Голос в трубке вибрировал паникой.
— Оля, где Миша?
Миша — это мой муж. И он — в Мюнхене.
— Миша в Мюнхене, в командировке, а что случилось?
— Фух, — голос выдохнул, стал похож на привычный голос брата мужа. — Давно он там?
— Нет. Сегодня улетел. Даже вот летит ещё…
— Оль… Летит ещё? Ты когда в последний раз с ним разговаривала?
— Утром.
— Во сколько утром?
— Да черт тебя подери, Коль, что случилось-то?
— В Питере взрыв в метро. На перегоне между станциями. Есть погибшие, пострадавшие. Сейчас в списках значится Володько Михаил, 1982 года рождения. Я вот… Телефон у Миши молчит…
— Нет, Коль, все в порядке, Миша не в Питере, он в Мюнхене. Ужасно, опять теракт? Смертник? Давно? Много погибших?
— Оль…
— Ну что Оль? Зачем ему врать мне про Мюнхен, а самому лететь в Питер? Ты что Мишу не знаешь?
— Оль, у вас все хорошо?
— У нас все хорошо, Коль. С твоим братом все хорошо. Он будет сегодня есть копчёные колбаски с местным пивом, и будет чувствовать себя посчастливее нас с тобой вместе взятых.
— Когда он выйдет на связь, сразу сообщи, пожалуйста.
— Хорошо.
Я положила трубку, включила телевизор.
На экране показывали людей в крови, затопленную дымом станцию метро, выкорчёвыванный вагон, плачущего мужчину с грязным лицом, по которому мужские слёзы прокладывали чистые солёные дорожки.
Я зачем-то полезла в Интернет, посмотреть расписание Сапсанов. Я хотела понять, чисто теоретически, мой муж, который вышел из дома семь часов назад, мог оказаться в Питере, на перегоне между станциями метрополитена «Сенная площадь» и «Технологический институт»?
Я поняла, что мог. И на Сапсане, и на самолете, он мог там оказаться по времени. Но не мог по логике, ибо он никогда мне не врет.
Не потому что я такая фея и мне нельзя врать, не потому, что я наивна, а потому, что врать — очень накладно для совести. Это ж надо помнить, что соврал и как, продолжать плести паутину лжи, нервничать, скрываться, бояться разоблачения. Муж для этого слишком ленив и слишком любит себя.
Он бы сказал всё в лоб.
Мой телефон стал вибрировать сообщениями в мессенджеры. Страна примкнула к экранам телевизоров, люди читали списки погибших и пострадавших, плакали, ужасались, сочувствовали.
Что с Мишей? Где Миша? Миша ок? — бесновались мои мессенджеры.
Пиликали наперебой.
Это писали наши друзья и родные, которые смотрели телевизор.
Сначала я всем отвечала, да, ок, он в Мюнхене. Потом я как-то резко устала и перестала отвечать.
Я набрала номер телефона мужа.
Абонент не отвечает или временно не доступен. Временно, Оля, временно.
Я зашла в Интернет посмотреть, сколько лететь до Мюнхена. Не так долго. Уже мог бы долететь… Не звонит, не пишет что-то?
Я даже не знаю, из какого аэропорта он вылетает и во сколько. У него утром еще встреча вроде была…
«Долетели?» — написала я в вайбер мужа. Сообщение зависло, не доставленное и не просмотренное.
Я решила помолиться. Когда от нас ничего не зависит, сразу вспоминаешь о том, от кого зависит.
Я не знаю молитв. Только Отче наш. Иже еси на небеси.
Я стала молиться.
Все люди молятся, чтобы что-то у Бога попросить.
Но не просто попросить — и на, бери.
Бог так не работает.
Когда просишь, надо что-то отдать.
Что-то, что нужно Богу, а не что-то, что у тебя есть.
Я стала думать, что это может быть…
— Я прошу у тебя, Господи, чтобы мой муж оказался жив…- произнесла я вслух и вдруг поняла, что не смотря на безграничное доверие мужу, я допускаю мысль, что…
Я заплакала. Прожила эту новость как если бы она подтвердилась.
— Если он останется жив, я каждый день буду говорить, что люблю его, — пообещала я Богу и подумала: «Но я и так это делаю».
