабых токах. Но я-то знаю: реальное преимущество в том, что если на него случайно сесть, то вылетаешь в астрал быстрее, чем космический корабль «Союз».
Я на нем иной раз полеживаю. Знаете, если вы фанат экстрима и экономии на иглотерапевте, то оцените сие изобретение. Минут через несколько боль от игл уходит, наступает дзен. Причем дзен настолько мощный, что я благополучно отключаюсь. Прямо на гвоздях. Сплю, как сурок в коконе из кайфа.
Просыпаюсь, блаженная — все же на иголках не повертишься! — царапают!
Аккуратно, как сапер, извлекаю из-под поясницы «Гвозди Григорьича». И с эротичными придыханиями кладу «Великого Резинового Ежа» на пол. Рядышком. Под кровать.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ, балет на льду.
Приходит ночь. В спальне тишина. Я сплю без задних ног и всегда с краю. Мой жених Дима — человек симпатичный и длинноногий (как цапля, которой дали красный диплом за ноги), почему-то решает проснуться ночью и аккуратно преодолеть препятствие в виде меня.
Со стороны его кульбит выглядит довольно изящно: ловкий тигр без зависаний на полпути и потери координации, перепрыгивает через моё мирно спящее тело. И в этот момент… когда часть его лыжи (ну, а как назвать ступню почти полуметровой длины?) уже стоит под диваном на иголках Ляпко, а вторая нога еще никуда не приземлилась, до мозга начинает доходить что в этом уютном мире прикроватных ковриков случился перелом.
Замедленная съемка. Крупный план:
Его ступня, совершившая идеальное приземление на Аппликатор с сотней металлических зубов. С размаху.
А потом камера на обезумившие глаза, перекошенный рот и…
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ, звукорежиссура.
Ъ-Ъ-Ъ!
Я просыпаюсь от звука. Это был не крик. Это была сирена воздушной тревоги, пропущенная через гортань напуганного лося. Представьте себе мужика замершего в позе фламинго на одной ноге, не решаясь опустить лыжу, познавшую гвоздевой массаж с разбега.
— ЧТО ЭТО?! — хрипит он.
— Доктор Ляпко, — ласково отвечаю я. — Он — хороший и лечит гальваническим током.
— Он лечит или пытает?! Как можно было додуматься положить ЭТО на пол?!
— Ну…вобще-то под диван. Но так чтобы я достала.
Его взгляд стал непередаваемым, а слова непереводимыми. С этим набором, бедный Дима ушел курить и медитировать в туалет и на кухню.
Вы думаете что наступил финал? — да как можно! Конечно у этой истории есть продолжение…)))
Гвозди Григорьича или Лыжа Судьбы
© Двенадцать струн 168
