Последнее десятилетие ознаменовалось настоящим расцветом психологических практик, проникающих во все сферы нашей жизни. От рекламы марафонов желаний до развлекательных платформ — повсюду мы сталкиваемся с призывами к самосовершенствованию, личностному росту и, что особенно стало заметно в последнее время, к прощению родителей. Эта тенденция, на мой взгляд, заслуживает тщательного переосмысления, ведь за кажущейся простотой и благородством идеи кроется целый пласт вопросов, касающихся ответственности, травмы и реального исцеления.
Что же я вижу на практике? На мой взгляд, одним из первых шагов в этом «психологическом буме» стало постепенное отнимание у человека ответственности за его настоящее. Вместо того чтобы учить его принимать решения и действовать здесь и сейчас, акцент сместился на поиск корней проблем в прошлом. И кто же стал главным «виновником» наших несчастий? Конечно же, родители. А затем и вся родословная, простирающаяся на семь поколений, а то и более, чем на двести лет назад.
Эта идея, безусловно, открывает огромное поле для «проработки». Человек погружается в воспоминания, анализируя события своей жизни, начиная с внутриутробного периода и до сегодняшнего дня. Звучит, казалось бы, благородно. Но кому это действительно идет на пользу? Клиенту, который, возможно, находит утешение в поиске внешних причин своих трудностей, или психологу, который получает стабильный поток клиентов, готовых платить за «исцеление» прошлого?
И вот мы подходим к другому, не менее «прелестному» буму — прощению родителей. Мы видим, как выросшие телами, но так и не повзрослевшие в полной мере дети, прощают своих мам и пап за всё подряд. За «неверный взгляд» в пять лет, за «некупленную конфету» в три, за то, что «заставляли» мыть посуду и не купили айфон в 14. Этот список может продолжаться бесконечно…

Я ни в коем случае не отрицаю существование действительно травматичных детских опытов. Есть истории, когда ребенок вынужден жить в настоящем аду, и эти факты нельзя игнорировать. Психолог, конечно, должен помочь человеку пройти через этот болезненный опыт, постепенно и бережно.

Однако, когда я слышу о темах вроде «мне не купили айфон в 14 лет», и вижу, как психологи готовы рассматривать каждый подобный «пшик» как травматический опыт, мне становится грустно. Это не исцеление, это уход от реальности. Это способ избежать ответственности за свою собственную жизнь в настоящем.

Вместо того чтобы учить человека принимать свои выборы, справляться с последствиями и строить свое будущее, мы предлагаем ему бесконечно копаться в прошлом, ища виноватых. Это похоже на попытку вылечить рану, постоянно ковыряя ее, вместо того чтобы дать ей зажить.

Истинное исцеление, на мой взгляд, заключается не в том, чтобы найти идеальных родителей и идеальное детство, а в том, чтобы принять своих родителей такими, какие они есть, со всеми их несовершенствами. Принять свой собственный опыт, каким бы он ни был, и научиться жить с ним, извлекая уроки, а не погружаясь в обиды.

Ответственность за свою жизнь — это не бремя, а свобода. Свобода выбирать свой путь, принимать решения и создавать свое будущее. И когда мы перестаем искать козлов отпущения в прошлом, мы обретаем эту свободу. Возможно, именно этот аспект и стоит сделать центральным в современных психологических практиках, а не бесконечное «прощение» за то, что могло быть иначе.