— Я буду… буду ему хорошей женой, буду…
«Я и так хорошая жена, — подумала я. — Нормальная. Я не знаю, что надо сделать, чтобы быть еще лучше по меркам мужа? Если бы знала, сделала бы. Не пилить из-за носков под диваном? Выпихивать на рыбалку? Ну я могу, да…»
— О, я сделаю ему йогурт! — пообещала я Богу и пояснила. — Мы купили недавно новую мультиварку, и там можно сделать йогурт, и муж давно просит домашний йогурт, а мне лень. Зачем тратить время на то, что легко и удобно купить в магазине?
Но муж хочет домашнего йогурта, а я все что-то никак… Я эгоистка, да. Наверняка это просто…
Я веду лекции по личной эффективности и там иногда спрашиваю слушателей: что вы сделаете, если узнаете, что жить вам осталось месяц?
Люди представляют эту ситуацию, проживают её и дают честные ответы.
Проведу время с семьей, уволюсь с работы, попрошу прощения у бывшей жены.
А я потом говорю, что вот, у каждого из вас теперь есть ответы на вопрос, что вы действительно хотите от вашей жизни сегодня.
И не надо вам умирать, чтобы это получить. Приступайте. Выполняйте.
Но вот представить, что моего мужа больше нет, я не могу.
Что я тогда сделаю?
Домашний йогурт?
Я не знаю, что предложить Богу взамен за жизнь мужа. Свою? Я не могу, у нас дети и младшая на груди.
Не грешить? Я бы рада, но как такое можно обещать? Человек слаб, и в принципе, рожден для ошибок.
Предложить праведность?
Мне кажется, я и так живу на пределе доступной мне праведности, занимаюсь благотворительностью, открыто и тайно, заповеди соблюдаю, стараюсь жить по совести…
Когда я, обмотанная полотенцем, выхожу из ванны, муж шутит, что я мироточу)))
Я заплакала. Я поняла, что очень люблю своего мужа. И за его шутки тоже.
У нас в жизни бывали разные времена, и иногда мне прямо хотелось его убить, и развестись, и задушить его от собственного бессилия перед невозможностью его изменить, но он — единственный мужчина в моем окружении, который всегда мог меня рассмешить, и с которым мне всегда интересно.
Все 15 лет нашей жизни, каждый день, я прожила… интересно.
Понимаете как это важно?
Я плакала и не могла понять, почему плачу. Ничего же не случилось, это не он…
У меня завибрировал телефон.
В вайбер пришла фотография. Селфи мужа с коллегами из Мюнхенского аэропорта.
И ответ: «Долетели!»
Я зарыдала в голос. Из меня выходила нарастающая внутренняя паника.
Я со всей возможной тщательностью я, чтобы успокоиться, стала рассылать эту фотку друзьям.
Муж в порядке, вот он в Мюнхене, 5 минут назад.
У меня восстановился нормальный пульс и стремительно улучшилось настроение.
Я подняла глаза на телевизор и представила, сколько людей сейчас молятся, чтобы имена пострадавших не принадлежали тем, кого они любят.
Я вдруг испытала сильную усталость.
Как будто работала весь день на разгрузке вагонов. Оказывается, я сильно перенервничала.
Люди охотнее верят в плохое. Как будто готовность к этому зашифрована внутри нас, и к хорошим чудесам мы недоверчивы, до последнего не можем поверить, что нам повезло, а с плохим мы будто сразу смиряемся, будто ждём, «я так и знал»…
Зазвонил телефон. Звонил муж.
— У меня телефон взбесился. Стоило мне улететь из страны, я сразу всем понадобился! Прям десятки звонивших! Все друзья сразу про меня вспомнили! Не знаешь, что случилось? Что все меня ищут? Будто день рождения…
Мне хотелось столько ему сказать. Как я переволновалась. Как я его люблю. Как я счастлива, что все в порядке. Что сегодня и правда «будто день рождения»…
Как ужасно, что в другой семье у какой-то другой жены или мамы подтвердились худшие опасения…
Но вместо этого я почему-то сказала:
— Миша, ну вот скажи, ну вот зачем?..
— Что зачем?
— Зачем варить йогурт самой, если можно его купить в магазине???